добрый вечер.мне 14. на протяжении почти четырёх лет у меня проблема селфхарма, и если все начиналось с простых царапок, то сейчас лезвие входит глубже с каждым разом. рпп около года. с самого детства и по сей день мать избивает меня. не нахожу для себя места в родном доме, тревога из за шагов за дверью. недавно рассказала об этом папе, с ним отношения лучше. он слышал об этом впервые.я люблю его, но даже он уже не держит. до восьми лет он работал в разъездах, и поэтому не знал, что происходит дома.. доверия между мной и мамой нет совершенно, она не знает обо мне ничего. я пытаюсь налодить отношения, но все идёт крахом,потому что она либо не может, либо не хочет понять меня. несколько раз она замечала шрамы, но я отшучивалась тем, что это кот. на данный момент бросаю курить, но не понимаю, зачем. не понимаю, зачем мне жить и что то делать. суицидальные мысли были примерно с шести лет, когда после избиения я думала:вот я умру, и маме будет хорошо. она не будет злиться и кричать. в восемь, нарезая хлеб, я каждый раз думала: а если я воткну нож в живот, ничего же страшного не случится. в школе ни с кем не общаюсь, часто ловлю панику от большого количества людей, постоянные истерики в школьном туалете. с каждым проживаемым днем все сложнее отгонять мысли о суициде, внутреннее я как будто подначивает : давай, покончи с этим. так всем будет лучше, ничего сложного. мысли грызут. я не знаю, что делать. я столько раз находилась в шаге от смерти, но что то останавливало. стоит ли остановиться и в этот раз? зачем я, такая никчемная и потерянная существую? как будто вечная апатия и ненависть к себе..уже даже не больно