Добрый* день* у меня депрессия сколько я себя помню. Я собирал хронограмму всей своей жалкой жизни (хронограмма это двухмерная проекция из временных отрезков-событий в таймлайн от рождения до настоящего времени или смерти). И осознал что я был рожден чуть ли не для того чтобы пройти все самое ужасное что могло бы произойти с человеком впринципе за его жизнь. Но я, как и мое окружение - как и принято у нас в стране - обесцениваю свой опыт этого.1. Я пережил ад живя в нищите и разьезде родителей без развода.2. Буллинг в постоянно сменяющихся школах, где я вечно был чужим.3. Факт того что моя мать работала проституткой за 2000р в час.4. Домашнее насилие от её постоянных клиентов воздвигнутых мне в отчимы, как и от нее самой под алкоголем. Которое даже фиксировалось в школе.5. Потом меня передали отцу, в деревню, в более ужасные условия выживания.6. В 12 лет я пережил растление педофилом, о котором никому не говорил и ни слова, боясь бюрократии, быть наказанным, высмеяным и поставленным на какой-нибудь учет испорченных и ущербных детей. И только позже я узнал что мое молчание стоило жизни двум другим детям.7. У меня была плохая "успеваемость" в школе, что вообще сказать о моем опыте в школе, это была апатия, недосып, боль в голове и конечностях. Приходя в школу я грустил и желал лишь покинуть её поскорее.8. За эту успеваемость и учитывая материальное положение - против своей воли я был сослан в детский лагерь на 12 дней, где не мог спать, есть, мыться и раздеваться изза комплексов и социальной тревожности. Кроме того смена была военно патриотической. А я и до сих пор имею незарегистрированную гипертонию. На третий день там я упал в обморок после физических упражнений. Это было приятно, тогда появились суицидальные мысли еще раз так-же, но не проснуться.9. Один раз я решил пешком свалить из ужасной чашки петрии в которой я был вынужден жить, агрессивной среды. Я шел по рельсам холодной зимой с самого утра и до самого вечера. Я несколько раз переступал болото, я промок и замёрз настолько что уже был готов лечь на рельсы или вовраться в любой поезд какой только мог. Но поезда небыло, а рельсы были. Я уже был готов умирать в безкрайней тайге. Но мне повезло наверно быть пойманным железнодорожной полицией.10. Когда я оканчивал школу и били последние часы моего детства, я написал о себе книгу, и хотел еще тогда убить себя, я думал наверно ножом или повесится, в лесу. Потому что я испытываю самоненависть и не хочу чтобы кто-то видел мое жалкое уродливое тело. Лучше пропасть для всех навсегда чем создавать больше проблем.11. Затем умерла моя мать. Я ездил на опознание трупа в морге.12. Все это время я переживал личностный кризис. Еще в 13 лет я осознал что я ABDL (взрослый малыш), ведь я испытывал и по сей день чувствую себя недолюбленным и поломанным ребенком, еще я ложно думал что я гей, но как оказалось я асексуален, но эстет и романтик.13. Сейчас я выбрался сам из большей части финансовых и физических проблем, но пустота внутри все-равно направляет меня на то что единственным верным решением я могу прервать свою жизнь и только.