Добрый день! Если он добрый. Кратко о себе - 31 год, В.О. Женат, работаю на производстве (и почти всю трудовую карьеру работал в производственной сфере). По специальности инженер. Пишу сюда, поскольку больничный - слишком дорогое удовольствие. Так хоть может пойму в чем проблема и что со всем этим делать. С некоторых пор пропала ( от слова совсем) вообще любая мотивация вообще ко всему. Нет минимального самоконтроля, дела в жизни копятся, вокруг бардак, но мне всё это безразлично, хотя некогда я был крайне педантичным, скрупулезным и чистоплотным. Даже когда понимаю, что мне просто необходимо что-то сделать, не могу себя заставить начать. Да и зачем? Нет устремлений, нет планов, нет никакого виденья того, что и как будет завтра. Ничего не радует. Вообще забыл что это такое. А наблюдать за чьей-то радостью со стороны просто раздражает - кажется это натянутым и лицемерным. Понимаю что надо шевелиться, искать вторую работу, возможно, т.к. финансовое положение довольно шаткое, но... зачем? Денег и так всегда будет мало, сколько ни заработай - все уйдут. Есть хобби (точнее было таковым. Сейчас воспринимается как повинность. Делается со скрипом и прежнего удовольствия давно уже не приносит, как и осязаемых результатов). Кстати о результатах - за что ни возьмись, все валится из рук, а если завершается, то только грандиозным провалом. Не важно что. И неважно сколько сил времени и средств ты в это вложишь. Карьера, ремонт, хобби, семья... Всегда в результате окажешься в аутсайдерах. К 31 году не достиг ничего. Каждый день просыпаешься с пониманием того, что начался не новый день, а очередная каторга. Сперва думал что это из-за ненавистной работы. Сменил на ту, которая не напрягает так морально. Через месяц все тоже самое. А главное - полное и всеобъемлющее осознание того что лучшие дни позади, а впереди ничего хорошего никогда уже не будет. Друзей нет. Знакомых с которыми постоянно общаюсь, кроме как на работе - тоже. Просто даже разговаривать не с кем, да и не охота. Даже всё вот это пишу как из-под палки. Хотя понимаю что без этого уже никак, а в больницу идти - долго, не факт что эффективно, дорого, не факт что воспримут всерьёз, да и просто нет на это сил. В больницу хожу только если уже всё, вилы, и даже так погано существовать просто уже нет возможности, и всякая работоспособность напрочь утрачена. 

 Вся жизнь превратилась в одну сплошную апатию. Пофиг абсолютно на всё и на всех. Даже на тех, на кого пофиг быть не должно. Иногда апатия сменяется дичайшей злобой. На весь белый свет, и на отдельных лиц в частности. За то, что получают на порядок больше тебя, не особо при этом напрягаясь и тратя времени и усилий. За то, что какой-то недоносок на папиной машине за один вечер спускает в ближайшем гадюшнике твою трехмесячную зарплату, при этом хвалится этим, а тебя, уставшего и разбитого именует не иначе как нищебродом. За чрезмерную и неуместную жизнерадостность, которая почти сразу начинает просто бесить. Просто за то, что оказались рядом и имели неосторожность обратиться. Ты с утра до заката пашешь как проклятый, ничего не успеваешь, да и заработанного при этом не видно. Более чем за 10 лет пахоты сумел только насобирать на потрепаный рыдван, сделать минимально необходимый ремонт, чтобы там где живешь впринципе можно было жить... иии всё. Накоплений нет, уверенности в завтрашнем дне нет... и желания идти в этот день тоже нет. Потому что там не будет ничего нового и тем более хорошего, а жизнь как была бесполезное дерьмо, так и осталась, причем с каждым днем все хуже и хуже. А больше всего удручает, что ничего ты с этим не сделаешь. Хотя понимаю, что надо хотя бы попытаться. С женой особых проблем нет, но с некоторых пор с ней почти не общаемся. Не поссорились, нет. Просто сидим каждый в своей комнате, и занимаемся каждый своими делами. Пересекаемся только на кухне и во сне. Никуда не ходим (по первости пытался её куда-либо вытаскивать, а потом и сам забил на это). Периодически напоминает о том, что я ничерта не делаю для совместного достатка, и что ни хозяин, ни даже потенциальный отец из меня никудышный (детей нет, и не планируем). Нет ни перспектив, ни устремлений. Сперва это не на шутку злит - а потом понимаешь что она права, и становится пофиг. С этим вопросом к вам и обращаюсь. Что мне со всем этим делать? Уже устал пытаться что-то поменять. Любая попытка оборачивается только новыми проблемами, при том что старые никуда не деваются. И уже даже за новую попытку браться не только желания но даже смысла нет. А зачем, если сделаешь только хуже, как бы ни старался? Причем со временем всё больше крепнет мнение, что всё это я заслужил. Хотя убей - не пойму чем. Никогда не шел по головам, не гнобил подчиненных, не подсиживал коллег, да и просто в целом не гадил людям. Постоянное впечатление что для всех окружающих ты-одно сплошное разочарование, если не вообще позор. для родителей, для жены, для начальника (в кои-то веки хорошего). Зато жизнь гадит мне. Перманентно, обильно и с каким-то изощренным энтузиазмом. На ровном месте заболеешь, сломается машина, возникнут непредвиденные траты, поссоришься с тем, с кем ссориться даже в планах не было, причем из-за какой-нибудь ерунды, зато вусмерть. В общем, если кратко, человек-катастрофа. Если консультация у вас ничего не даст, рано или поздно просто сожру 3 пачки димедрола чтобы всё это прекратить. Хуже все равно не будет. Да и лучше тоже. Ведь из всех перспектив - это только скатиться ещё ниже. Обычно люди в такой ситуации начинают дико пить, но проблема в том что я даже напиться не могу - нужно выпить очень много, а это не дешево. Да и не люблю я крепкий алкоголь. Даже пиво больше 1 бутылки просто не лезет.