Доброго времени суток. Хочу поделиться выводами, которые я сделала за период моего общения с разными людьми в течение почти что 19 лет.

Не знаю в чём я ошиблась, но каждый значимый для меня человек находил мне замену. Кто-то делал это бессознательно, по стечению обстоятельств нас разбрасывало за несколько тысяч километров друг от друга. Признаюсь честно, я скучала, но принимала это как жизненную необходимость. Этих людей я вспоминаю со светлой грустью и благодарна им за присутствие в моей жизни.

А негативное влияние на мою самооценку и душевную травму принесли мне те личности, что уходили без объяснений своего поступка или весомых на то причин. В средней школе человек, к которому я была неравнодушна, прекратил общение со мной из-за того, что по его субъективной оценке моя подруга была красивее. Я не спорю с этим, но разве это веская причина обрывать связь с тем, кто искренне хочет быть тебе другом, кто искренне желает тебе только добра? С тех пор я не принимаю себя без косметики, уложенных волос и прочих атрибутов, которые придают мне фальшивую уверенность в себе. Не будет лишним отметить и то, что после этого эпизода меня впервые посетили мысли о самоповреждении и самоубийстве, которые преследуют меня и по сей день.

Пару лет спустя я столкнулась с практически идентичной ситуацией, единственное различие лишь в том, что на этот раз аргументация разрыву общения вовсе не была озвучена, поэтому мне пришлось лишь догадываться о причинах гостинга. Тогда я переносила это ещё тяжелее, чем предыдущий случай, вероятно потому, что со средних классов мысль о собственной никчемности засела в моем сознании, и факт того, что со мной может быть кому-то интересно, что кто-то искренне будет хотеть общения со мной, поразил меня и тронул. Именно это и дало начало тому, что я начала сильно привязываться к людям, которые, грубо говоря, уделяли мне внимание дольше 5 минут. А если ты зависим от человека, последствия его ухода сравнимы с ломкой.

Недавно это произошло снова. Человек заметил меня и ослепил своими пустыми словами и комплиментами, которые мне раньше никогда не говорили. Естественно, это меня зацепило и привлекло. Как оказалось, общение со мной было лишь развлечением, не более, и я быстро ему надоела. К сожалению, я, в отличие от него, не обладаю умением молниеносно отпускать людей и ситуации. Каждый мой день - бесконечное страдание по тому, кому на меня всё равно, и знать о его равнодушии - больнее всего. Ведь я испытываю непреодолимую тягу к нему и самые тёплые чувства. Невыносимо каждый день видеть его, не подозревающего, как сильно он повлиял на мое состояние, живущим в полную силу, пока я пишу этот поток сознания на сайт экстренной психологической помощи.

Меня мучает то, что я не знаю в чём моя проблема. Неужели я ничего не стою? Неужели я тупиковая ветвь, урод и просто плохой человек? Когда уже я почувствую себя значимой для кого-то и стану счастливее?.. Последнее время становится труднее думать о том, что всё наладится, и хочется просто перестать жить, потому что это не жизнь, это - бесцельное существование.