Прошлый год был очень странным. Не могу сказать, что тяжёлый и плохой. Много хорошего принёс, да и в целом самый обычный год. Вот только предыдущие 23 года таких следов на теле не оставляли. Была такая хрень в подростковом возрасте, но потом прошло, и я перестала быть "депрессивной". 

Я даже раньше делила свою жизнь на два момента. "депрессивный" и нормальный. Мне никто не ставил такой диагноз, поэтому и использую кавычки. Просто раньше даже когда всё было отлично. Каникулы, я ночью сижу за компом, т.е даже если за плохие отметки его забирали или ночью не разрешали иногда сидеть и из-за оценок могли быть ссоры с мамой, всё это уже прошло, но я читала переписку свою в такой момент, с человеком, который нравился, т.е вроде как ещё один приятный момент. Но по сообщениям вижу как у меня "всё плохо". 

Потом даже когда всё плохо, я не унывала. Заметила однажды, что даже намного реже (или почти перестала) плакать. 

Раньше не знала, что такого произошло. Но потом поняла, что такое разделение жизни на две части произошло после "выхода" из токсичных отношений. Я от мамы переехала к бабушке, и она уже не могла на меня влиять в полной мере, а с бабушкой у нас всегда хорошие отношения были, с мамой нет. 

Много обид на мать, которые головой я понимаю, что она не виновата и всё не так, как я видела это. Не обижаюсь, но внутри где-то глубоко, то это осталось. Но это не главное, это уже вопросы на полноценные сеансы с психологом или психотерапевтом. 

В общем теперь в моей жизни третий период. Меня "огорчала" любая мелочь, которую можно даже в плюс было отнести. Но при этом как в детстве "здохнуть" (через З, потому что в этой букве вся Злость и ненависть к себе были). Тот год, вторая его половина особенно, я жила в каком-то состоянии таком...

Вот вроде всё ничего. Не хорошо, не плохо. Нормально. Не скажу, что пофиг на всё, нет, какие-то эмоции есть все равно, но только мелочь (любая, сегодня одно, завтра другое, хотя в основном это была безответная влюблённость) и я снова себя ненавижу, я не хочу жить (умирать я тоже не хотела, просто не хотела существовать, не умиреть, но и жить не хотела). 

И вот это всё в какой-то момент начала переносить на руки. Сначала пара лёгких полосочек, потом они проходили, появлялись новые опять. А потом они стали чуточку серьёзней, уже не царапинами, а порезами, и из стало много. А теперь у меня одна рука просто "поле боя/черновик" вся в шрамах. Два прям больших выпирающих, и такие, которые видно, но они там ниже где-то, раньше появились, и не такие глубокие. Просто под конец я стала делать меньше полос, но они стали глубже. 

Извините, за такие подробности. 

Меня огорчало почти всё. Ладно, с безответной любовью ещё понять можно, когда с человеком то вроде нормальное общение, то вроде кажется, что я ему отвратительна, раздражаю и он меня игнорирует. Это ещё могу понять, давно не было таких серьёзных чувств, 24 года, отношений никогда не было, а хочется и все вокруг с парами, а я одна (в плане друзей почти тоже, одна/две подруги но они в другом городе и никогда их не видела в живую). Был когда-то секс с парнем, который нравился (ситуации почти похожи, хотя влюблённостей всяких у меня было много до много после). 

После того первого парня, я вдруг стала думать, что я асексуал, вроде извращенец но секс на самом деле вызывает неприязнь. А тут спустя четыре года, я стала понимать подругу и других, кто начинал порой отношения только потому что секс нужен. У меня теперь и "недотрах" и желание реальное найти даже пофиг не на всю жизнь одного, а так временного партнёра ради этого. Спасибо комплексы берегут (спасибо, потому что все таки не хочу много мужчин, а один и на всю жизнь, вот один лишний уже был, больше она хотелось бы) 

Слишком много лишнего и бесполезного, просто это небольшие кусочки из которых состоял мой 2021й год. 

Начался тот год ужасно. Работы не было, найти тоже казалось не реально, потому в большом городе с проживанием обычно что-то что не подходит, с чем не справлюсь, вроде строек и похожего. А так жилья в таком городе нет и денег снимать тоже. А в родном городе вообще нет работы. Только за копейки. И так никогда от родителей не съехать, а в 24 года хочется и самой пожить. 

У меня была работа (вернее это будет назвать подработкой), зп в месяц была 10 тысяч рублей. И однажды вдруг появился шанс вернуться на работу, с которой недавно (на тот момент прошёл год) ушла, и там хотя бы две недели живёшь в большой городе, который я очень люблю, а потом две недели выходные. И зп 26тысяч, что по меркам нашего города, без образования и не так уж сложно (горничная) весьма приличные деньги.

У меня все надежды были на эту работу, но не получилось, не взяли меня обратно и всё... Потом были пару каких-то ссор с родственниками. Незначительные, просто видать проблемы с поиском работы, проживание с родителями в таком возрасте и жизнь в городе который мне не нравится... 

И в какой-то момент, когда зп получила вообще копеечную, я шла домой и заметила странную вещь: март. Светит солнышко, начинает теплеть и чувствуется уже весна. Люди вокруг, кто-то спешит куда-то кто-то спокойно идёт, кто-то гуляет, но что-то не так, будь я в такой момент в фильме и главным героем, то погода бы сменилась на дождливую, пасмурную. Небо затянуло бы тучками, дождя может не было бы, но стало бы темнее и тускнее. Возможно бы кадры этого фильма или мультика вообще стали бы ч/б. Но нет мир яркий и живой а внутри вроде тоже, но как-то не совсем. 

Мне было пофиг на всё. Мне позвонила сестра хотела поговорить, а мне так этого не хотелось. Лень было. Она это поняла, обиделась психанула трубку бросила. Обычно меня бы совесть мучила, что она одна в другом городе, ни друзей ни подруг, хочется хоть с кем-то пообщаться, а я отшила. Но мне было пофиг. 

В тот момент я садилась пить чай. Было два кусочка разных тортов. Один убрала на потом, но когда начала есть, так недостающие цвета вернулись. После еды мне стало хорошо, поднялось настроение, и всё снова как и было раньше у меня. 

Я тогда поняла, что у меня еда как антидепрессант. Поднимает настроение, спасает от скуки и т.д.

В общем облом с хорошей работой, оставалась на той, пока не нашла другую. Где проработала полторы недели и меня "попросили". Т это была шестая работа, и шестое место где мне сказали, что я медленная. 

Потом нахожу классную работ где и по сей день с августа работаю. Но там много процессов и на первых куда ставили тоже плохо делала. И это огорчало... 

Ах да, кажется,, это было не было не только как замещение одной боли на другую, кажется это было и как наказание, мол я такое ничтожество очередное место где я плохо справляюсь. И я ставила полосына себе. 

Я хочу понять что это было такое, почему так происходило, и хотелось бы перестраховаться, во избежание такого же в этом году (да и вообще в жизни)