Единственное что меня волнует в этой жизни – работа. Это мой смысл жизни, то, на что я положил всю свою жизнь. Получаю ли я от неё удовольствие? Я не знаю... это то, к чему тянется всё моё нутро, я просто не могу иначе. Это то, на что я смотрел с ранних лет с восхищением, то, чем хотел заниматься лет с девяти, это то, чем занимаюсь теперь сам.... Но есть одна большая проблема, сразу говорю — я не понимаю почему это происходит. Дикие сомнения или яростная ненависть к себе, появляются они постоянно, резко и гнетуще. Я не понимаю с чем это связано, и уже начал думать что это появляется вообще не по моей наводке. Ходил к психологу, но та только задавала глупые вопросы, не понимая, что работа – это то, что единственное может меня волновать, единственное, чем переполнены мои мысли, хоть я и сказал ей о причине своего прихода. Ещё и провороцировала на опасные действия. Говорила мол "раз не падаете в обморок, значит всё супер", это когда я сказал что буду то сидеть, то вставать, и пришлось объяснить причину. Только потом я вспомнил, что уже поставил на себе эксперимент. Продолжал ходить, несмотря на боли в спине, после чего мучался от адской боли, да такой, что слезы сами наворачивались. Поэтому если бы не контролировал свои предобморочные состояния, давно бы уже стукнулся головой о пол, наконец умерев. Как такие как она, могут помочь мне? Мой интеллект увы, не позволяет мне страдать от того, что какая-то горячая чика кинула меня, и от подобной дичи. Когда я берусь за работу, находясь то под ненавистью к себе, то под сомнениями – ничего не клеится. Часы, дни пролетают зря... работа и так трудна, и я понимаю, что пройдут годы, прежде чем я получу хоть какие-то результаты. Но такими темпами... я вообще никогда не закончу.... К тому же, мне сложно удерживать себя от опасных действий. Я никому не желаю зла, нет, кроме себя... и совершенно не понимаю почему. И нет, это не желание убиться, всегда чувствовал омерзение к таким людям. Моя жизнь конечно же не хороша, и кардинально отличается от жизней других людей, однако я не думаю об этом, чтобы как-то влиять этим на себя. Безысходность, бушующее безумие, переполняющие сердце. Мне не у кого просить совет, поэтому я здесь. Я просто хочу, чтобы ничего не мешало мне работать. Заставляя себя работать, я искажаю всё то, что когда-то имело для меня смысл, обесцениваю, обезображиваю.