Мысль о суициде в моей голове появилась.... Даже не помню когда. Наверное, когда вылетел из института с действительно интересного направления. Теор. физ., физика плазмы. Было очень тяжело учиться, но я превозмогал, даже профильные экзамены сдавал на 4 и 5. Хорошая частная школа, хорошие репетиторы помогали, но в какой-то момент всё пошло наперекосяк. Очередной раздел вышмата просто отказался укладываться в моей голове...

Поступил ещё раз на более простую специальность. И через какое-то время просто потерял интерес к учёбе. Раз не сдал, второй, просто опустились руки. Нет сил превозмогать. Спать по 2-4 часа в день, переделывать одну и туже работу раз за разом. 

За это время мысль о суициде как-то оформилась в голове, приобрела четкие очертания, перестала казаться бредовой, нелогичной. Личное окно Овертона, ха-ха.

 Учёба всё что у меня есть. Всю свою жизнь я только и делал, что тренировался или учился. А, нет, вру. Ещё отработал одну вахту по требованию родителей. Трудотерапия... Ненавижу их. Заработал на ноут и убил в конец спину. Тоже превозмогание. Было так больно. как никогда в жизни. Но я привык к боли. Тренироваться со сломанной рукой - пожалуйста. Бороться в партере с растянутой связкой - нет проблем. Зубрить обожаемый предмет непрерывно 48 часов до галлюцинаций - готов. Помнится в 14 лет тренировался и учился так, что держать позволяла только химия. Милдронат, BCAA, протеиновые коктейли попеременно с гейнером. Летом отравился мильдонием, съел за день 7 250 мг таблеток. Лишь бы на тренировку были силы. И ноль результата. Все мои коллеги, кто чемпион России, кто призёр международных первенств. А я никто. Все силы впустую.

Друзей так и не появилось. Как и девушки. Личной жизни нет и не было. Социальные навыки крайне низкие. Досуг проводил почти всегда за книгой или любимой стратегией на компе. Как-то так получилось, что всех интересовали новые кроссовки/кимоно/алкоголь/наркотики, а меня фантастика, история, и сложные игры, стратегии, симуляторы... 

Все играли в доту и кс. Я тоже пробовал начать, чтоб хоть разговор поддержать. Мне открылись бездны человеческой ненависти и подлости. Да и личного времени вне перемен в школе и поездок на общественном транспорте у меня было 30 минут в день. 

 Вся жизнь борьба. Успех 99% упорного труда и 1% таланта. Лживые слова и лозунги. Я устал бороться, устал трудится. Плодов труда нет. Последнее время почти не ем, много сплю, почти не встаю с кровати (болит спина), читаю всякий бред. Хотя недавно причитал Академию Айзека Азимого. Предало мне сил на некоторое время... 

От хорошей памяти ничего не осталось, от аналитических способностей тоже (проигрываю ИИ). Зубы крошатся от 11 летнего жевания капы. Ни одного целого. Спина ноет. Непропорционально большие мышцы ног сводит судорогой. Чтение больше не отвлекает от суицидальных мыслей. 

Чувствую себя ненужным, одиноким, беспомощным. Севшей батарейкой, растраченным ресурсом, ни на что не годным. Иждивенцом на шее, в общем, неплохих людей.

Есть план, как покончить с собой. Пусть и в чужом городе, но деньги есть. Сниму номер в гостинице с ванной и вскрою вены. В общаге не получится. Нет уединенного места. В душе постоянно кто-то есть. 

Осталось мало времени. Хотел бы заселится к 23:00. Ещё нужно узнать, как лучше это сделать. Хватило ли мне духу или нет - отпишусь.

Как-то так.

С уважением, Леонид.