Приветствую. Я Даша и мне 17 лет. Денег на психолога у меня нету и слушать меня тоже никто не хочет, потому что я не интересна и я никто. Начнем с того, что мои родители развелись когда мне было 3 года. На вопросы где папа, мама отвечала что он на работе, но видела я его раз в пол года, очевидно что она боялась мне сказать правду. Он изменил и мама как это узнала выгнала его и подала на развод. Осталась я, брат и бабушка с мамой. Но и это было ненадолго, потому что надо было кормить семью и мама работала 24/7, оставляя меня с бабушкой. Мама и папа оставили меня с двумя неуравновешенными людьми - бабушкой и братом. Последний в последствии избивал меня, но об этом позже.Если спросить какое воспоминание для меня самое ценное, я отвечу: когда отец забрал меня из детского садика и посадил на плечи. Мне было не больше 5 лет, но это воспоминание самое яркое в моей жизни. Мало у кого из моих тогдашних друзей был папа, поэтому я чувствовала себя на высоте, я думала что меня любят.В школе на меня возлагали большие надежды, потому что брат когда-то был отличником. Но я оказалась не так умна. Всю начальную школу, каждый день я терпела унижения со стороны учителя, а потом физическое и эмоциональное насилие дома от брата. Каждый день: ты тупая, почему ты не можешь додуматься до очевидного? В кого ты такая родилась? Да кто тебя за муж возьмет? Ты уродливая. Это все что я помню из детства. А нет, еще помню как мама уезжала к своим мужикам, даже когда я умоляла ее остаться со мной, чтобы не оставаться с братом и потому что боялась темноты, но ей было все равно. Я не говорю что не получала любовь от родных, просто насилия было больше и запомнилось оно ярче.Так как мне не давали нормально любовь, мне нужно было найти ее хотя бы где-то. С появлением нового телефона я узнала что такое фильмы для взрослых. Как сейчас помню свое удивление. Сейчас же я поняла, что это не просто взросление ребенка, а способ уйти от боли, просто отвлечься. Мне тогда было всего 7 лет.Впервые решила задуматься о смерти в 10 лет. По своей глупости и незнания, просто прогуглила как это делается и как это сделать безболезненно. Мама узнала об этом, но я не помню как отреагировала, наверно просто забила. Это чувство боли в груди я помню давно, оно появляется в области сердца и просто жрет тебя. Именно это и сподвигло меня впервые порезать себе руки в 12. Чувство, будто ты сейчас расколешься на две части, это невыносимо.Добавим к этому всему то, что в это время меня били и унижали дома, ну и в школе конечно.

Зима, -25 градусов примерно. Я обманула маму что не могу зайти домой, якобы у меня нету ключей, а брат в наушниках и слушает громкую музыку из-за чего не может открыть мне дверь. А я просто не хотела домой, потому что руки и ноги болели от синяков и не хотелось новые.Брат уже взрослый, я думала он понимает что творил раньше. Как брал меня за горло и держал над землей, как сломал мне руку и угрожал, если я расскажу родителям что это сделал он. Как тянул мне щеки, было больно, ну и просто унижал при всех. Недавно я спросила зачем он это делал. Ответ был: ты заслужила, ты провоцировала. Я провоцировала... 5 класс, сижу играю в компьютер, ничего не говорю, подходит это животное и начинает издеваться надо мной, пока у него загружается игра, так от скуки. Я его провоцировала. забудем7 класс, первая любовь. Мне досталась последняя мразь, который доводил меня до истерик и манипулировал. Второй раз режу себе руки, но глубже чем в первый.Сейчас я имею глубокие шрамы на животе и просто бледные на руках. Каждый день я не могу встать с кровати, сплю по 16 часов. Нету сил встать даже зубы почистить. Ужасные отношения с едой, переедаю сильно и заедаю стресс. Поправилась, проблемы с вредными привычками, много курю.

Но вот появилась надежда. На мгновение мне показалось что я нашла любовь, которую должна была получить еще давно. Познакомилась с парнем в интернете, жил он недалеко в съемной квартире и приехал из другого города. Мне было все равно на свою безопасность, даже если там окажется како-нибудь психопат и убьет меня, мне было насрать. Приехав я увидела высокого, голубоглазого парня. Вскоре я полюбила его и до сих пор люблю, уже долгое время. Не все так хорошо. С самого начала он начал игнорировать меня и вскоре я узнала что он просто использует девушек и одновременно со мной, было еще штук 8 таких наивных. Много свободного времени у человека да? Это нанесло второй удар, тот образ отца, который я в нем видела, разочаровал меня. С того момента я поняла: меня не за что любить, я никто.Сейчас я просыпаюсь с мыслью о смерти. Перед сном я хочу умереть, просыпаясь тоже самое. Боль в груди всё больше с каждым днем, но к тому же заболело и сердце. Я уже никогда не поверю что любовь существует, возможно, но это никак меня не коснется. А я готова давать ее, мечтаю сделать человека счастливым, но при каждой попытке они уходят, бросают, находят кого-то лучше меня. Прямо как мой отец. Попытка повеситься была неудачной, я всё еще думала о семье, им будет больно потерять меня.Если вы подумаете что это подростковое, возможно, но хреново я чувствовала себя всю жизнь и с каждым днем всё хуже.Дайте советов что-ли, не знаю зачем я вообще это всё написала.