Вопросы
Здравствуйте. В последнее время я превращаюсь в параноика. У меня несколько лет не уходит чувство вины, ощущение, будто я должна кому-то что-то. В свои 27 лет никак не могу сепарироваться от родителей; финансово от них зависима, мать заставляет ходить в университет, я и сама себя заставляю, хотя чувствую, что знания, которые получаю, не несут мне ничего. Я уже четвёртый раз пытаюсь окончить вуз, но сейчас не вижу в этом смысла.
У меня есть отношения с парнем. Он такой же мамозависимый, как и я. И вроде хороший, но я постоянно себя ограничиваю рядом с ним. Я уже предпринимала попытку расстаться, однако это привело к тому, что он заплакал. Сейчас я понимаю, что ценю его помощь лишь как старосты в группе университета, как дополнительные финансы, но мне сложно говорить ему слова любви. Я не уверена, связано ли это со сложным финансовым положением (я тоже работаю, но мне сложно, потому что я устаю, ибо работа не приносит стабильного заработка, а без вуза на нормальную работу не возьмут) или потому что я действительно остыла ещё тогда, в первый раз. Одно могу сказать: с ним я плохо вижу перспективы. Хотя у нас одна профессия, но полностью рядом с ним я себя собой не чувствую. И у меня есть чувство вины, что если я снова попытаюсь расстаться, то меня будут ненавидеть. А я хочу, чтобы меня просто оставили в покое или забыли.
Я хочу найти работу в творчестве, но не уверена, что найду ту, где мне заплатят хорошо. У меня чувство, что все вокруг врут мне, никакого доверия. Мысли путаются, и я не знаю, чем себя занять. Ко мне приходят иногда разные выходы: я или сбегаю на улицу на несколько часов, или запираюсь в комнате, чтобы все отстали. Ко мне приходят и мысли о суициде, я говорила об этом с парнем, но он начал рассказывать про свои проблемы. Я хотела поговорить с мамой, но она меня не услышала, сказала, что "надо ещё потерпеть, все так живут, сначала учёба, потом работа". Неужели жизнь настолько паршива, что каждый проходит такой сценарий?
После санкций всё стало ещё хуже. Меня теперь действительно ненавидят. Но не те, кто за границей, а те, кто в моём окружении. Хотя они не говорят этого, но я чувствую это по взглядам. Я говорю: "Мама, я лишилась главного источника дохода". Мама и младшая сестра заявили мне, что у них зато всё хорошо.
Я просто хочу понимания и одновременно одиночества. Я эгоистка? Я себя ненавижу и мучаю ментально. Я словно запертый ребёнок в теле взрослого. В школе у меня было очень много кружков, а когда я пыталась сказать маме "я хочу учиться на художницу", мама заявила, что я не сдам экзамены. 4 года я металась, то уходя из университета, то возвращаясь из-за мамы, то снова уходя и делая попытки поступить туда, где преподают то, что я хотела. В итоге я нашла нужную специальность, но я прохожу её за мамины деньги. Она мне не нужна, я маме так и сказала, что диплом мне не нужен, и после окончания универа я отдам его ей. Но я устала и сломалась, особенно после маминых слов: "Ты опоздала с обучением". Сейчас я боюсь бросать предпоследний курс (учёба 6,5 лет, я отмучилась уже 5 курсов). Пока я пишу этот текст, то ко мне приходит жуткая мысль: моя мама лепила из меня какую-то другую личность. Как мне выбраться?
Я чувствую себя предательницей. Будто в какой-то западне. Мне кажется, что весь этот текст не имеет смысла, и мне будет ужасно стыдно, что я его отправила. Мне 27 лет, я уже слишком взрослая, чтобы не попытаться самой решить эту лёгкую проблему, но эта проблема гигантская.
Извините за ваше потраченное время на моё нытьё.
Здравствуйте, Таня. Ваша фраза: «Я словно запертый ребёнок в теле взрослого», отражает суть происходящего с вами. В свои 27 лет вы продолжаете проживать с родителями, зависеть от них финансово, зависеть от их контроля – «мать заставляет ходить в университет», поскольку сама не могу контролировать свою жизнь. И вполне понятно, почему возникает чувство вины – внутренний конфликт между «Я реальной» и «Я желаемой». Читая ваше обращение, возникает ощущение, что вы живете, как будто чужую жизнь, жизнь, которую вам кто-то придумал. Но на самом деле, здесь речь идет про ответственность за себя, собственные выборы и их последствия. Маленький ребенок не может нести ответственности, он ее перекладывает на других. Возможно, вы слышали фразу: «Если ты не принимаешь решения сам, то за тебя его принимают другие». Так и происходит в вашей жизни. Но как я понимаю, внутри накопилось большое количество дискомфортных чувств и мыслей, накопилось много отложенных дел, целей и задач. И вы не знаете, как со всем эти справиться. Ваша взрослая часть личности говорит: «Мне 27 лет, я уже слишком взрослая, чтобы не попытаться самой решить эту лёгкую проблему, но эта проблема гигантская», а детская пасует и бездействует.
Татьяна, в такой ситуации есть одно и очень важное решение, с которого стоит начать – это взять ответственность за происходящее и начать влиять осознанными решениями и действиями на те области жизни, где это наиболее важно. Предлагаю вам расставить приоритеты, написать список первостепенных задач и целей, составить конкретный план действий для их реализации. Старайтесь обращать внимание на свое состояние, чтобы понимать из какой внутренней части вы принимаете решение и действуете, из детской или взрослой. Осознанно переходите во Взрослое состояние, чтобы быть способной нести ответственность. Дети этого не умеют.
Если у вас возникнут трудности в этом вопросе, рекомендую начать заниматься с психологом, изучать литературу для повышения уверенности и личностного развития.
С уважением, Ирина.