Здравствуйте, меня зовут Миша (от Мишель). Мне 18 лет и я учусь на первом курсе института. Переехала в город мечты, однако...

У меня всегда была сложная ситуация в семье и отношения с родителями тоже. Отец долго время пил, впрочем, он еще и абьюзер, который измывался над моей мамой пости всю мою жизнь. Сейчас он изменился и ушел к другой женщине. К нему я ничего не чувствую, я рада, что он не с нами. Однако иногда мне становится обидно до слёз за то, что он такой! Бесчувственный человек, который обвиняет всех вокруг себя! Я мучаюсь от того, что злюсь сильно на него и думаю плохое. Не могу его простить, хотя все вокруг говорят "он же твой отец!". Из-за такого отца я не умею общаться с мальчиками, вместо них у меня есть книги (я очень люблю литературу), но иногда я чувствую себя одинокой и понимаю, что любить персонажей из романов не есть хорошо. Любое хорошее отношение ко мне со стороны мужского пола я утрирую, но потом приходит осознание и я просто перестаю общаться с этими людьми. Я боюсь. Я не доверяю. У меня просто не было адекватной модели поведения между женщиной и мужчиной. Я с мужчинами очень редко контактирую, даже с друзьями, но если и общаюсь с ними, то ищу защиту что ли.. Но это не единственное, что мучает меня. 

У меня суицидальные мысли с 11 лет, которые прерываются только на несколько дней, а потом снова кишат в моей голове. помню сначала это было что-то вроде: "хочу убежать, мне страшно, вот бы сейчас деться куда-нибудь (от криков родителей, морального насилия, кошмаров)". Сейчас я ощущаю чувствую безысходность, потерю контроля над собой, частые кошмары, панические аттаки и дикий стресс.. Воздух вокруг меня просто на просто пропитан всеми этими ужасными мыслями. я устала, я правда устала. я не могу сказать об этом своим близким друзьям, потому что это слишком тяжело и негативно. Как-то я пошла к психологу. Она сказала мне, что я слишком много учусь и читаю книги. И что мне "нужен парень, ведь тогда мои проблемы и страхи исчезнут". Совсем не то, что я ожидала услышать. Да и парней сейчас нормальных нет. Впрочем, мне тяжело просить о помощи, даже у специалистов. Не знаю почему. 

Я упомянула выше, что переехала в город мечты, да? я действительно мечтала об этом с самого детства. Только поступила на не совсем ту специальность... я также с детства мечтала играть в театре. мне не важен результат, возьмут ли меня в кино или я буду всю жизнь играть на сцене.. мне важен сам процесс. я проживаю свою жизнь в литературе, моя реальность там. я хочу проживать жизни персонажей. это для меня терапия. у некоторых героев действительно есть чему поучиться. искусство для меня катализатор эмоций. всегда было. 

Но мама... она категорично была против, поэтому я сдала другие экзамены и попала не в театральный. А теперь, она видит как мне нехорошо от моего направления и постоянно говорит "ну иди на прослушивание куда-нибудь". и хочется очень и страшно одновременно. хотя все вокруг твердят, что актерское - это действительно моё. да я и сама это чувствую. потому что мне нужно самовыражаться, а это у меня получается только через игру. ведь я слишком хорошо скрываю себя настоящую.

Семья хочет, чтобы было так, как они хотят. А на мои чувства всем всё равно, пусть я и не надеюсь на что-то. 

и единственный человек, которого я действительно люблю - это моя мама. даже несмотря на то, что она крутит моей жизнью как ей вздумается. оскорбляет меня, смеется или запрещает что-то. и всегда говорит "это для тебя самой лучше так будет" и тд. мне жаль, что она прожила и живёт не очень счастливую жизнь, но в то же время, я хочу сократить с ней общение, потому что из-за нее у меня есть комплексы. 

Как мне быть со всем этим? Почему тревожность занимает первое место в моей жизни? Что делать с постоянными суицидальными мыслями?