Здравствуйте, Артур. Ситуация разрыва отношений и развода с супругой негативным образом сказывается на Вас, что выражается в частых мыслях о произошедшем, а также в невозможности получить взаимность на чувства любви. При этом, отмечаете, что за время отношений с супругой, Вы не уделяли должного внимания себе.

Работа с зависимостью от другого человека (в первую очередь эмоциональной) начинается с факта осознания её наличия, а также пагубного влияния, которое она приносит. Как я понимаю, данный шаг уже сделан Вами. Следующее, что необходимо сделать – понять механизм работы зависимости в конкретно Вашем случае. Для этого, ответьте на вопрос: “Если бы жена отвечала на мою любовь взаимностью и мы продолжали находится в хороший отношениях – что лично для меня важного я бы получил?”

Получив ответ на вопрос, от чего конкретно Вы зависите, продолжайте размышления, отвечая на вопрос: “А могу ли я достигнуть этого, без непосредственного участия бывшей супруги?” Если Вы найдёте способ удовлетворения своей потребности, из-за которой Вы чувствуете себя зависимым от человека – Вы сможете в дальнейшем обдумать, как этого можно достичь, исходя из нынешней ситуации и не включая в этот процесс бывшую супругу.

Учитывая то, что бывшая супруга не желает с Вами общаться, а потребность в общении с ней у Вас есть – предлагаю воспользоваться методикой двух стульев. Вам понадобятся два стула, на один садитесь Вы, другой остаётся пустой и располагается на приемлемом от Вас расстоянии. Вы сидите напротив пустого стула и представляете на нём бывшую жену, которой у Вас есть что сказать. По ходу действия, у Вас могут начать появляться вопросы, которые Вы хотели задать ей, но не могли этого сделать. Затем Вам предлагается пересесть на пустой стул и вжиться в роль того человека с которым Вы только что общались – и Вы начинаете диалог с самим собой, давая ответы на вопросы со стороны бывшей супруги. Данная методика помогает не только получить разрядку, высказав всё что накопилось, но также способствует пониманию своих истинных внутренних эмоций, а также осознанию вещей, о которых Вы даже ранее не задумывались. Когда Вы поймёте, что разговор завершился, поблагодарите собеседника, а после выполнения данной методики переключитесь на приятную деятельность. Например, примите душ и выпейте теплого чаю.

Вы упомянули о том, что в течение отношений не думали и не заботились о себе. Попробуйте продолжить эту мысль так, чтобы понимать какими своими потребностями Вы пренебрегали, будучи в отношениях, а также подумайте, насколько эти потребности важны для Вас сейчас. Если они также важны, как и раньше, подумайте, насколько реальна их реализация в данный момент, а также о том, что необходимо сделать, чтобы эти потребности удовлетворить.

Если дальнейшие собственные усилия не будут способствовать изменению ситуации в лучшую сторону, то рекомендую обратиться к психологу в рамках очной консультации. Разбирая данную проблему в динамике её развития, можно вовремя корректировать терапию и подключать для работы те методы, в которых будет возникать необходимость в конкретный момент. Если по каким-либо причинам очное консультирование у специалиста не возможно, то Вы также можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).

С уважением, Михаил.