Ещё и над темой щас пол часа просижу. Могу я просто с кем-то поговорить? Мне нужна помощь, но не могу дойти до больницы. Иногда решаюсь куда-то позвонить типа телефона доверия, но пока ползаю по ссылкам и ищу номер, уже ничего не хочется. Впервые за много лет добралась так далеко и пишу вот это. Хотела позвонить тут на сайте телефон псих.помощи, ответил бот, мол позвоните по номеру какой-то там другой поддержки. Я не самый тупой человек на этой планете, но все равно ничего не поняла, куда мне всё-таки звонить.

Не знаю, как описать то, что со мной происходит. Не знаю с чего начать. Может в живом разговоре получилось бы поговорить, зацепиться за что-то. Ну а так... Даже не знаю. Мне плохо. Много лет. Одиночество, постоянная слабость, мысли о суициде как развлечение в свободное время. Часто лежу на полу, смотрю на дверь в ванную комнату. И представляю, как бы мне хорошо было, если бы я решила, что уже пора. Порезать руки. Может получилось бы не сразу. И было бы очень больно. Я бы плакала, руки бы тряслись и кровь бы лилась. Обильно, медленно. В общем со всеми подробностями представляю. Представляю, как бы я постепенно успокоилась. И уходя почувствовала бы самое большое облегчение в своей жизни. Я не в каком-то критическом состоянии. Это мое обычное состояние. Бывают проблески, когда приходит муж, например. Я начинаю неосознанно играть роль, мол живём дальше, когда-нибудь будет лучше. И вживаюсь в эту роль. Мой муж очень хороший, добрый человек. Я только на нем и на матери держусь. Они знают о моих проблемах и очень добры ко мне. Но у мужа много работы, а у матери 2 внука от моего брата, она возится с ними постоянно, а мне тяжело видеть чужих детей. В такие моменты я не могу не думать, что никто никогда не назовет меня мамой. В общем им не до меня часто, когда я нуждаюсь в ком-то. Мне очень одиноко и плохо. Я живу в 4х стенах уже много лет. Выходя на улицу раз в месяц или реже, я поражаюсь красоте природы. Удивляюсь смене сезона года. Вижу людей и сразу думаю о том, насколько их жизнь отличается от моей. И я чувствую себя чужой. Будто мне здесь не место. Такие мысли у меня с детства, лет с 6. Живу с этим больше 2х десятилетий. Живу, потому что не хочу разбивать сердце близким. То, что они меня так любят - это мое проклятье. 

Вчера с огромным трудом вылезла на ДР к подруге детства. Буквально заставила себя. Пол дня собиралась и искала отмазки. Она сложный человек. Всегда преуменьшает чужие проблемы, вечно несёт какую-то фигню из интернета про знаки зодиака, типа здоровое питание и прочее. А мне как человеку с хорошим биологическим образованием и воспитанием советской закалки иногда очень тяжело это слушать и не смеяться. Про пластыри для ног для выхода токсинов, про силу драгоценных камней, про вред от практически любой обычной еды. Банальные суеверия и заблуждения. Она прямо живёт ими. И она всегда такая самоуверенная, что огромное испытание не начинать спор. Она грубая, постоянно всех осуждает. Очень эмоциональная. Я не знаю, почему мы дружим столько лет. Разговоры с ней резкие и пустые. Встречи с ней будто вызов моей психике  Но что-то нас будто связывает. Может мы просто дополняем друг друга. Так вот собственно ближе к сути. Вчера был сложный вечер, но я была слишком подавленна, чтобы обращать внимание на ее выпады. Отсидела да пошла домой. Она меня немного проводила. Мы с ней никогда не обнимаемся и всякое такое. Она - потому что ей на людей по большому счету насрать. Она общается, основываясь на каких-то общих понятиях, сама не понимая, что чувствует к другим людям. А я просто не люблю физические контакты, даже от матери или хороших друзей. И вот вчера мы прощались, и она вдруг обняла меня, а я ее. Мне кажется мы обе от себя этого не ожидали. Она меня в щеку поцеловала. Ко мне кроме мужа никто не прикасался с самого детства. Это такая мелочь для нормального человека, а меня вот выбило из колеи. Меня переклинило. Я шла по улице и говорила сама с собой. Утром вроде бы все было нормально, но к вечеру все сильнее накрывало. И такое со мной постоянно. От любой нормальной жизненной мелочи. В общем вот я опять лежу на полу и смотрю на дверь в ванную. Иногда мне кажется, что скоро рухнут все сдерживающие преграды, и я эту дверь открою слишком рано. Иногда мне лучше. И я понимаю, что мне нужна помощь. Но я не знаю, где ее найти.

Честно, не знаю, какой смысл писать тут все это. Щас опять разочаруюсь. Получу ответ с поверхностным перечислением моих чувств, будто я сама не понимаю, что чувствую. Или меня направят ещё куда-нибудь написать. Может дадут какой-то банальный совет или зададут банальный вопрос. Мне это не нужно. Я наверное просто хочу поговорить, и все. Знать бы только, с кем, куда мне позвонить