Здравствуйте, Елена.

Свое обращение вы посвятили сложным отношениям со своей мамой, тому эмоциональному истощению к которому они привели и непониманию, как изменить ситуацию.

Мама для нас очень близкий человек с самого рождения, но подростковый возраст становится тем периодам, когда, как правило, начинаются недопонимания, ссоры, конфликты. Причина у этих катаклизмов – разные цели. Ребенок взрослеет и начинает отстаивать свою самостоятельность, родитель (мама) продолжает тесно опекать и контролировать ребенка.

Понимаю ваше возмущение и обиду, от того что вас не понимают, но в таких историях на самом деле непросто приходится обоим. Ребенок не понимает, как взаимодействовать со взрослым, который враждебно ограничивает его свободу, родитель не понимает, как взаимодействовать с ребенком, который начинает сопротивляться эго заботе и говорить о своей всесторонней самостоятельности.

Если проследить процесс взаимодействия родителя и ребенка с самого начала, то подростковый возраст – это не единственное время, когда ребенок просит самостоятельности, а родитель ее не дает. Маленькие дети любят все трогать, что-то разбирать, но родители от них что-то прячу, закрывают двери шкафчиков, что-то поднимают выше, чтобы малыш не достал. Ребенок взрослее и появляются другие похожие моменты, например, дети любят сладкое, могут хитрить, чтобы слопать больше, но родители запрещают, т.к. как может быть аллергия, проблемы с пищеварением и т.д. Другой пример, дети любят гулять, не хотят вовремя приходить домой, родители выставляют запреты, отчитывают за опоздание. И таких пример множество. Но именно подростковый возраст становится самым ожесточенным временем противостояния. Почему же так?!

Именно в это время свою взрослость и самостоятельность ребенок начинает защищать, отстаивать и требовать не просто слезами или отказами, а аргументами, напоминаниями родителям, что они уже не имеют такого влияния на него как раньше, что они обязаны ему доверять и позволять самостоятельно принимать решения. Родители, как правило, возмущены такой дерзостью, так как при всей взрослости, ребенок продолжает оставаться зависим от них и нуждаться в их заботе, как не крути! Но в пылу баталий обе стороны забывают о дипломатии и необходимости договариваться, и в ход идут обидные слова в адрес друг друга, обоюдные возмущения, тактические игры, поступки на зло, изъятие телефона, отказ выполнять домашние дела и увы, даже физическое наказание. Но это провальный путь, который будет только усугублять пропасть, которая начнет появляться между близкими людьми!

Ситуацию может изменить диалог и система договоренностей, которые должны быть обоюдно приняты! Нужно садиться за стол переговоров! Спокойно, на примерах, объяснять маме, что вы можете в каких-то вопросах становиться самостоятельнее, что ее недоверие, гиперконтроль вас обижают, так как вы не давали повод усомниться в вашей порядочности. Объяснить почему вы дружите с тем или иным человеком, который может не нравиться маме. Расскажите ей почему вам важно чувствовать ее поддержку, делиться своими переживаниями. Спросите, чего она боится, лишая вас телефона или сомневаясь в вашем здравомыслии. Спросите у мамы какие у нее были отношения с ее мамой. Попросите, чтобы она нецензурно не высказывалась в ваш адрес, т.к. это обидно, это провоцирует и усугубляет разлад между вами. Скорее всего у нее тоже будут определенные просьбы к вам, хочу отметить, что договоренности – это определенные компромиссы, уступки друг другу, поэтому в принципиальных моментах не только она должна пойти вам на встречу, но и вы. Например, о телефоне. Ситуация может развиваться так: вы просите его не забирать, она соглашается, но взамен просит, чтобы вы ограничили время его использования или исправили оценки по какому-то предмету.

Если вашими усилиями не получиться урегулировать конфликт, предложите ей вместе обратиться к психологу. Наверняка в школе есть специалист или, возможно, есть городской психологический центр, где консультации будут бесплатными.

Елена, вы можете возмутиться почему именно вы должны искать подход, начинать разговор, ведь она мама, она взрослая. Но, во-первых, если мы говорим о вашей взрослости, то умение урегулировать конфликты, искать способы его решения, предлагать их – это признак взрослости и ответственности за качество своей жизни, за свой комфорт, за свое благополучие. Во-вторых, за помощью обратились вы, а значит мы рассматриваем варианты того, что можете сделать вы в этой ситуации, так как повлиять на поведение другого человека мы может, только изменившись сами. Сидеть и ждать, когда другой человек измениться можно долго, нудно и безрезультатно! Поэтому нужно брать в свои руки, то на что вы можете повлиять!

При необходимости вы можете обратиться за дополнительной консультацией на телефон «Горячей линии» нашей службы или открыть тему в Личном кабинете, тот и другой вариант предполагает очное или дистанционное взаимодействие с консультантом, а не разовый его ответ как в этой рубрике.

Елена, желаю вам обрести взаимопонимание со своей мамой! Очень приятно жить в гармонии и любви со своими близкими!

С уважением Наталья Е.