это началось в конце пятого класса, я хотела обратить на себя внимание, помню как у меня один день не было настроения и мама спросила что со мной, и обняла. может она была пьяна, и я не заметила это. и мне так понравилось такое внимание, что меня пожалели и обняли, это было наверное когда я была слишком мала. я делала вид что мне плохо, чтобы это повторилось, я хотела чтобы или родители, или друзья заметили что со мной что-то не так. это началось весной, и вроде как закончилось летом, точно не помню. в шестом классе я заметила как сильно не с того ни с сего изменяется мое настроение. мне хотелось прыгать бегать, у меня столько сил, и резко это сменялось депрессивным настроением. это не так было заметно, хуже стало к седьмому. но в конце шестого когда мы с папой ехали на машине, мне стало так страшно, такого никогда не было, я была уверена в том что мы врежемся и умрем. в этот же день я рассказала всё маме, попросила меня записать к психологу. я хотела чтобы она меня выслушала и обняла, чтобы мне стало легче. она вроде сказала что это сделает, и ушла на кухню, как видно сейчас, она так и не записала меня. Она меня не слушала, когда я даже через год захотела попробовать снова с ней поговорить. летом когда мы шли с магазина домой, я захотела снова с ней поговорить, не помню то-ли она меня во все не слушала, то-ли она перевела тему. было много попыток, сдалась я в восьмом. перед школой, я попросила ее купить таблетки, вроде "тенотена" чтобы чувствовать себя получше, я говорила ей что у меня стресс от школы, чтобы она мне их купила, если бы я сказала правду, она бы все равно не поняла. она мне их покупала, я пробовала разные, в последнее время я стала покупать из сама, потому что ей уже это надоело. да и они перестали помогать. в сентябре я стала голодать, потому что я думала что я толстая, ну и сейчас думаю. я вызывала рвоту, родители зляться что я не ем, не спрашивают почему, я просто ругают, и говорят что мне нужно в больницу, или будут насильно пихать в меня еду. в эти зимние каникулы стало все хуже. я стала по ночам не спать, потому что родители стали почти весь день находиться дома, у меня сбился режим, и восстановить я его так и не могу. в начале седьмого, я попробовала порезать свою руку, я сделала это канцелярским ножом, и остался шрам. родители заметили это, и оба сильно напугали, как именно, я уже не помню. и вот в зимние каникулы, я на эмоциях, разодрала себя бока живота. я почувствовала такое облегчение, и я стала делать это чаще. помогало мне это наверное только один месяц. я перестала это делать. я две четверти пыталась хорошо учится, и у меня это получалось, и после каникул, у меня не было сил на это. я хочу просто целыми днями спать. я плачу по ночам, потому что я настолько слабая, у других хуже проблемы, а я даже не знаю из-за чего плачу. неделю назад у меня случился нервный срыв, я плакала, и первый раз не скрывала это, хоть и было это ночью,но мама ещё не спала когда это началось. она не услышала. я ушла в ванну, и там начала не реветь, я не знала что делать, мне было так плохо, я хотела хоть у кого то попросить помощи, мне было всё равно что покажусь слабой. я хотела подойти к классной руководительнице, но до школы было ещё много часов. к школе мне не стало легче, но хоть я перестала реветь. я рассказала об этом моей подруге, у нас была физкультура на лыжах, и мы с ней и ещё пару человек было без них, и по этому мы остались сидеть в раздевалке у спортзала, я вышла из него, потому что у меня полились слёзы, она пошла за мной, я видела как она не знала как меня успокоить, говорила что все хорошо, перестать плакать. я не могла ей сказать что со мной происходит, я будто стала немая. к учителю я не подошла, и хорошо. потому что в эту пятницу она вызывала в свой кабинет тех у кого выходят двойки, вот она меня вызвала, по её взгляду она будто меня ненавидела. она хорошо обращалась со мной только когда я училась по лучше, ну пыталась. она была так добра ко мне, я думала что так и осталась, но нет.уже на уроках у меня идут слёзы, останавливаю их только болью, когда царапаю себя на руках ногтями. хорошего настроения в последнее время все меньше и меньше, суицидальные мысли все чаще и больше заполняют мою голову, я уже не знаю что делать. у меня нет сил продолжать жить.