Я Настя, мне 21 год, я постоянно убиваю себя изнутри, мне тяжело жить, думать, я просто существую на протяжение всей своей сознательной жизни, в реальности у меня даже нет друзей, мне не с кем погулять банально. С детства меня не особо понимали родители, отец вообще ушел, как только я родилась, сказав, что я не мальчик. Моральную поддержку я получала мало. С детства до 14 лет, меня воспитывала бабушка, после чего она умерла, и с тех пор у меня начались тревожные ночи, дни. Я перестала нормально жить, потому что у меня осталась мама, которая постоянно была на работе, и отчим, который меня не любил, и для которого я была во всем виновата. Как-то играя в компьютерную игру 29 февраля 2016 года я познакомилась с мальчиком, которому я безумно понравилась, он был старше меня на два года, всячески пытался ухаживать за мной через интернет. Спустя пару месяцев мы начали встречаться на расстоянии. В 2018 году мне исполнилось 18 лет, и мы наконец-то смогли встретиться, но наше счастье длилось дне недели. Из-за того, что мне не хватало поддержки рядом, я могла как-то не совсем корректно общаться, заигрывать с интернет-людьми, для того чтобы получать какие-то эмоции от них, чтобы как-то отвлечься от реальности. Но я всегда мечтала о том, чтобы мы с моим молодым человеком были вместе, потому что для меня он был всем, но за последние года два, я морально начала гаснуть, потому что ничего не менялось за 5 лет наших отношений. Постоянно что-то мешало нам быть вместе, сперва получение его гражданства в другой стране,  мое несовершеннолетие, короновирус, закрытие границ, мое здоровье( накануне нашей запланированной поездки, за месяца три, меня сбила машина, после чего я не смогла полететь с ним на встречу), а теперь уже и война между Россией и Украиной, я бы даже сказала, всем миром. Спустя ровно 6 лет отношений на расстоянии, 28 февраля мы расстались, это решение поняла я, потому что последние полгода я просто убиваюсь, потому что все что мы планировали рушится, ничего не меняется, мне даже казалось, что это знак судьбы, что не стоит нам встречаться в реальности, жить вместе. Парень конечно же поддержал меня, потому что он так же устал, как и я, хоть и не хотел расставаться, ибо еще в январе, казалось все осуществимым, но я сдалась морально. И вот как уже две недели мы живем своими жизнями, не зная друг друга, а я все так же убиваюсь, мне кажется что я ничего не добьюсь в этом мире, я не хочу жить, и не знаю, как мне быть, потому что я постоянно нахожусь в депрессии, меня преследуют суицидальные мысли, но я не собираюсь умирать, это слишком просто, я просто хочу...  Я даже не знаю, чего я хочу, потому что прошлое уже не вернешь, может быть конечно, спустя многие годы мы встретимся, но это маловероятно.