Мне 18 лет, я чувствую себя в тюрьме и не хочу жить из-за давления этой тюрьмы.

Год назад мать привела в дом своего парня, которого она встретила на работе. Ранее у нее были не одни отношения, но я никогда не была против ее романов, я была лишь за, ведь ее бросил мой отец самым наглым образом, ей нужна поддержка. Однако именно на последнем м.ч. у меня появились мысли о том, что он мне не нравится, ведь это не он взял мою мать под крыло, как окажется, а она его. Он приехал в НАШ дом, и сразу же начали литься его правила. Это категорически было неприемлимо ни мной, ни матерью, однако она НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ НА ЭТО. Я все-еще учусь и собираюсь устраиваться на работу после обучения, так что вся еда и обеспечение лежит на материнских плечах. Как личность этот м.ч. мне просто не нравился, так еще помимо этого все началось делаться в угоду ЕМУ, он первое мнение в доме, на меня забили полностью. Такое его "хозяйствование" в доме началось, хочу заметить, в первые недели, как он переехал В ДОМ МОЕЙ МАТЕРИ. НЕ ОНА СО МНОЙ К НЕМУ, А ОН К НАМ. Ранее мать проявляла такую детскую влюбленность к другому своему мужчине, я думала, что это пройдет как и тогда, через несколько месяцев. Мать знала о моем желании купить новый компьютер домой, она всегда думает о таких вещах, всегда готова из кожи вон лезть, лишь бы я была счастлива и у меня все было. И вот, м.ч. предложил маме взять рассрочку на компьютер. Я, идиотка, была так счастлива: У МЕНЯ БУДЕТ НОВЫЙ КОМПЬЮТЕР, ВАУ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!!! Я счастливая приехала с новым ПК домой, жизнь хороша. Однако мать решила полностью на меня забить. Она перестала со мной беседовать, полностью общаясь только с ним. Я замкнулась. Я стала больше времени проводить в своей комнате, выходя от туда только чтобы побыть с друзьями и пойти на учебу. После второго месяца рассрочки оказалось, что нам оформили не рассрочку, а кредит, и мать должна платить проценты. В этот момент всё моё счастье рухнуло. Из-за меня она попала под кредит. В помощь матери я устроилась работу в ближайший магазин, потому что чувствовала стыд. Мать восприняла мое желание работать с насмешкой, мол, "наработаешься еще". Однако мне было невыносимо неприятно приходить домой после учебы и работы и готовить еду снова и снова, ведь ее пожирает чудище, которое валяется перед телеком. Я терпела, ведь мама любит его. Я решила переехать к бабушке, чтобы не мешать ни себе, ни маме. Сообщив об этом бабушке, но не сказав маме, которая на работе была на тот момент, я уже собирала вещи. Узнав от бабушки про то, что мне неприятно находиться в доме с этим мужчиной, мать устроила скандал мне по телефону, сказав, что я совсем №;?%*%#*$%@^, ведь какого черта мне что-то может не нравиться, у меня же есть все, что я хочу. Я жила у бабушки, уволилась с работы, ведь бабушка была за то, чтобы я спокойно доучивалась и собиралась меня обеспечивать. Но я захотела помириться с мамой. Я помирилась с ней, мы обсудили такое поведение мужчины. Она ответила лишь то, что он же мужик, у него это природное. Природное быть моральным уродом?.. Не важно..Во время разговора с мамой я узнала, что она уволилась с работы на нервах, ну и м.ч. вместе с ней. Мать постоянно была в поисках работы, сменила много мест и только сейчас устоялась на одном. Лишь м.ч. не проявлял никакой инициативы, он работал либо там, где его принимали вместе с матерью, либо вообще не работал. Однако, в один день он мне подсунул анкету для работника в КФС. "Там работа нужна" сказал он, когда сам не приносил денег в дом уже 3 месяца. Единственные финансы были от его матери, которая вырастила такого беспечного увальня, не имеющего чувства совести. Мое терпение на этом лопнуло. Когда мама была на работе, я ей написала, что я не хочу, чтобы м.ч. жил у нас в доме. Я написала вот прям так же, без агрессии и других намеков. После того, как она пришла с работы, для меня начался ад. Мать начала винить меня во всех смертных грехах: она начала говорить, что она, видите ли, погрязла в кредите ИЗ-ЗА МЕНЯ, что она потеряла работу ИЗ-ЗА МЕНЯ, что я неблагодарная сука, боже, каким матом она меня тогда не называла, я не хочу вспоминать точные ее слова... В тот день я поняла, что у меня нет выхода. Я заперта тут, в этом доме, где мои границы нарушаются мужиком с улицы, который даже не проверяет, услышу ли я, что они занимаются сексом ночью. Не уточняет, желаю ли я, чтобы он пил со своими друганами в НАШЕМ С МАМОЙ доме, не желает устраиваться на работу и полностью живет на обеспечении моей матери. У нее два ребенка - м.ч. и я. И я не самый любимый. Ведь чуть слово скажу я против м.ч., то я сразу враг семьи и конченная неблагодарная сука. Мама же себя изнашивает лишь бы я была счастлива, работает, однако этим пользуется м.ч. и просто лежит на диване и спит до 12 часов. Я не могу больше жить в обстановке, где я лишняя. У меня много раз были желания удушить м.ч.. Убить, удушить. Меня сдерживало только то, что мама меня будет ненавидеть всю свою жизнь. Поэтому я много раз пыталась покончить с собой... Именно пыталась. Дойдя до края моста, дойдя до рельс, пытаясь удушить себя, я понимала, что я не хочу умирать.. но и жить я в таком тоже не хочу. Мне некуда деться. Я живу в безвыходной тюрьме, в которой остается только мучаться до моего выпуска из университета, а это произойдет очень не скоро... неужели я действительно избалованный ребенок? я заслужила такого отношения к себе? что я сделала не так почему я ощущаю несправедливость к себе как будто я брошенная игрушка, не имеющая ценности