не знаю что это, но просто хочется исчезнуть. чтобы меня никто не знал, не видел, не волновался. сбежать от всего. 

я толком не знаю кто я и какой человек, просто на просто не понимаю. настроение меняется за считанное мгновение. часто вру даже не понимая этого, хотя презираю ложь, а когда осознаю данность этого, столько всего в голове, мысли вязанные и их много, ничего не разобрать толком. будто я не там и не в то время родилась или просто живу не так. будто постоянные ошибки, ничего не нравится. постоянная лень, которая раздражает, даже на пары с трудом заставляю себя ехать, а каждое высказывание сказанное даже против даже всей группы, а не одной меня, могу просто разреветься на всю пару. любое недопонимание с близкими людьми - слезы. даже если это пустяк, хоть ручка упала, или забыла что-то. если не слезы то дикая раздраженность. а потом в мин все может стать просто прекрасно. а если опять все идёт не в то русло, то наказывают себя, раньше это были царапины, после психотерапевта они прекратились (хоть и был негативный опыт именно с этим врачем, оскорблял и тп), но теперь это стали щипания, голодовки, изнурительные тренировки или специальная прокрастинация. есть ещё много всего, разных душевных болячек или как их можно назвать, но часто они просто вылетают из памяти и всё. 

могу забыть как полностью выглядит человек если не видиоась даже 1 день с ним. так же постоянный тремор и не отпускающая тревога. сессия не удаётся, ибо не зачёт будет, а я заболела, сорвала что договорилась старости, и в предвестии всего плохого. постоянное чувство вины, что я все делаю не так. я в тупике, а даже близким не скажешь, в страхе, что они не поймут. все так сложно и неприятно, что от всего хочется закрыться, просто исчезнуть. часто выходом видется только уход из жизни конкретно.

я ненавижу свое прошлое, ненавижу всю себя из-за таких состояний и непоняток. столько ошибок и столько наказаний. единственная мечта это заново прод ить жизнь с теми знаниями, что уже есть, но это не возможно..