Здравствуйте, меня зовут Андрей, мне 25 лет. Я три года назад окончил ВУЗ по специальности судебная экспертиза, но по образованию я не имею возможности работать, так как эта профессия предполагает работу в полиции, где работать могут только отслужившие в армии. В армию меня не взяли по состоянию здоровья, у меня сломан позвоночник. После института я устроился работать в охрану, где отработал 1 год и 8 месяцев, а потом уволился, потому что болела спина и чувство, что я трачу время зря на бесполезную работу убедило меня уйти. Увольняясь с работы я решил, что стану программистом и буду учиться этому дома самостоятельно, но что-то пошло не так и теперь я уже около 5-ти месяцев нигде не работаю и живу с родителями. 

Проблемы начались еще во время написания дипломной работы в институте. Я не хотел заканчивать учёбу на последнем курсе, один раз даже ушёл из дома пешком в другой город, на трассе меня забрала местная полиция и отвезла в участок где я переночевал, а утром пошёл пешком обратно в свой город. Ругался с родителями, потому что я не хотел доучиваться, объясняя это тем, что я все равно не смогу работать по специальности, да мне и не хотелось если честно работать. Но в итоге я взял себя в руки и сам за две недели написал дипломную работу и защитил её на 5. Но радости это не прибавило. Я до сих пор не знаю кем я хочу стать. Я обожаю играть на гитаре и петь, но я понимаю что этим нельзя заработать на жизнь. Мне хочется съехать от родителей, но я почему-то этого не сделал работая в охране, хотя запросто мог себе это позволить. Понимаю, это походит на рассказ инфантильного парня, который жутко идеализирует жизнь и хочет, чтобы все было гладко и идеально. Но я трезво оцениваю ситуацию, я никого не виню, в том что мне не удаётся найти своё место в жизни. Я понимаю, что я сам себя накручиваю, потому что по-сути ничего страшного не происходит и не произошло. У меня прекрасная семья, есть младший брат меня любят и заботятся обо мне. Все бы ничего, только каждый день, уже где-то лет 5 ко мне в голову приходит мысль о суициде. Я даже поделился этим со своей подругой, она предложила надеть резинку на руку и каждый раз когда появляется эта мысль, то оттягивать резинку, чтобы болью приучить мозг не думать об этом. Совет дельный, но я ему не последовал. Я пишу это, чтобы разобраться в себе, не жду помощи ни от кого. Недавно я прекратил общаться со всеми своими друзьями, я сменил номер телефона и они пытались узнать, что у меня случилось, один даже пришёл ко мне домой, но я очень грубо ему ответил и закрыл перед ним дверь. Я не хочу ни с кем общаться. Я извиняюсь, что отверг друзей. Я расстался с девушкой. Она меня безумно любит, но я не могу ответить ей взаимностью так как пропала эмпатия. Ощущение, что я ко всему утратил эмпатию и даже занятия музыкой не приносят никакого удовольствия.

Даже на кажущуюся нормальность и адекватность мне кажется, что я сошёл с ума. Сверстники покупают квартиры, машины, рожают детей, а я словно устал жить и поэтому ничего не делаю. Приношу извинения за длинный текст. Я хочу, чтобы у всех все было хорошо. На меня все равно всем плевать.

Можете не отвечать, просто дайте знать, что прочитали.