Мне 18 лет

я хочу убивать и истязать людей, быть надзирателем в концлагере/тюрьме, просто тешить свое эго за счет страданий других

у меня куча перверсий любого разлива, (гомосексуализм,педофилия,зоофилия,некрофилия,садомазохизм, имею гендерную дисфорию), проще сказать что меня не привлекает - это живые женщины; в детстве я издевался над животными (кидал об стенку воробьев и котов, забивал насмерть домашний скот), с самого юношества имею симптомы тяжелого ОКР, раньше мне это мешало жить, сейчас свыкся, послушно исполняю ритуалы и упорно это игнорирую.

В школе начались панические атаки изза плохого кровотока в голове . У меня ухудшилась память, оскуднела и стала невнятной речь, меня постоянно тошнило и хотелось спать. Я думал я начал тупеть, панические атаки были каждый день,иногда по несколько раз, чувство было что умираю.Потом свыкся и с этим, а потом они и вовсе прошли, но пока они были я стал прогуливать школу и обрубил все социальные контакты. После выпускного 2021 года, с июня, я не контактирую ни с кем. Совсем ни с кем. Даже в сети. Весь этот год я взаимодействую только с матерью и братом на уровне сожителей, и кассирами в магазине, а так - говорю с самим собой и воображаемыми собеседниками, варюсь в собственных бредовых мыслях, ухожу в эскапизм, так, как я мечтаю круглыми днями сейчас,я не мечтал и будучи ребенком, всё своё время я провожу в манямирах, хотя думаю шансы прожить здоровую жизнь в реальности и стать бессмертным богом для меня в равной степени на грани фантастики.

Весь день я хожу по комнатам, прогоняю про себя мысли какой я убогий, и вынашиваю суицид. Потом забываю, и через час опять вспомимаю и начинаю по-новой. Я реально больше ни о чем не думаю. Раньше,год-два тому назад я часами бичевал себя , после того как доводил тем самым до срыва, начинал рыдать и биться головой о стены, сейчас уже не плачу, но меня начали выводить из себя бытовые мелочи. Так бился вчера, и позавчера, я этому уже значение не предаю и забываю вскоре. Мне постоянно снится один кошмар, где всё в черно-красных тонах, и я являюсь крысой в подвале, которой надо бежать от чего-то страшного. Либо сняться опять парафилии, либо моменты из детства. Тогда я сразу после пробуждения начинаю рыдать. У меня перестала варить голова от слова совсем, даже помочь младшему брату с домашней уже вызывает отторжение, мне банально больно думать. Могу хотеть в туалет, но лежать в кровати до тех пор, пока мочевой не начнет болеть, или спать весь день от рассвета до рассвета,либо наоборот не спать, лежу допустим пятый час в постели, сил нет, уже плохо становится от недосыпа, но заснуть не могу. Могу съесть килограмм пельменей за раз и остаться голодным, либо вообще ничего не есть и только пить кофе с сахаром и курить сигареты. С лета по октябрь сделал для себя этиловый марафон, пил каждую неделю,закончилось это тем что я начал дрожжать огрызаться и рыдать на пустом месте, еще начала течь кровь из носа.

Ревизию жизни я могу провести только сейчас,будучи взрослым, а в самый ключевой период я был предоставлен генетике и среде,и всё было против меня. У меня не было фигуры отца, счастливого детства, меня травили в школе и бичевала мать(каждый день без повода начинала истерики,порола меня,говорила что я весь в отца,что все дети как дети а я неполноценный, все это приправляя матом,заставляла спать с собой,и всю ночь твердила мне какой я чмо, приказывала заткнуться,не ныть и продолжать слушать ее научения. Я помню только сам факт что такое было, а те события я помню размыто,хотя так проходили целые годы с ней),гиперопекала меня до абсудрда. Мой отец алкаш, а мать истеричка, и бухали бы они дальше,устраивая поновощины, но чисто по злой иронии судьбы нашли друг друга и зачали меня.

У меня был интерес к учебе, школа меня скорее ограничивала, я знал школьную программу наперёд, но к 8 классу бросил всё и разбазарил свои способности. То, что я немного не похож на других я подозревал изначально, но сводил всё в шутку и сам с юмором обыгрывал это

Я не адаптивен, я не могу функционировать. Если я просто предстану какой я есть перед людьми это уже убого. Я не могу ни с кем общаться чисто физически, для меня это пытка, это чудо, что меня еще не отчислили с училища за прогулы, в таком случае меня призовут в армию (по итогам медкомиссии я годен)

Почему я такой убогий? Всё изначально к этому шло и я был обречен, или я сам дурак виноват? Мой рост под 160, я лысею, у меня тараканы в голове а дома гадюшник из "добрых родственников", я гнию в своем провинциальном городке, как мне такую жизнь вытащить? Чудес не бывает. Я в любом случае обречен пресмыкаться перед другими, живу потому что убить жалко, я дисгеничен, таких как я отсеивал естественный отбор

Сегодня я окончательно решил суициднуться, 2 года каждый день вынашивал и вот наконец. Как же я был счастлив в тот момент, я смеялся и рыдал одновременно, я себя таким живым не чувствовал уже давно, живым во всех смыслах, всё время я пребывал будто в трансе и во сне, (будто все люди живут осмысленно,даже взгляд у них осмысленный, а мне не дали сценарий как себя вести,я чувствую 24/7 себя отрешенно, что это всё фильм или игра),а сейчас ЖИВОЙ, чувствовал субъектность, причастность к этому миру, сложно объяснить, меня пёрло, словно все силы и резервы моего организма мобилизовались, я напился, чтобы убрать внутренние тормоза и хотел было залезть на крышу и спрыгнуть но встрял. Не то чтобы мне страшно, просто лень. Я выгорел и сейчас пишу вот это

Не знаю зачем я написал, не знаю на что я рассчитываю, хуже точно не будет. Почему я? Я просто плыл по течению как все остальные ровесники, но как то оказался здесь. Я не знаю что мне делать, скажите хоть что нибудь