Доброго времени суток, тем кто читает этот текст. Я даже не знаю с чего начать, так как некий "острый" период я точно пока пережила, но что это было мне интересно... Совсем забыла сказать, мне 19 так что к бесплатному психологу для детей уже поздно, а так бы к нему пошла... 

Во-первых, начнём с не такой большой проблемы, которая не особо сильно мешает жить, но всё же, это сильно меня волнует... 

1. Неудачи сильно меня расстраивают, причём довольно сильно, хотя причины довольно ничтожны по своей сути. Например, я однажды пошла исправлять оценку, но забыла журнал, учитель отправил за ним, я найти не смогла и из-за этого сильно расплакалась из-за мыслей, что я неудачница и в будущем будут одни неудачи, что я ничего не добьюсь и закончу жизнь бомжом. Ещё одна ситуация произошла на паре (извините, уроке), когда в начале урока преподаватель объявляла оценки. Я тогда на той теме болела и поэтому самостоятельную написала на 2. Из-за этого я начала плакать (хотя честно пыталась сдержать себя) и потом целую пару ничего не делала, так как в голове были мысли по типу: "если неудача сейчас, то она потом будет на протяжении всей жизни, так что я не вижу смысла что-то делать, всё равно будет 2". Плюс ко всему прибавляются ещё мысли о самоубийстве, которые возникают после любой неудачи. А так же желание избавиться любой ценой до тех пор, пока её не увидела мама: была даже ситуация в школе, когда я вырвала лист из дневника из-за плохой оценки. 

2. Зацикленность на учёбе даже в каникулы, которые расстраивают до слёз. Из-за этого долгожданные для всех каникулы и праздники не радуют, а приносят только грусть и сильное желание вернуться на учёбу. Или "болезненная" любовь к учёбе. 

3. Желание быть по оценкам лучше других и сравнивание (=зависть) с другими, кто тоже учится хорошо. В итоговой ведомости радуют не свои 5 (которые уже принимаются как данность), а плохие оценки (3 и 4) у других студентов. 

4. Небольшой перфекционизм: однажды переписала целую тетрадь только из-за того, что на одной странице был некрасивый почерк. Также по несколько раз могу переписывать одну и ту же работу, добиваясь "идеальности". Эта же привычка добиваться идеальности сохраняется и в других работах, которые не связаны с учёбой, а только для себя. Эту же идеальности я пытаюсь добиться и при рисовании: когда ходила в художественную, то мне всегда не нравились работы, которые вроде были хорошими, из-за их " нереалистичности".

5. Страх опоздать куда-либо, особенно на учёбу. Мой девиз: "лучше прийти на час раньше, чем опоздать на 1-2 минуты".

6. Болезненное отношение к критике и сильная зависимость от мнения других во всех сферах жизни, а не только в учёбе

7. Начинается паника и начинают дрожать руки, если я понимаю, что не успеваю доделать работу вовремя. 

8. Когда я получаю оценки ниже 5, то чувствую себя недостойной красиво выглядеть и из-за этого нет желания следить за своей внешностью, так как при получении плохой оценки возникает чувство, похожее на стыд, из-за того, что другие подумают, что я о своей внешности думаю больше, чем об учёбе. 

В-третьих, нужно затронуть тему общения с окружающими меня людьми. Я, знаю, что я интроверт, но не настолько же... Я, с одной, стороны, боюсь общаться с людьми, с другой же боюсь остаться совершенно одна. Я уже не помню когда знакомилась с кем-то сама (такого, вроде, даже в детском саду не было): в школе меня всё время с кем-то знакомила мама и так я находила почти друга, хотя этот понятие для меня не совсем понятно... Сейчас же друзей у меня особо нет, вообще нет, если говорить честно, но я не "изгой" общества, с людьми я поддерживаю максимально хорошие отношения, помогаю чем могу, пытаюсь общаться, но друзей нет, да и для меня лучше те же интернет-друзья, книга или фильм. Получается, что я не совсем боюсь людей, я боюсь что ними знакомиться, что меня немного волнует... Также меня пугает моё нежелание вообще заводить дружбу или иные доверительные отношения, ведь, честно говоря, у меня было много шансов завести друзей, настоящих друзей, но я почему-то всё время избегала такого общения, скорее всего я просто боюсь сближаться с людьми и даже не знаю почему... 

В-четвёртых, перейдём к мыслям о самоубийстве. Они возникали раньше у меня довольно часто. У мамы трое детей и часто она кричала на нас, так как её нервная система не выдерживает и я это понимаю, но... Каждый раз когда она на меня кричит, или мной недовольна, то я сразу плачу и хочу поскорее умереть. Подобное поведение возникает у меня вместе с повышенным чувством вины, если даже кричат не на меня, а на людей вокруг меня (кстати, здесь возникает вопрос, что делать с повышенным чувством вины). Мысли о самоубийстве возникали также из-за моей младшей сестры, которая имеет довольно несладкий и сложный характер. Сестра младше меня на 10 лет, но я её боюсь... Она меня обзывала, даже била, а я не могу ответить, я не умею вести себя также... Я даже из-за этого несколько раз убегала из дома. Один раз я ушла из дома зимой, в футболке и лёгких брюках, ключи забыла, на улице простояла, наверное 30 минут босиком и под ветрами, пока мне не открыли дверь (к счастью, дом у нас был закрытый и в псих. больницу никто не позвонил), а мама этот побег даже не заметила тогда... Всё ещё помню этот день, но я не об этом сейчас. Я понимаю, что сестра меня любит, но из-за её поведения, я не могу ответить ей тем же, иногда я даже представляла как она исчезла бы и не увидела ничего ужасного в этом.... Вернёмся к теме самоубийства. Как такого я его не совершала, были и есть сейчас иногда только мысли о нём, по факту же есть только селф-харм. Я писала и рисовала канцелярским ножом на кисти руки (физическая боль немного успокаивала моральную), я пыталась спрыгнуть с балкона, я даже писала завещание. Про первые два случая никто не знает, ни мама, ни другие (так как я надевала одежду с длинными рукавами), а вот про завещание как-то узнала мама. Тогда я думала, что оно рабочее, но сейчас понимаю, что завещание юридически недействительно. Тогда мы вместе с мамой сожгли это завещание, мама со мной по этому поводу не говорила, да и честно говоря я боюсь маму, это может потвердить и бабушка и бабуля, обе это замечали: мой страх перед мамой, которая просто сказала забыть об этом завещании... Сейчас я живу у бабушки, мысли о которой и не давали мне завершить попытки самоубийства, но мысли о том, что смерть - это хорошо и что меня ничто не ждёт в будущем, меня не покидают... Я не знаю, что с этим делать... Я боюсь жить, я боюсь что будет если бабушка умрёт, я боюсь моей апатии к прежде любимым занятиям... Я хочу заниматься тем, чем занималась раньше, но не могу... Сил нет, желание есть только на словах... Кстати, хочу сказать о причинах моего прекращения вредить себе при помощи физического урона: два года назад я вступила в ролевую (это такое интернет-сообщество по интересам, в моём случае интернет-школа волшебства) и там я встретила людей, с которыми в интернете общалась долго и которые стали моей семьёй... В интернете я даже выходила замуж, первая жена была хорошей и я всё ещё грущу, что мы расстались, второй муж просто ушёл из ролевой и общение прекратилось само собой. Так вот, эти люди, эта моя семья (которая состояла из 10 и больше людей) было моей поддержкой: они спасали меня от грустных и пагубных мыслей, гнали есть и спать, когда я нарушала режим сна и отдыха, да и просто хотела голодать.. Двое из этих людей, с одним из которых я общаюсь до сих пор, знают о моих попытках самоубийства, именно они когда-то вразумили меня и отговаривали от этого, но как бы они не старались желание жить, а не существовать, не особо появилось. Я примерно на год взяла вынужденный отпуск от ролевой (я тогда совершила ужаснейщую ошибку и была вынуждена уйти из ролевой), а когда я нашла в себе силы вернуться, то поняла, что я разучилась общаться, да и тех, с кеми меня связывали "семейные" Отношения я боюсь навязываться... Я не хочу быть одна, но боюсь быть с кем-то... Я хочу умереть, но что-то меня останавливает... Я не вижу что-то светлого в моём будущем, но всё равно стараюсь быть лучшей во всём здесь и сегодня... Почему? Почему это так происходит...