Меня бросил парень. Мы начали встречаться в апреле 2019 года. Всё было хорошо, были ссоры, он не пытался ничего решать, это мои первые отношения, сейчас мне 23, ему 25. Он бросил меня в сентябре 2020, я чуть ли не на коленях умоляла его дать второй шанс. Он дал. Ничего не изменилось, но в январе 2021 он сказал, что любит меня и я решила, что всё хорошо. Потом он бросил меня в июле 2021. Я рыдала каждую ночь, до сих пор. Мы снимали квартиру, когда мы расстались, он позвал меня жить к его бабушке, она сама нас позвала. Я ей не нравлюсь, она не хочет, чтобы я тут жила. Я даже в туалет не могу выйти из комнаты. Он говорил, что ему противно, когда я его трогаю. Мы так же ругались. В начале марта я уехала в другой город на операцию, чтобы восстановить зрение. Мы нормально общались. Я вернулась 18 числа и на протяжении трёх дней я плачу. Он общается с девочкой из Испании, он рассказал ей о нас, но только о том, какая я ужасная и как ему тяжело (он жаловался на знакомым людям на меня, что я тяну его вниз и я была при этом разговоре) Она говорит, чтобы он меня выгнал или вызвал полицию. А он не выгоняет. Я понимаю весь масштаб ситуации, я знаю, что мне нужно уйти. Но я не могу. Я думаю, что было бы лучше, если бы самолёт упал, лучше бы я умерла. Я хочу закрыться в ванной и резать себе ноги, руки, хочу чувствовать эту боль, а не его безразличие ко мне. Я уже не уверена, что я хочу отношений с ним, но и остаться одна не хочу. Мне есть куда уехать. Но если за мной придут и начнут силком тащить отсюда, я буду цепляться, я не могу уйти, я так привыкла к этой боли, что он мне причиняет, что просто нет сил оставить это всё. Я не знаю чего я жду, когда пишу это, я не знаю какую помощь и поддержку, ведь я сама понимаю, что это всё не правильно. Просто не могу. Я ушла на улицу, погуляла. Подруга позвала к себе, переехать даже. А я вернулась в эту квартиру. Я не хочу есть, я не хочу спать, что-то делать. Я хочу плакать. Но я уже не могу, у меня болят глаза, мне нельзя столько плакать сейчас. Я не услышу ничего нового ни от кого, потому что я часа понимаю, если я не сделаю ничего, никакого чуда не произойдет. Мне уже не страшно от мысли о смерти, меня держали мои младшие брат и сестра. Если я умру, они переживут это. А я наконец перестану страдать. Я боюсь, если начну делать себе больно, он это увидит, расскажет той девушке и они решат, что я сумашедшая и я мвнипулирую. Она говорила ему, что у меня проблемы с психикой. Возможно. Мне кажется это единственный выход, просто нужно подготовить всё и спокойно покончить с этим, с этой жизнью. Это будет правильное решение.