С самого детства я чувствовала себя какой-то ненужной, я не осознавала этого, пока не стала старше. В детстве, после моего рождения, моя бабушка отказалась принимать меня с моей мамой, моя старшая сестра-первая дочь моей матери, тоже не принимала меня и осталась жить с бабушкой. Мама жила со мной отдельно. Мой отец очень часто выпивал и не жил с нами, пока мне не исполнилось 6. Помню, как хотела подарить бабушке подарок на новый год, но она сказала, что ей от меня ничего не надо, это было не в хорошем ключе сказано. Как сейчас помню, что очень сильно плакала.

Моя мама была женщиной очень строгой и часто ругалась на меня из-за пустяков. В садике со мной никто не общался, только издевались. В школе тоже, но не так сильно. У меня никогда не было друзей. Первые суицидальные мысли у меня появились в 10 лет. Мне казалось, что если я умру, то всем будет лучше. Один раз я сказала об этом маме и она ответила мне «поплачем, компотику попьем и забудем»

Отец появился в моей жизни и был очень строг. Когда я плакала, он орал на меня, чтобы я успокоилась, а когда я не могла, он брал меня за руку и силой тащил по полу в соседнюю комнату и оставлял одну в темноте, пока я не успокоюсь, или закрывал в ванной.

Когда мне было 11 у меня появилась подружка в интернете, мы познакомились в игре. Мы дружили 4 года, но потом она сказала мне, что я больше не та настя, которую она знала и больше общаться не хочет.

Спустя несколько лет в этой же игре я познакомилась с мальчиком, мы просто дружили и играли вместе, но он втерся ко мне в доверие и общался ради материальной выгоды.

Спустя еще время, в моей жизни появился мой первый молодой человек, который дважды изменил мне без причин на это. Я сказала, что простила его, но на самом деле на меня это ужасно давит до сих пор, я люблю его, но не доверяю, мне неприятно находиться с ним рядом, но я не могу уйти. Прошло три года, но я не могу простить этого, это была последняя капля того, что я могла вытерпеть, что полностью меня доломало.

Уже три года у меня нет эмоций, у меня была попытка самоубийства, я плачу абсолютно из-за всего и не могу с собой справиться. Я не контролирую свои мысли и в голову постоянно лезет плохое. Присутствовали самоповреждения, чтобы выходить из постоянных истерик.

Когда говорю об этом молодому человеку, в ответ слышу «сколько можно, люди лежать в больнице и могут умереть со дня на день, а ты жизнь не ценишь» или «разберись сначала со своими проблемами, а потом говори что-то мне»

Но мне очень сложно, я пыталась очень долго, но стало только хуже. Я больше не знаю, что мне делать, мне кажется, что ничего больше не способно мне помочь. Я очень ранимая и принимаю все очень близко, это ранит меня еще больше 

Он требует от меня актива в интимном плане, но я в таком состоянии даже думать об этом не могу, говорит, что я слишком асексуальная.

У меня очень много комплексов из-за того, что в детстве моя мать постоянно говорила, что я тощая и не могу носить, например, штаны в обтяжку. Сравнивала меня с людьми в магазинах одежды и говорила, что, например, девочке, которая примеряла джинсы до меня, они идут больше, чем мне. Запрещала мне носить одежду, которая мне нравится и манипулировала мной, например «если хочешь бери, но знай, что мне твой выбор не нравится»

Я очень хочу, чтобы мне помогли, пожалуйста, я буду очень ждать..