Доброго времени суток. Я не уверен, я не знаю с чего начать., последние несколько лет я не могу понять что со мной происходит, но сейчас ситуация крайне обострилась. 

Со мной постоянно что то происходит, ощущение что я живу в сериале где каждый день то резкий взлёт и решение всех проблем, но резкое падение где весь мир рушится. Последней каплей стала гибель любимого человека, на тот момент мы только начали встречаться. И я знаю что смерть явление жизни и что он в лучшем месте, первые несколько дней у меня была полная эмоциональная блокировка, будто ничего не произошло, а затем, затем все поменялось и я стал просто терять себя. 

Как я уже сказал, последние три года я не мог понять что со мной происходит. Раньше я точно знал кто я, на что способен и чего хочу от жизни, сейчас же я абсолютно не понимаю кто я такой, с каждым днём мне все сложнее, все мысли путаются, а я сам нахожусь будто под забвением. Вот уже месяц как я отстранён от работы, хоть и с сохранением зп ввиду понимания моей ситуации, я всегда был жизнерадостным, был оптимистом, считал: что хорошо то хорошо, что плохо то опыт, а опыт это тоже хорошо. А на данный момент я не могу даже с кровать встать нормально, настроение постоянно меняется, не могу понять хорошо я себя чувствую или плохо ибо все смешалось в одно огромное «плохо». Переодически меня посещают мысли, что может быть на этом все, что в какой то момент все сломалось и смысла продолжать держаться нету, но я понимаю что не могу так поступить, ни с друзьями, ни с братом, ни с мамой.

Я снимаю квартиру с 2019го, понимаю, что для окружающих съехать в 19 вероятно не лучшая идея но мы не уживались с мамой и в какой то момент это был лучший выход не портить отношения, сейчас же вернуться к ней неправильно, она мне это подтвердила. Она всю жизнь сначала помогала больным бабушке и Дедушке, одновременно воспитывая моего старшего брата, затем подняла и воспитала меня - у неё есть право сейчас пожить спокойно для себя, поэтому вариант вернуться невозможен.

А я, я понимаю что просто довожу себя но не знаю как выбраться из этой пропасти. Второй год уже хочу обратиться к психологу или к кому либо но прошлый опыт был крайне плачевным, и я крайне боюсь. При том что и друзья и Семья и коллеги на работе приняли меня и мою природу такой какая она есть, при всем при этом появился абсолютно бредовый страх прошлого, настоящего и будущего. Я стал бояться буквально всех, сначала мнения окружающих начиная от того как посмотрит на меня кассирша в магазине, заканчивая моими друзьями, затем тех к кому вроде как должен обратиться. Боюсь что позвоню на горячую линию и услышав голос с другой стороны просто не смогу ничего сказать как уже случалось, а если скажу то боюсь услышать что все это полный бред. Ведь я понимаю что у меня проблем гораздо меньше наверное чем у других, но я правда запутался. Ведь есть и моменты когда все это проходит и я готов горы свернуть, вчера я 5 часов чистил снег вокруг дома помогая дворнику, и не потому что хотел чтобы мне сказали спасибо все выходящие и прекрасно меня знающие вот уже целый год соседи, а потому что хотел навести порядок вокруг дома, при том что в самой квартире полный бардак который появляется штатно спустя несколько суток после кропотливой уборки в которой я разве что потолок не мою и лифт на этаже. 

Даже проблемы со здоровьем начались уже серьезнее чем следует. Раньше я пробегал по 20 километров в день без особых препятствий, старался сбросить вес, ездил по Москве на велосипеде заменяя общественный транспорт, занимался теннисом, был продуктивным настолько, насколько это возможно. А сейчас начиная от полного бессилиям бездействия, полного эмоционального истощения, пессимизма и головных болей, заканчивая переодическими потерями сознания, но обратиться в поликлинику снова? Рассуждая и планируя я понимаю что надо, даже чищу расписание чтобы приехать к началу приема, но когда дело доходит до него я просто не могу выйти из дома. В последний раз надо мной невролог просто посмеялся, накричал из за того что я не принёс на первичный приём выписки по старой травме а на жалобы прописал кучу препаратов на 5 тысяч, и для Москвы это не так много но для моего бюджета где я еле свожу концы с концами это крайне трудная задача. К назначенному через месяц приему я так и не пришёл ибо мне просто страшно. 

Страшно что я будто и правда стал трусом, хотя когда то справлялся с трудностями без такого сильного страха. Я просто не понимаю с чем все это связанно, с чем связан бардак в моей голове, с чем связанны прошлые недо-попытки и их итоговое самостоятельное предотвращение, я не хочу убивать себя пока живы те кому я могу быть дорог, но я не понимаю как справиться с тем что есть сейчас. Даже сейчас перечитывая все вышеперечисленное я понимаю что это одна сплошная каша в которой вероятно нету смысла и здравого зерна.

В общем пересилил себя и решил написать хоть и не знаю зачем, в любом случае спасибо за Ваше время и простите пожалуйста если зря его потратил, хорошего времени суток