Несколько лет назад, в подростковом возрасте я влюбился в мальчика (я гей), не знаю была ли наша симпатия (наши чувства) взаимными, так или иначе он мне нравился (не могу сказать что я любил его), через некоторое время он мне предложил встречаться и я согласился (это были мои первые отношени), к сожалению он мне предложил за день до того как ему нужно было уехать домой после летних каникул у бабушки, мы были с ним с разных городов и наше с ним дальнейшее общение было виртуально в соц.сетях. Через некоторое время примерно 2-3 недели он написал мне о том что хочет расстаться и мы расстались.После нашего растования я осознал (понял) что я люблю его.  Были попытки вернуть его, но они были не к чему по причине того что у меня этого не получилось. Каждыми днями (если не ошибаюсь) я слушал грустную (депрессивную) музыку ночами и плакал а если не получилось плакать я выдавливал из себя слезы. Прошло некоторое время (2-3,5 года) а я так и не могу забыть его (как бы не старался и с того дня нашего растования у меня вся жизнь пошла вниз (с каждым днём всё хуже и хуже), я пытался переключить свое внимание, заводил новые знакомства с 2-3 людьми с одним даже у меня что-то получилось но в итоге мы расстались по моей инициативе т.к было все сложно (расстояние между нами как и в тех отношениях, частые мысли о том что ты не знаешь что он делает сейчас и где он и с кем, может быть даже какое-то недоверие), расстались не давно с вторым партнёром, после него я решил что не хочу не каких отношений, через несколько дней ко мне в голову пришла мысль об эскорте, я познакомился с человеком уехал к нему на 3 дня (не зная кто он и не понимая что меня ожидает) а уехал я к нему совершенно в другой город, не сказав об этом не кому (соврал всем что к другу), после него когда я приехал домой я впал в жуткое депрессивное состояние (оно у меня и до этого было, а тут прям ещё хуже было состояние) на следующий день мне нужно было выходить на работу, мне очень сильно не хотелось, не было не какого желания идти но я дошел до работы и попросил заявление об увольнении (не знаю зачем, хотя у меня были мысли об этом но я не как не решался), меня не уволили все просили остаться (хороший коллектив, кроме руководителя она мне не нравится, из за нее у меня и появлялись мысли об увольнении), на следующий день я все таки вышел на работу и сказал что передумал увольняться, в следующий день у меня не было сил и не было желания идти на работу и я просто неделю не ходил. Я не знаю что со мной происходит, кто я и что мне вообще делать, иногда возникают мысли об том что меня не чего не держит в этой жизни (и нет не какого смысла продолжать жить). У меня постоянная усталость (лень), смена настроения в основном плохое (грустное, депрессивное настроение) депрессивное состояние, не чего не интересует, не радует, не чего не хочется, а нет хочется сидеть дома и не куда не выходить, слушая грустную (депрессивную) музыку, ощущение тревоги (часто) тремор рук, боли в голове, раздражает все, ощущение одиночества в этом мире, ощущение тяжести внутри грудной клетке и глотки.