Проблем уйма. Перечислю то, что первое приходит на ум:

Я совершенно не могу сопереживать, не понимаю людей. Постоянно испытываю ненависть и раздражительность, мыслей в голове слишком много, голова буквально плавится. Особенно удручают моменты, когда я не понимаю, лгу ли я сам себе. Ненавижу людей. Ненавижу себя. Не могу взяться ни за что. Не могу смириться, что мои родные медленно умирают. Не могу смириться с тем, что человеческая жизнь не имеет никакой ценности и что любое твоё действие, по сути, бессмысленно. Не могу получить никакого удовольствия от занятий чем-либо. Мне ничто не нравится. Мне никто не нравится. Я презираю очень многих людей, считая, что им вполне можно было бы и не жить. Постоянно искал смысл существования, чтобы хоть как-то его оправдать, но не смог. Я хожу по грани. Единственным достойным смыслом жизни вижу научную деятельность, но так же осознаю, что меня на неё не хватит, т.к. латать все дыры в образовании и наращивать его, чтобы воплотить в жизнь концепты из головы–слишком долго. Да и, к тому же, невозможно, т.к. по мере изучения материала может выйти наружу множество нюансов, делающих изобретение невозможным с точки зрения той же самой науки. "Ремесленничество" в любом деле имеет место быть, но зачем оно, если оно не создаёт ничего нового? Я не знаю, что мне нравится, а что нет, так как совершенно ничего не чувствую. У меня никогда не было ни увлечений, ни интересов. Словно я всю жизнь следовал приказам, не выходя за их рамки. Тяжёлая депрессия по шкале Бека. Я и не знаю даже, зачем продолжать всё это

Ко всему прочему, у меня совершенно отсутствует чувство голода, т.е. я могу есть раз в несколько дней