Здравствуйте, Катя.

 Я вижу много эмоций в вашем обращении, понимаю насколько вам тяжело сейчас. То, что вы нашли в себе силы понять своё состояние и потребности, и обратиться за психологической помощью - очень много значит.

 Жизнь в семье где есть люди с зависимостями не может быть названа простой. С другой стороны, так живут многие. Вы пишите «У меня есть подруги , у них отличные отношения с мамами , у меня их нет.» и мне понятно почему вас это беспокоит. Люди нередко вольно или невольно ищут образец отношений вокруг себя, думая «как живут другие, так должен жить и я». Появляется острое ощущения что чего-то не хватает, если ваша семья отличается. Здесь важно понимать следующее: семьи бывают разные, отношения бывают разные. И хуже, и лучше, и такие же, и всё это не так важно, как ваше самоощущения от этих отношений.

 Катя, из вашего обращения я понимаю, что у вашей мамы есть зависимость от алкоголя и она нередко бывает в состоянии опьянения. Сущность зависимых людей такова, что и их поведение, даже в трезвом состоянии может быть не совсем адекватным. Сделать что-то с этим без желания самого зависимого почти невозможно – человек ведь сам выбрал этот путь, у него есть причина чтобы пить. Влияние алкоголя на организм приводит к перепадам настроения, агрессии, тревожности, обидчивости.

 Пока вы несовершеннолетняя, решения принимаются вашими родителями. То есть вам нужно организовывать свой быт так, чтобы максимально оградить себя от влияния.

 К сожалению, нет никакого готового плана как себя вести с человеком, у которого зависимость, ведь каждый случай индивидуален. Однако есть некоторые правила, соблюдая которые вы можете себя защитить:

 - не провоцировать. Не подходить, когда ваша мать пьяна, не пытаться уговаривать, что-то решать, не обвинять и так далее. Чем меньше контакта – тем меньше негатива.

 - не пытаться «спасти». Нет вашей вины в состоянии вашей матери. Это её выбор. Очевидно, что от этого страдает семья, но решения здесь принимают два человека – ваши мать и отец.

  И разумеется, что сложно сохранить в себе хорошее отношение к человеку, который не всегда себя контролирует. Вы всё равно будете любить свою мать, будете любить всю жизнь, но любовь не означает желание находиться рядом с пьяным агрессивным человеком. В вас есть любовь ко всему хорошему, что есть в ней и ваших отношениях. И есть неприятие всего плохого. И обиды, и боль, и разочарование и даже стыд. И это абсолютно нормально.

 Особенно болезненны обиды и стыд. Обиды могут не отпускать нас годами. Попробуйте фиксировать свои эмоции на бумаге, анализируйте чувства. Например: «сегодня я ощутила обиду, когда мама назвала меня плохой, мне очень больно. Мне больно и обидно потому что я ожидала от неё такого-то поведения, но она повела себя иначе.» Подумайте, чего вы от неё хотите, чего ждёте. И как вы можете действовать, вести себя, если перестанете ждать, что ваша мама станет эталонной, такой как у ваших подруг. По крайней мере, выливая негативные эмоции на бумагу вы хоть как-то от них избавитесь и больше не будет потребности резать свои руки.

 Так же у вас есть хороший добрый папа. Вы можете быть опорой ему, а он вам. Вместе легче переживать сложные времена.

 Катя, помните, что вы имеете возможность на постоянную поддержку психолога на нашем сайте. Для этого вам надо «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Там вы сможете вести переписку со специалистом уже в форме диалога, задавая вопросы и получая ответы. Прошу вас это сделать, так как меня беспокоит ваша ситуация, и я бы хотела, чтобы у вас было пространство где вы можете найти помощь.

 С уважением, консультант Катерина.