Здравствуйте, Екатерина. Вы сильно переживаете из-за отсутствия взаимопонимания с родителями, в результате чего возрастает напряжение. Именно поэтому вы не знаете, как себя вести при разговоре с ними, как правильно донести информацию, чтобы быть услышанной.

Екатерина, у меня к вам много уважения, вы молодец, что стараетесь найти выход из сложившейся ситуации. Радует и ваша позиция: по-взрослому подойти к решению возникших проблем в стремлении стать самостоятельной и отстоять свое мнение.

К сожалению, вы кратко сообщаете о вашей ситуации, поэтому я могу дать вам лишь общие рекомендации. Если родители не всегда понимают своих детей — это нормально. Не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Екатерина, важно понять, что родители у вас такие, какие есть и изменить их невозможно, а вот сделать попытки для улучшения взаимопонимания – стоит. Если вы поймете, по какому принципу (установкам, убеждениям, механизмам) построена жизнь родителей, то сможете понять их уклад и измениться в поведении и отношении к ним. А рано или поздно, но родителям придется смириться с тем, что вы повзрослели и начинаете жить по своим правилам. Екатерина, ваши родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и ваши интересы. Подумайте, как им тяжело понять, что у вас есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного. Смею предположить, что они, может и поступали бы по-другому, но не знают, что вообще может быть по-другому. Причина в том, что скорее всего, их самих так воспитывали их собственные родители, вот они и переносят такое воспитание на вас, поэтому они с вами себя так ведут. Просто у них нет другого опыта и соответственно – другого отношения. И они не понимают, что все можно делать по-другому – и разговаривать, и объяснять, и общаться. Но это уже от вас не зависит. А вы хотите, чтобы они вас поняли и прислушались к вашему мнению. А как же добиться желаемого?

Для начала нужно понять их отношение к вашему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:

- если родители не хотят понять и не понимают.

- или же другой вариант - если они имеют иную позицию по вопросу. Родители могут прекрасно вас понимать, но иметь другую точку зрения, на которую они (как и вы) имеют право.  И это нормально. Это не про непонимание.

- если родители проявляют свою любовь при помощи опеки, наставления, помощи, защиты, стремления уберечь или воспитать. Здесь родители также могут вас понимать, но их обязанности обязывают не соглашаться с вами. Они считают, что делают это во благо вам.

Проанализируйте вашу ситуацию и честно ответь себе на вопрос: какой вариант вам больше подходит. Если вам ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители вас не понимают уже не актуальны. Когда вы перестанете воспринимать их как непонимающих, ваши эмоции и восприятие ситуации успокоятся, вам сразу станет легче.

Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родители не воспримут ваши аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишут всё на ваши эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.

Екатерина, помните, что в чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривайте с ними. Ведь залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Попробуйте разговаривать по-взрослому, спокойно, доброжелательно, любя. Только предварительно нужно подготовиться, составить план беседы. Разделите всё, что вы хотите сказать на маленькие кусочки, попросите у родителей 30 минут времени и объясните им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Спрашивайте у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох ваш. Говорите не просто «я хочу так», а объясняйте — почему вам нравится то или другое, чем это для вас важно. А в тех моментах, которые для вас не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря. Кроме этого, нужно помнить, что, конечно, родителей не изменить, но можно изменить свое отношение к ним. Знать, что их поведение – это их опыт и жизнь, и тогда, относиться к ним как к погоде, которая может быть и солнечной, а может быть и дождь с ветром и т.д., то есть, не бороться с ветреными мельницами, а признавать своих родителей, знать и показывать им самим их лучшие качества, а на больные слова – только говорить о своих чувствах и ничего более. Например, «мне больно и обидно слышать такое от своей мамы», «мне так нужна ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю вашу поддержку» и т.д. Скажите раз, два, три ....., и это станет откладываться у них, и со временем - они сами станут менять свое отношение к вам.

Екатерина, сохраняйте спокойствие. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что вы делали раньше и поможет вам достучаться до родителей. Но будьте готовы к тому, что это получится не с первого раза. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают и т.д..

Екатерина, если самостоятельно не получится решить возникшие проблемы, в этом случае порекомендую вам обратиться за помощью к психологу по месту жительства. Живой диалог с специалистом позволит вам высказать свои мыслями и переживания, найти причину непонимания с родителями, а также выработать стратегию дальнейшего поведения.  Кроме этого, вы также можете обратиться к нам на сайт в личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495)989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).

Терпения вам. Всего Вам доброго! С уважением, консультант службы