Здравствуйте, на данный момент мне 17 лет. Очень долгое время самостоятельно борюсь со своим состоянием полного опустошения и тревоги, но в последнее время чувствую, что уже не справляюсь. Думаю о самоубийстве постоянно, разговоры вслух с самой собой только делают хуже, но без них не могу понять чего я хочу. Причиняю себе вред любыми способами: истерзаю свое тело, намеренно совершаю ошибки, обижаю людей отдаляя их от себя, специально влезаю в неприятности. Все это, лишь бы почувствовать себя еще хуже, не понимая зачем.На людях я всегда стараюсь вести себя как можно позитивнее, никогда не говорю о том, как мое состояние на самом деле, на все вопросы о шрамах отшучиваюсь и перевожу диалог в сторону собеседника. Все переросло в то, что я лично становлюсь другом-психологом для других, стараюсь вытащить из них их проблемы и помочь решить, даже если меня об этом не просят. Так и вышло, что от меня не ждут моих проблем, ведь привыкли слышать, что их у меня нет. Да я сама начала так считать. Сравниваю все свои внутренности с грязью, говорю, что у других своих проблем хватает, чтобы еще и меня слушать. Я хочу быть нужной для других не получая ничего взамен, но я устаю от этого.Было две попытки самоубийства, в конце 20 года вскрылась, но мне не хватило смелости закончить все до конца и все закончилось тем, что я просто проснулась на утро. Вторая была в конце 21 года, когда наглоталась таблеток, но и тут, как видно - безрезультатно. При всех этих попытках я понимаю, что не хочу умирать, а хочу чтобы все мысли и тревоги в голове исчезли. Иногда мне кажется, что я слышу не свои мысли, а кто-то говорит мне сделать это.Мои родители разведены, на данный момент я живу с матерью, ее мужем и их ребенком. Чувствую себя обузой, прогорающей инвестицией, в которую вкладывают деньги просто так. Я всегда думаю, что без меня им было бы легче. Мой биологический отец - алкоголик, лечившийся несколько раз, но безрезультатно. Детство я плохо помню, только травмирующие моменты: их ссоры с матерью, рукоприкладство и насилие. Отец - ничего не добившийся слабак, но я начинаю видеть в себе его, это меня очень пугает, потому что я не хочу быть как он.Я боюсь экзаменов, буквально через пару месяцев мне надо сдавать ЕГЭ, но я чувствую, что не переживу этого и это станет моей конечной точкой. Не вижу своего будущего дальше.Постоянно трачу время на что-то бесполезное, откладываю все на потом, до того момента, пока не останутся последние секунды, но даже так, не всегда начинаю действовать. Но я очень хочу, хочу начать готовиться усердно, хочу понять что мне нужно, хочу жить.Я хочу чтобы мной гордились. Я хочу почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Хочу, чтобы мама взглянула на меня и сказала, что я делаю все не зря и я правда молодец. Но ничего для этого не делаю. Я устала существовать просто так. Плыть по бесконечному течению из тревоги. Моя тревога - это нечто ужасное, я тревожусь постоянно. Будь это на уроках, когда тревожишься, что кто-то скажет про тебя плохо, будь это на улице, когда есть ощущение, что на тебя может накинуться стая собак или напасть маньяк, будь это дома, когда кажется, что из темноты может вылезти нечто. Меня постоянно трясет. Я не чувствую себя в безопасности нигде. Мысли отвратительны - это поток всего и ничего одновременно. Я думаю слишком много, передумываю каждые сказанные кем-то или мной слова, накручиваю себя, зацикливаюсь на какой-то мысли настолько, что думаю о чем-то бесполезном часами. Был забавный момент, когда я убила комара и несколько часов подряд думала, насколько это может описать всю нашу жизнь.В феврале я хотела обратиться к психиатру, но струсила. Мне страшно вступать в контакт с другими, всегда кажется, что меня поймут неправильно и посчитают глупой и отвратительной.Я завидую многим своим знакомым, у кого жизнь успешнее моей. Я знаю, что тоже могу стать таким человеком, если начну делать хоть что-то, но у меня не получается даже встать с кровати, чтобы просто сходить перекусить или помыться. Я никогда не чувствовала любви к человеку. Слушая рассказы знакомых, как мол, это чувство прекрасно, будто бабочки в животе и прочее, но я этого никогда не ощущала. Всегда казалось, что я неправильный человек. Я вступала в отношения, но они заканчивались быстро, так как меня называли эгоистичным человеком, потому что не могу ответить взаимностью всерьез.Я люблю рисовать. Всю жизнь любила, шла к этому годами, завела кучу аккаунтов соц сетях, набрала аудиторию, но последние несколько месяцев все пошло на спад и я потеряла интерес к этому. Мне страшно потерять все, к чему я когда-то стремилась, но нет никакого желания исправить это.Имею никотиновую зависимость с 13 лет. Хочу избавиться, потому что этим я похожа на отца. Но не могу, потому что по другому я просто не выдержу.Мне страшно от самой себя. Я ненавижу в себе все: лицо, тело, волосы, имя. Мне тошно от мысли, что это все - я. Да, мне говорили комплименты, но я не умею их принимать, всегда кажется, что человек врет, что его слова - пустая болтовня. Я никому не доверяю, даже себе. Меня обвинили в этом, но я не знаю, что с этим делать. У меня как будто стоит внутренний барьер от других людей, держу каждого на расстояние вытянутой руки, не показываю настоящую себя. Думаю, что как только они узнают, какая я на самом деле - уйдут. Я устала. Устала притворяться, устала быть неполноценной, устала существовать, а не жить, устала. Хочется уехать куда-то, не сказав никому, чтобы все считали меня без вести пропавшей, но мне страшно. Страшно понимать, что если я это сделаю - ничего не изменится.