здравствуйте, мне сложно очень писать и я не могу нормально думать, извините заранее..

   я люблю своего бывшего одноклассника 4 года. с 6 класса. сначала я пыталась заглушить свои чувства, убеждала себя, что мне это не нужно и т.д  но год назад решила ему признаться. ни на что не рассчитывала, ничего не хотела. просто решила поделиться и подумала, что так мне будет его проще отпустить. я ему так и написала: «ты мне нравишься четвертый год, но я ничего не требую, ничего не хочу, просто захотелось написать, рассказать». 

  он очень хороший и добрый человек, но, наверное еще глупый(?) не знаю, как понятнее объяснить.. у него плохо с коммуникацией(как и у меня), он часто не знает что ответить и как поддержать человека. я его понимаю, сама толком не знаю как найти подход к людям. на мое признание он ответил, что не знает что написать и спасибо. я была, в принципе рада, что рассказала и ответ его меня устроил. 

 прошло полгода с моего признания и нашего выпуска из школы. у меня в голове хоть и каша. но я вроде как понимаю, что не хочу с ним отношения, ибо отношения мне в принципе не нужны. я хочу с ним просто дружбы и все. сейчас, собственно мы и дружим. точнее, мы переписываемся. не гуляем, потому что два социофоба и не знаем о чем разговаривать вживую.

коротко о моей каши в голове.

я ходила к психотерапевту, он хотел назначить психотерапию, но я отказалась, ибо мне нужны были просто таблетки. я хотела пить антидепрессанты и ходить овощем. меня «убивала» эта школа + еще проблемы всякие с родителями, в особенности, с отцом. из-за школы я резала руки, но не лезвием, а стоматологической пластинкой для выравнивания зубов (мой психотерапевт над этим способом знатно посмеялся, может и правда смешно и жалко, не знаю…). я много раз хотела прыгнуть с многоэтажки. я устала и не хочу ничего больше вывозить. настолько часто мне плохо, что я уже не люблю, когда все хорошо. я люблю жить в грусти. но в своей печали мне всегда хочется все закончить, но я слишком труслива, наверное? мне жаль маму и моих двух родных сестер. еще у бабушки рак, не хочу, чтобы она лишний раз переживала.  если бы я была одна, если бы я жила одна, вдали от своих родных, тогда может быть решилась на этот шаг. сейчас, как бы мне не было плохо, грустно, как бы я не ненавидела себя, я на такое не пойду и я это знаю. 

 пью я фенибут, достаточно слабые таблетки. помогают мне только заснуть быстрее, а так желанным овощем я себя чувствую. 

с предысторией закончила. так вот про мою неразделенную любовь (звучит ужасно).

сейчас я после замечательной прогулки со своей подругой, я, выйдя из подземного перехода, вижу _его_. но не одного, а с девочкой за ручку)) я знаю, что это его одногруппница, никакая не сестра, подруга и т.п .   мой мир в ту же секунду рухнул, а сама я сломалась. меня начало трясти, в глазах все потемнело. еле дошла до скамейки и скурила 3 сигреты подряд. он меня не увидел,ибо без очков не видит вообще ничего, но, может, это и к счастью.   отчаянно старалась не заплакать на остановке, но все равно сдалась. ехала - плакала. шла по переулку домой - плакала. зашла вымыть руки в туалет - разрыдалась конкретно. пришла в комнату - начался ужас.

меня ужасно трясет. прошло может минут 40 после того, как я его встретила. я не могу успокоиться. умирать не собираюсь, но хотела выпить вместо одной таблетки фенибута три, просто чтобы точно все сработало и я ближайшие сутки не могла даже думать нормально. 

я написала _ему_, скорее в шуточной форме, что вот, я его видела с девушкой(надеясь, что он напишет, что просто одногруппница позвала погулять). он написал «попался». я все поняла, но решила как-то больше убедиться в своих догадках и спросила «попался? а что девушку скрывал?». он чуть ранее говорил, что девушка ему сейчас не нужна и он даже не задумывался о ней..

на мое сообщение он ответил «да нет, не скрывал». и тут уже не то, что мир рухнул для меня, для меня рухнула моя ужасно жалкая жизнь. 

он начал писать, что запутался вообще во всем и что он хочет себя ударить, что он конченный человек.  

я не знаю что думать, что говорить. я еле как написала это все вообще. плакать сил нет, ни на что сил нет. трясет настолько, что уже тошнит. плакала настолько сильно, что уже рвотные рефлексы. 

я не думаю, что советы по типу «нужно с ним просто поговорить» для меня будут что-то значить. я не хочу с ним разговаривать вообще и не собираюсь. я просто захотела выговориться и послушать чье-то другое мнение со стороны, ибо слова друзей, что «он меня не достоин», мне уже надоели.

спасибо.