Артём, здравствуйте!

Судя по вашему рассказу, вы попали в непростую ситуацию. Вы пишите, что ваша жена устраивает скандалы, не даёт спать по ночам, поднимает руку, в ответ вы ей «слегка» отвечаете. Хотели бы уйти, и даже более, как вы пишете, «вырваться из этого ада», но не можете. Один из мотивов того, что вы остаетесь с ней, и приняли после измены, вам её жалко, вы опасаетесь за ее безопасность.

Я искренне сочувствую вам. Вы живете вместе с близким вам человеком, и сталкиваетесь с разрушительными эпизодами. Я чувствую, что вы в растерянности и мне бы хотелось вас поддержать. Я надеюсь, что мое ответное письмо придаст вам сил, а кроме того, благодаря моим комментариям вы сможете найти для себя некоторые ориентиры для дальнейших шагов.

Артём, если позволите, я задам вам несколько уточняющих вопросов. С учетом формата нашего общения вы не сможете на них ответить мне, но надеюсь, сможете ответить себе, и это может быть полезным для вашего процесса. Я заранее прошу прощения, если мои вопросы покажутся вам трудными или не совсем деликатными. По результатам вы вряд ли получите окончательный поведенческий алгоритм, скорей можно ожидать, что появится некая база для дальнейших суждений.

Во-первых, есть ли для вас реальная физическая опасность в том насилии со стороны жены, о котором вы говорите? Она подымает руку, как это выглядит? Применяет ли она при этом какие-то предметы в качестве инструмента воздействия (удары предметами, броски ими в вас)? Грозят ли вам травмы?

Какие чувства вы испытываете в ответ на то, что происходит. Больше обиды и раздражения или страха? Если страх, то перед тем, что делает жена или за то, что вы сами можете совершить в ответ?

Ответы на эти вопросы позволят оценить остроту ситуации. Если физическая опасность для кого-то из участников событий есть, то нужно применять срочные меры по сепарации сторон. Разнообразные мероприятия по урегулированию могут быть отложены на более поздний срок.

Другой, но близкий ракурс: что означает ваше беспокойство о её безопасности? Чего вы опасаетесь? Что с ней может произойти? Действительно ли ваше присутствие помогает этого избежать? Вопрос не праздный. Если мы берем ответственность за другого, когда у него или у нее нет своих сил справиться с ситуацией, мы возможно помогаем (если конечно хватает ресурсов у самого помощника), а если мы таким образом приучаем человека к иждивения, лишаем его возможности попробовать принять ответственность за себя. Тогда это вполне возможно "медвежья услуга".

Следующий по последовательности вопрос о ваших личных границах. Артём, в сложившейся ситуации полезно понять сколько у вас сил, на что еще вы готовы? Вам жалко жену, но что ещё должно произойти, чтобы вы все же смогли уйти?

Получается, что это как раз главное противоречие, вы бы и хотели уйти, но не можете. Так? Значит ли это, что если бы смогли, то проблема была бы для вас решена? Или ваше желание уйти связано с тем, что вы просто не находите для себя возможности нормализовать ситуацию и с удовольствием бы остались, если бы смогли? Тогда если уйдете, то будете скучать по своей жене, хотя и находится в более спокойной обстановке. Так ли это?

Артём, вот ещё один деликатный пункт: я среди прочего обратил внимание, что вы не пишете прямо, в своем запросе, что любите жену. Вы «все для неё делаете», "приняли её обратно после измены", но чем вы мотивированы? Может ли так получиться, что ваша супруга права, говоря про отсутствие любви? Хотя и делает это она, если я правильно понимаю, весьма неконструктивным способом, через скандал, а не через разговор.

Важен для оценки мотивов эскалации в поведении жены и вопрос про ваше «слегка отвечать». Выше мы уже немного касались этой темы. На сколько вы себя контролируете в острой ситуации. Как именно вы это делаете? Вы может ее ударить в ответ, толкнуть или придержать? Вы с супругой в разных весовых категориях? Каковы последствия вашего ответа? Травмы, изменение ее поведения? Устраивает ли вас это? Нет ли в нем превышения необходимой самообороны?

Артём, я, снова вернусь к сути вашего запроса. Каков на сегодня для вас самый острый вопрос и проистекающая из него задача? Вы хотите снизить градус агрессии в вашей семье? Кто пострадает, если это не случится?

Или сами по себе скандалы не сильно опасны, хотя и трудно выносимы, и вам важнее что-то решить с вашими отношениями, понять, есть ли у них будущее?

Артём, в любом случае я вижу в вашем рассказе указание на ваше серьезное внутреннее противоречие, с которым вам пока не удается справиться самому. Потому я бы вас поддержал в том смысле, чтобы вы могли обратиться за более систематичной психологической помощью. Вы уже сделали один шаг, написав нам. Прошу вас не останавливаться на этом. Есть ли у вас возможность получать более глубокую и регулярную профессиональную поддержку психолога? Решать вам, но пожалуйста не стесняйтесь поднятой вами темы, профильные специалисты вполне могут помочь, разобраться в себе и в семейных отношениях.

По-прежнему надеюсь, что мой ответ поможет вам продвинуться в анализе ситуации. Дальше будет важно, что вы вынесете из своих ответов на мои вопросы, получив большее осознание. Признаком того, что вы смогли проделать качественную работу в своей душе (самостоятельно или при помощи специалиста-психолога), станет ваше понимание своих приоритетов, вытекающих из этого целей и как следствие - возможность освоения подходящих инструментов.

Напомню, что для помощи в острых ситуациях вы можете рассчитывать на поддержку в службах дистанционной помощи. Например, здесь («Кризисный центр 812» https://812center.ru) вы можете получить несколько бесплатных скайп-консультаций. А в центре «Альтернатива» (https://altdv.ru/) оказывают психологическую помощь людям с проблемой агрессивно-деструктивного и насильственного поведения. Подумайте, имеет ли смысл в вашей ситуации обратиться супруге или вам? Кстати, как она отреагирует, если вы предложите ей такой шаг? Примет или разозлиться? Как это сделать (построить разговор), чтобы в итоге вы оба получили конструктив? Возможно, это тоже стоит обсудить с психологом, прежде чем на такой разговор решиться.

Артём, пока я на этом я закончу. Пожелаю вам терпения, и душевной силы! Пожалуйста, берегите себя!

Напомню, что для углубления стартовавшей переписки на нашем сайте можно зарегистрировать личный кабинет, где вам в приватном пространстве сможет отвечать назначенный специалист.

Удачи вам.

Консультант службы. Андрей