Здравствуйте, мне 18 лет, сейчас на академическом отпуске по семейным причинам. Я уже наблюдаюсь у психиатра, кроме контроля лечения панических атак и депрессии он практически не интересуется о чем я думаю. Каждый вечер у меня в голове очень много мыслей от которых мне трудно заснуть. Эти мысли по типу "что будет со мной в будущем?", "зачем жить?"."хочу умереть". Умереть то хочется, но это не мое желание, мне страшно умирать. Я проболел весь десятый класс простой простудой и странными эпизодическими головными болями, после чего я решил забрать документы из школы. Я был на стационаре в неврологии. Только поделали какие-то физиотерапии, уколы с "витаминами" и поили микстурой Нооклерин. Всю свою школьную жизнь я провел как тихий, прилежный ученик с хорошими оценками. Закончил девятый класс не плохо, без троек, экзаменов не было из за коронавируса. Поступил колледж, на программиста, так как не знал чем себя занять в жизни, да и корочка нужна какая-нибудь. В колледже были очень строгие правила, я их соблюдал, но смотря как мои однокурсники их нарушают я чувствовал себя как-то... закрыто? не знаю как описать это чувство. Я конечно же пытался познакомится с однокурсниками, но познакомился я только с одним, а не всей группой. Да и не общался ни с кем в колледже... Чувствовал себя отдаленно от всех, потому что у меня были другие интересы. Мне очень нравились пары по физике. Преподаватель хороший. Да и вообщем преподаватели хорошие, я на них не жалуюсь. Но опять-же, как в десятом классе я начал часто болеть простудой, болел я очень долго, неделями. Я не знал как восстановить упущенные знания, так как учебников же не выдают на руки. Мне почему-то было как-то не по себе, зная, что могу спросить что задали и какие конспекты написать. Но я не спрашивал. У меня были возможности, но я... просто устал... от повторной учебы программы 10-11 класса... от общества в колледже... эти постоянные болезни... и в ноябре 2021 году у меня случилась паническая атака прямо на паре по математике. Преподаватель просто рассказывал новую для группы тему. А меня же трясло, жар волной по телу, было трудно дышать, руки онемели на столько, что я не мог сжать ладонь. Я сидел на первой парте, преподаватель не замечал что мне плохо, или просто игнорировал. Я не мог поднять руку и сказать ни слова, меня накинулась тревога будто сейчас умру вот-вот. Я сидел так первую половину пары, я судорожно собрал вещи с трудом, и шел к местной мед. сестре в общежитии. Идти было трудно, по пути становилось легче, но у общежития становилось хуже. Мед. сестра мне помогла всем чем смогла, дала теплый чай с бутербродом и конфетой, и сказала не торопится. Написала мне справку о том что я пропускаю три пары и следующий учебный день ( чтобы "отдохнуть" ) по причине ВСД. Я посидел немного вроде стало легче и пошел домой. Когда я пришел домой меня терзала какая-то фантомная боль просто из ниоткуда, будто душа болит. Странное чувство. И тогда я пошел на госпитализацию в стационар в неврологию. Это был сущий ад, так как на тот момент мне было 17 и стационар был детским. Орущие дети... Их злые родители... фу... я просто не мог это терпеть, я тихо плакал по ночам, мне хотелось сбежать и спрыгнуть с моста. Было очень одиноко. Я был на стационаре 3 недели. Под конец стационара меня пытались разговорить какие-то девочки но я просто не хотел общаться, мне было мерзко в этом месте. Все эти 3 недели панических атак не было.Ой, что-то я разошелся извините.После стационара мне не хотелось ни с кем общаться, хотя и было одиноко. У меня не было никаких друзей. Я был одиночкой всю жизнь. Вспоминая школу, колледж меня начинает трясти и тошнить. Я не знаю чего хочу от жизни. Я устал. Я "выгорел?". Считаю что я никому не нужен. Мусор. Никому не нужный. Мусор. Я не чувствовал ничего кроме страха, тревоги, безысходности, грусти. Мне надоело это, хоть и принимаю легкие антидепрессанты "Серената". Все что мне нравилось, теперь не приносит никакого удовольствия. Я пытался вновь рисовать недавно. Было очень трудно, так как это не давало никакого удовольствия. Но я вложил все чувства в свой рисунок.Это всё. Спасибо за внимание. Можете не отвечать на это письмо, я могу себя контролировать...Пока.Я прикреплю рисунок.