Меня часто посещают мысли о суициде. 

В последнее время моё настроение стало очень неустойчивым. В связи с некоторыми изменениями в жизни и постоянным контактом с людьми, за день я могу испытать волнение, радость, тоску и множество других эмоций. Но особенно меня пугает злость. 

Возникла конфликтная ситуация, на которую я отреагировала резко, ответила грубо, защищая себя. Однако спустя пару минут, начала винить себя за это. А потом и вовсе скатилась к мысли, что все проблемы в моей жизни только из-за меня. И что у людей портится настроение, меняются планы и в целом состояние становится хуже из-за моих поступков и слов. Наверное, глупо так звучит, как будто я считаю себя самой-самой, но только с плохой стороны. Но нет, я стараюсь адекватно оценивать ситуацию, не думаю, что все проблемы только из-за меня, но все-таки многим было бы лучше, если меня не будет. Я хочу исчезнуть. Даже не умереть, потому что близкие расстроятся, что тоже не очень хорошо, а просто исчезнуть. 

Так вот, у меня уже была попытка суицида. Смешная, на самом деле, потому что в глубине души я понимала, что такое количество порезов вряд ли меня убьёт, но намерения были серьёзные. Мне действительно хотелось умереть. (Это произошло после драки. В момент, когда меня стали душить, я чётко поняла, что хочу, чтобы человек доделал это до конца. После окончания этого торжественного сражения я и пошла резаться)

А сейчас такие мысли приходят мне после каждой неприятной ситуации: сделали замечание - лучше бы тогда умерла; что-то не получается - как таких вообще земля носит; повздорила с кем-то - от меня столько проблем. И я царапаю себя канцелярским ножом. У меня странно работает система обещаний, я их не могу нарушить. Обещала близким людям (под давлением у меня это обещание выпросили), что "больше так делать не буду ", имея ввиду попытку суицида. А царапины и самоповреждение для меня стали лазейкой в этом обещании. 

Но за последние 4 недели я дважды всерьёз задумывалась о том, что мне больше не место среди живых. Я почистила все социальные сети, помирилась с теми людьми, с которыми была в ссоре, попрощалась на хорошей ноте со своим молодым человеком и взяла в руки нож. Но приехала соседка, сделать ничего в её присутствие я бы не смогла. 

Второй раз был четвертого февраля. Я осталась одна. У меня есть нож и почти нечего терять. Жаль близких, конечно, но я думаю, что на самом деле, таким людям как я, плевать на чувства остальных людей. Просто пытаешься сделать как можно лучше для себя. И я готова пожертвовать тем, что возможно у меня есть, чтобы больше не чувствовать ничего и не давать повода злиться, обижаться и огорчаться другим людям. 

Но я слишком нерешительна. Больше слов, чем дела. 

Перед порезами я ощущаю, что так будет лучше. Потом только царапаю кожу, потому что обещала. И виню себя, потому что это могут увидеть. Я как будто жалуюсь таким способом. Отвратительно. Однако я очень много и часто ною. По разным поводам. Но слезы появляются тогда, когда никто не видит, часто рассказываю, жалуюсь об этом в переписке и разговоре. 

Денег на психотерапию нет. Пнд в нашем городе нет, насколько я знаю. Звонить и рассказывать обо всем этом вслух - страшно и неловко. Что делать?