здравствуйте, я, к сожалению, не знаю, как к вам обращаться. я запуталась и не вообще не имею понять, как мне можно помочь и для чего я это пишу. наверное, только потому, что я на грани. я очень устала от всего, что происходит вокруг меня. вся моя печальная история начинается с 12 лет (сейчас мне 17), родители внушили мне, что я недостаточно худая, хотя я мой вес был совсем чуть больше среднего + до этого довели их постоянные запреты в плане пищи, я просто уходила из дома прогуляться и покупала себе всякую «вредную пищу», потому что при них я не могла себе этого позволить. И именно они внушили мне разделение еды на «правильную» и «неправильную». но не об этом, после их постоянных упреков, я решила заняться собой и похудеть. с этого и началась вся это "яма" рпп. я подписалась на огромное количество пабликов вконтакте, которые "мотивировали" меня не есть. я начала думать, что еда делает меня слабой и я не должна срываться на нее. из моего питания "до 700-1200 калорий", я перешла в 500 калорий в день и занималась спортом два раза в день по часу - два, не могла пропускать эти так называемые тренировки, на меня давила бабушка и говорила, что если я пропущу свой план, то никогда не похудею. я начала срываться со своей поставленной нормы калорий и вызывать рвоту. мне было 12 лет, мне так жаль, что это произошло со мной. за 2 месяца я скинула 27 килограмм. родители меня хвалили, но когда я вообще перестала есть - они плакали и говорили, что стоит покушать чу-чуть, но потом снова говорили, что я ем что-то вредное и опять вгоняли в меня чувство вины. я настолько поехала головой, что после срывов я закидывалась слабительными, либо вызывала рвоту до того, что была кровь. я в порыве истерик могла просто бить себя острой стороной вилки за то, что я ем. этот период угас, я вроде ушла в ремиссию, но набрала еще больше. восстановиться до конца я не могу даже сейчас, я нахожусь в максимальном весе за всю жизнь, но больше не возвращаюсь к диетам. просто у меня иногда начинается истерика, я могу вызвать рвоту, загнаться, но к радикальным мерам не приступаю. ко всей этой бедой с восприятием себя, я вообще потеряла смысл жизни, я закрылась. все, что я делаю - это запираюсь в своей комнате и не хочу выходить из нее. в начале сентября я занималась упорно подготовкой к егэ, сидела по 8 часов и просто выгорела. я все бросила и если захочу сесть позаниматься, у меня начинается истерика. я как будто в этапе выгорания, но уже 3-4 месяца я не могу найти в себе силы, я устаю просто с ничего, я могу ничего не делать, но у меня нет сил, нет желания, вечная апатия, которая сменяется истериками, периодами перепады настроения. родители только убивают меня изнутри, меня постоянно попрекают, интересуются только учебой и постоянно говорят, что у меня акне и мне пора похудеть. мы абсолютно больше ни о чем не говорим, мы живем отдельно, мама приходит с ночевкой каждые 2 дня. но это просто невозможно, я и так иногда заставляю себя поесть, но я даже за это получаю упреки. я не вижу смысла дальше, я загоняю себя мыслями о егэ, я не вижу цели, не вижу просвета в этой тьме. просто я одна, я не нужна родителям, они всегда хотели сделать из меня проект, который просто не удался, воплотить во мне все их несбывшиеся мечты. я говорила прямым текстом, что мне нужна поддержка, а мне говорят только об уборке, весе и школе. я больше не могу справляться с этим сама, мне было необходимо выговориться. с детства после криков со стороны отца, при каждом повышении на меня голоса - я могу разрыдаться, где бы я не находилась (школа, дом, да где угодно), могу начать задыхаться, могу словить паническую атаку с ничего, я не понимаю, как от этого избавиться. я не понимаю, я правда себя могла накрутить или мне нужна помощь? я думала у меня депрессия, но мои родители не воспринимают меня в серьез, а мне кажется, что мне нужна помощь. я уже около года не вижу смысл и не могу найти в себе силы