Здравствуйте , мне 18 лет , я уже не подросток , я признаю , что выгляжу как героиня ванильного романа , но ничего не могу с собой поделать и понемногу уже схожу с ума , поэтому решила обратиться сюда , как последняя надежда что то изменить. Недавно я переехала в другой город( Санкт Петербург) , после окончания школы поступила туда в вуз. На пути в поезде познакомилась с парнем , этот парень идеален для меня , было ОЧЕНЬ красивое начало . Время , проведенное с ним в поезде , это самые счастливые минуты в моей жизни . Первые два дня в новом городе я так же провела с ним , все было очень романтично и красиво , великолепный Петербург , парень мечты рядом , новая жизнь , новые друзья , смена обстановки , институт - все идеально. На протяжении месяца он пишет мне , интересуется как я , я делюсь с ним абсолютно всем , что у меня происходит, полностью доверяю ему , мы с ним на связи ежедневно ( в душе потихоньку влюбляюсь и строю с ним светлое будущее) . Но в один "прекрасный момент" он перестает писать , я пишу ему сама , он начинает игнорировать , отвечать через 3-5 часов . Таким образом мы прообщались неделю. Я понимаю , что все идет ко дну. Мне становится дико страшно , что походу любовь всей моей жизни решила покинуть меня , от этого появляется страх , что я навсегда оторвана от родных , меня некому поддержать , новым друзьям боезно доверяться пока что , что вообще я теперь совсем одна , неизвестно когда поеду домой , в общем , все коплю в душе , рассказала только двум подругам ( через сеть разумеется , так как они далеко) , но конечно они не в силах решить проблему с этим парнем. Тогда через 2 мучительных дня я вновь пишу этому парню , что мне плохо , что я оторвалась от родных далеко и надолго и умоляю о встречи . на встречу согласился , мы встретились , нормально пообщались . После он перестал мне писать . Я поняла , что все , у него нет ко мне интереса , а навязываться нет смысла . Следующий месяц я провожу в адских мучениях , мне впервые кажется , что потеряно абсолютно все в моей жизни. С новыми друзьями пока нет доверия и сближения , несмотря на хорошие с ними отношения , неизвестность того , когда мы сроднимся с ними и я буду знать , что мне есть , к кому обратиться в случае чего , пугает . Присутствует большое желание хотеть возвращаться в этот город , зная , что там "моя банда". Полное сумасшествие возникает , когда понимаешь , что тот , кого ты любишь , абсолютно забыл про тебя . Неизвестность встречи с родными ставит в тупик . Кажется , что потеряла и прежних друзей , потому что ни одна из близких подруг даже по телефону не смогла меня ни капли понять и как то поддержать , словно никогда не испытывали подобного , и от этого мне было еще хуже. Ныть родным по поводу неразделенной любви не посчитала рассудительным . В общем , все пришлось переживать одной и в физическом , и моральном плане . Я была подавлена совершенно . Вскоре поплакалась родным , что просто хочу домой и они мне купили билет домой на самолет на выходные. Было легче в какие то моменты , когда знала , что скоро домой , но боль и душевная пустота не покидали меня. На парах за 15 минут до выступления на семинаре я думала о том , как пересилить себя и выступить . Готовилась к учебе в краткосрочные моменты , когда было легче( после прослушивания стихов , прогулки или общения с родными по телефону). У меня настало такое ощущение , что я полностью потеряла себя . Я совсем запуталась , что правильно в этой жизни , а что нет , из за огромного количества людей и талантов , вообще потеряла себя , чувство , что здесь миллион таких , как я , как вообще найти себя , свой талант и предназначение , когда вокруг все такие умные и талантливые . Еще переживание по поводу профессии , моментами жалею , что пошла на эту специальность , так как нет ни малейшего интереса ни к одному предмету , который мы там изучаем. Вообще , далее объявили дистант в университете и меня это расстроило , потому что тогда я более менее садаптировалась и начала немного сближаться с новыми друзьями , хотела нормальной студенческой жизни и вот вновь возвращаться в деревню на 3 месяца , где полная стагнация и отсутствие практически друзей и всяких развлечений. В итоге , я смирилась с тем , что как бы мы не хотели что либо изменить в нашей жизни , жизнь сама делает все , как хочет . Потом мне было даже радостно , что я вернусь к родным и смогу с ними пожить как прежде . Кстати , в течение этого 2 месяца в новом городе ( уже после того , как этот парень оставил меня) , у меня были эмоциональные качели . Вернувшись домой , не было никаких эмоций , абсолютное выгорание . Даже перехотелось долгожданных обнимашек и рассказывать о своей жизни . И вот сейчас уже 2 недели как я дома и полтора месяца , как тот парень решил уйти из моей жизни . Я очень хочу стабильности в эмоциональном состоянии , но ее нет . Я все равно не могу никак смириться с тем , что он не вернется и продолжаю тосковать по нему . Мне тяжело , что мне кажется , что я самая тупая среди одногруппников. Бывают моменты , когда легко и стабильность , но это временами , в целом нет никаких интересов вообще , на все все равно . Интересны только книги и фильмы про разбитые сердца , но даже смотря на них , начинаю рыдать . Диалоги не о нем становятся бессмысленными . Те , к кому обращалась , говорят , что боль пройдет , но вот уже 1,5 месяца как я не могу его отпустить . Даже когда кажется , что вроде отпустило , все равно день или два пройдет и я рыдаю . Ощущение , что в моей душе весна только тогда , когда он рядом. Я пытаюсь внушить себе , что я так привязана к нему , потому что именно в том городе он появился в моей жизни с самого начала , что это первый парень , который настолько идеален для меня и сам первый ухаживал за мной ( но не первая любовь , прошу заметить , мне уже разбивали сердце , но не так сильно) и что это все из за очень красивого начала , но все равно даже тут дома , мне кажется , что это любовь всей моей жизни. Я пробовала многое , но все помогает лишь на время , я все равно не могу смириться , что он не вернется , я продолжаю вести с ним диалог в голове . Но все тщетно . я устала бороться , уже 1.5 месяца , сколько можно ? Я хочу стабильности , чтобы у меня были интересы к чему то , чтобы занятия учебой не требовали столько сил пересиливать себя не думать о нем . Я ничего не говорила родным , тяжело порой бывает не плакать при них . В общем , как вернуться к жизни ? Отпустить его , вернуть интересы , вновь обрести жизненные ценности  и стабильность ? И еще , я даже думала о суициде , когда были первые мысли , что он оставил меня . И еще были мысли оставить универ и улететь домой . знаю , что глупо , но увы , чувства обладают над разумом . Я пытаюсь внушать , что счастье не должно зависеть от любви другого человека ко мне , но мысли о нем мешают мне жить . Помогите ! Полтора месяца уже и не проходит ...