Я понимаю, что скорее всего мне нужна терапия, но возможности для этого нет. Хотя иногда чувство, что всё это ненастоящее и я лишь привлекаю своими загонами и высказываниями внимание. 

Я стараюсь рефлексировать, но часто откатываюсь в обратное состояние. Сегодня мне было лишь достаточно разнервничаться перед преподавателем и что-то не так понять, чтоб из хорошего настроения резко перейти в негативное: сначала страх, затем гнев на саму себя, затем мысленные оскорбления в отношении к другому человеку, затем в слёзы. И ведь объективно ничего не произошло: просто сказали, чтоб переслала решение. И в тот момент показалось, что я ужасно раздражаю. Да и впрочем всегда такое ощущение, но из-за того, что мой разум случайно сильнее всего зацепился именно за эту личность, чаще всего это и является спусковым крючком, даже если кажется... И в конечном итоге я порезала себе руку. Из злости. Несильно. Сразу обработала. А потом снова сидела и думала, спрыгнуть ли мне с окна, так как кажется, что никогда ничего не изменится и лучше не станет. 

Я понимаю или хотя бы догадываюсь, почему моё сознание акцентируется уже третий раз на пожилой личности, будь то женщина или мужчина: первые месяцы жизни я была у бабушки с дедушкой, да и вообще жить с ними казалось проще и безопаснее. После их смерти стало только хуже: мало того, что мне было сложно поверить в их смерть, на что указывают хорошо запомнившиеся сны, что они были просто в отпуске, так ещё отец окончательно распустил руки, и сколько бы ни было скандалов, мать всегда надеялась, что его исправит, и не надо разводиться и писать в полицию. И таким образом мне в 15 лет просто стало наплевать, домагется до меня отец или нет. Кажется, я даже стала получать от этого удовольствие, но позже мне стало снова мерзко и страшно. Насилие надо мной началось в лет 12... Но при этом я хотела сдохнуть и даже умоляла меня убить, на что мне отвечали, что я психопатка и ужасная дочь. В любом случае такая модель родительских отношений повлекла за собой размытие сексуальных отношений с родственными, а также размытие рамок между любовью и абьюзом  с 

Так я начала путать привязанность к взрослым пожилым людям с сексуальным влечением, пока не осознала, что это навязчивые мысли вследствие домашнего насилия. Ведь действительно: чем дальше, тем сильнее я чувствовала, что это не то, что я хочу. Но фиксация никуда не делась. Я боюсь, что это так и продолжится. Даже без посторонних мыслей, кроме внезапно появившей привязанности. И так ясно, что малознакомых раздражает, когда к ним тянется какой-то человек: такое чувство, что подлизывается ради оценки. Естественно, себя надо контролировать, но и это даётся мне с трудом. Я боюсь, что я уже давно застряла и не смогу выбраться из этой проблемы. Да и чего таить. Я вообще боюсь привязываться, ведь боюсь раздражать даже сверстниц. Поэтому никого не спешу называть подругой. Я уже сделала многим больно, меня много раз называли ужасной. Да и всё время я хотела просто свалить из дома или сдохнуть. На своей специальности я чувствую себя жалким подобием на умную. А на самом деле я идиотка, пылающая из себя что-то выстроить. Боюсь, рано или поздно перестану преуспевать, и меня отчислят на каком-либо семестре. Да и в отличие от одногруппников такое ощущение, что я вообще не знаю, кто я есть и что люблю и люблю ли вообще. Ощущение, что жёстко во всём отстаю, но пока это не касается баллов. А скорее с точки стороны саморазвития, понимания сущности вещей, себя и тому прочее... Я так устала. Я боюсь, что ничего не изменится, и даже если я сейчас в безопасности, рано или поздно станет хуже. Особенно учитывая, что суицидальные мысли меня до сих пор сопровождают меня, хотя полгода назад я надеялась, что мне станет легче и всё наладится. Скорее всего я просто высказалась о наболевшем.