я не знаю, что хочу от этой жизни, хотя, в принципе, ничего и не хочу. разве что, чтобы это все поскорее кончилось. меня не интересует ничего, ни моё будущее, ни моё настоящее, я просто плыву по течению жизни и жду своей смерти. у меня просто отсутствие желания бороться за счастливую и полную веселья жизнь,где мной будут дорожить. отсутствие жить и проживать эту жизнь. эти бесконечные дни, которые все как один одинаковые. хотя легче было бы уже совершить самоубийство. год назад у меня была попытка, но в последний момент я резко передумала, мне жаль друзей и родных. я вот просыпаюсь, и меня все бесит, вот правда. меня бесят люди, нет ни малейшего желания учится, запорола весь аттестат, я не знаю куда пойду после этого года учёбы, да и мне это неинтересно. почему я вообще должна быть лучше других, должна быть первой, как твердит мама, все не могут быть первыми. я понимаю, что во всех проблемах виновата именно я, но я продолжаю сваливать вину на других,хоть и сама виновата. у меня даже самооценка на дне, но при людях я всегда стараюсь показать, что она у меня прекрасная, что я всегда весёлая, что у меня все прекрасно, лучше некуда, но это все неправда, это просто какая-то маска. мне стыдно за себя прошлую. все мои друзья, которые мне действительно дороги, и с которыми я могу болтать сутками — это интернет-друзья. в жизни есть подруга, которая раньше была лучшей подругой, но после предала меня, а сейчас у неё куча друзей, ей не до меня. мне просто абсолютно плевать на всё и всех вокруг. я запуталась в себе, во всем, что меня окружает, во всех своих мыслях, да и я не понимаю и никогда не понимала: в чем смысл жизни. то есть мы живём, учимся, работаем, другими словами страдаем, и всё это ради того чтобы умереть. просто зачем? все равно умрём, так лучше не мучатся несколько десятков лет, а сразу. все равно, какая бы хорошая или плохая не была жизнь, когда мы умрём, то нам будет пофиг на все воспоминания о ней и тд. ну прожил и прожил, умер и умер.