Здравствуйте! Уже длительное время, около года-двух, посещают суицидальные мысли. В самом начале, когда у меня впервые начали появляться такие мысли, я их гнала, убеждая, что придумываю себе проблемы на ровном месте. Но вот последние месяца 3-4 при каждой проблеме или трудности, с которыми я реально могу справиться, у меня опускаются руки, и хочется только одного - заснуть навсегда. Кажется, что выхода нет, ничего решить я не смогу, справляться все сложнее. Я пару месяцев назад ушла с работы и перешла на фриланс, работая удаленно из дома я столкнулась с полной социофобией. У меня проблемы со здоровьем, я после ковида потеряла слух на 1 ухе, и устроиться на обычную работу по моей профессии стало проблематично. Мне иногда кажется что я никогда не смогу больше выйти в люди, устроиться на работу, завести новые знакомства, из-за проблем со слухом, т.к. я просто не понимаю что мне говорят люди. Мне тошно от себя такой беспомощной, развился ужасный комплекс неполноценности, мне стыдно переспрашивать по несколько раз, что говорят люди, т.к. я не понимаю их. Работа фриланса меня устраивает, но она не постоянна, через некоторое время я скорее всего останусь без заказов, учитывая нынешнюю обстановку. И это меня пугает, меня пугает что я начну искать работу и люди мне будут отказывать, т.к. я глухая на 1 ухо, или же что будут посмеиваться надо мной, а я даже не смогу их услышать и постоять за себя. С каждой новой, пусть даже мельчайшей проблемой мне не хочется справляться, а хочется чтобы это все просто закончилось, без боли и попыток исправить свою жизнь. К слову, мне 34 года я не замужем и нет детей. Думаю, что это к лучшему, поскольку учитывая мое состояние я не смогу дать ни ребенку, ни партнеру ничего кроме проблем. Мысли о суициде в этом положении мне совсем не кажутся страшными, греховными, неправильными, постыдными и свидетельствующими о слабости духа. Наоборот, мне кажется это единственный выход окончить мои потуги выкарабкаться, поставить себя на ноги и продолжать жизнь. Да и зачем. Разве это жизнь, когда ты сидя в кругу своих близких или друзей улыбаешься и смеешься просто за компанию, а по факту вообще не понимаешь что они говорят, будто надели каску и все звуки куда-то улетучились, осталось только бормотание. У меня нет собственного жилья, я снимаю квартиру и это меня тоже сильно угнетает. Пишу сейчас и кажется, что "ты же сама пришла к этому, почему не работала и не зарабатывала чтобы купить себе жилье" или "почему не смогла устроить личную жизнь, когда были все шансы и здоровье?" но это целя отдельная история. А вопрос у меня в другом. Я понимаю, что уйдя из жизни я сделаю очень больно своим близким, возможно они будут стыдиться того, что я так глупо прервала свою жизнь. Но сил бороться дальше у меня нет. Я просто отчаялась, не верю, что можно жить и не страдать. Просто жить, работать, отдыхать, путешествовать, мне кажется, что моя жизнь это только одна черная полоса, из которой один выход. Я стала часто плакать, мне не с кем это обсудить, т.к. услуги психологов стоят очень дорого, да и хорошего специалиста в нашем маленьком городе не найти, а в онлайне запросто можно напороться на мошенников или не профессионалов. Я запуталась, возможно, мне просто надо выговориться, но вдруг это психическое расстройство и тогда я точно не хочу продолжать жизнь такой какая она у меня сейчас. Меня совершенно не пугает того, что дальше меня не будет, я очень устала от себя самой.