Вопросы
Добрый день!
Я девушка, 22 года. Учусь на 4 курсе в университете. У меня есть лучший друг со времён школы, с 10 класса мы с ним общались очень плотно, каждый день, очень ценила его, были совместные шутки, увлечения. На первом курсе (три года назад) меня появился парень, и тогда этот друг признался мне в любви. Но он не интересует меня, как парень (не мой типаж внешне и по манерам, хотя как друг - лучше и представить невозможно).
С тех пор (с парнем потом расстались, а друг всегда был рядом и с тех пор всегда критиковал парней, к которым я проявляла интерес, из-за этого я переставала с ним общаться, но только временно), и наше общение изменилось: сначала я чувствовала, как будто он предал нашу дружбу, злилась, обвиняла его в его чувствах, потом старалась игнорировать этот вопрос, потом обсуждала с ним, очень много и долго, старалась понять, что у него за этим стоит на самом деле (психологические причины). Мы стали общаться периодами, по схеме: мы сближаемся, начинаем «дружить», потом он снова говорит о своих чувствах, я вспыхиваю, объясняю ему, что это невозможно и дальше кто-то из нас «уходит в тень» и прерывает контакт на 2-4 недели. Но потом мы снова начинаем переписываться и все заново.
Он все три года работает над собой: скинул почти 30 кг, начал заниматься спортом, читать много книг по психологии и так далее. Но насильно мил не будешь, он все равно мне не нравится.
Но я продолжаю с ним общение. Зачем - он даёт мне поддержку и с ним интересно дискутировать. Из всех друзей только ему я доверяю на 100% и могу не притворяться тем, кем я не являюсь, быть максимально откровенной.
И сейчас все пришло к тому, что я могу общаться с ним только онлайн. А вживую - не могу, так как как только я замечаю какой-то его взгляд, улыбку, я понимаю, что он все ещё ко мне неравнодушен и во мне вспыхивает раздражение. Я конфликтую с ним, говорю: ты не должен быть зависим от меня и тд., что ты от меня хочешь?
Иногда мне кажется, что я сама его провоцирую на ревность, специально рассказываю ему о других парнях. Я не знаю, зачем делаю это. Мы крутимся в треугольнике Карпмана .
Но на самом деле я мечтаю о том, чтобы он меня разлюбил и все было бы как раньше. Потому что быть с ним я не могу и его романтический интерес меня тяготит.
Но получается, что он всегда рассматривал меня не просто как друга и я не знаю, как это изменить. Он говорит: «Так не должно быть, но я не могу искоренить это чувство и дать тебе обещание не любить тебя».
Честно говоря, я в тупике. Он предложил заехать ко мне в гости (мы опять много общаемся, но только в сети), но я избегаю этого, боюсь, что мы опять поссоримся.
Понимаю, что не знаю, как дальше действовать, какая модель поведения была бы более грамотной с психологической точки зрения? Общаться с ним вживую побольше, или не общаться в живую вообще?
У нас какая-то странная взаимозависимость, как освободиться самой и освободить его?
Мне казалось, что у нас полное взаимопонимание, но в этом я не могу понять и достучаться до него. Я бы не могла любить человека, который не отвечает мне взаимностью и открыто об этом говорит, причём во всех возможных формах((((
Заранее спасибо за ваш труд и за совет!
Здравствуйте, Василиса.
Вы сообщаете о своих переживаниях касающихся взаимоотношений с другом, о Вашем намерении просто общаться с ним оставаясь самой собой – искренней и открытой. При этом Вы хотите избавиться от чрезмерной привязанности к другу и прекратить разыгрывать привычные сценарии отношений.
Василиса, читая Ваше обращение, у меня складывается ощущение, что Ваш друг на самом деле стал для Вас близким человеком. Между вами налажен контакт, есть взаимные интересы и точки соприкосновения. Вы обсуждаете с другом разнообразные темы, свободно делитесь сокровенными мыслями и переживаниями.
Василиса, Вы всецело полагались на Вашего друга, получали от него принятие, опирались на его «плечо» в трудных ситуациях, разрешали заботиться о себе. А теперь хотите, чтобы друг перестал «видеть» Вашу самобытность, Вашу внутреннюю суть, чтобы он эмоционально выхолостил себя, для того чтобы вернуться к варианту удобных отношений, когда он исполняет роль «подруги» и «своего парня» одновременно. Некое амплуа «хорошего мальчика», рядом с которым легко, весело, комфортно и беззаботно.
Василиса, Вы стараетесь понять как Вам вести себя дальше, какой линии поведения придерживаться. Общаться с другом или же прекратить с ним контактировать. Такое решение можете принять только Вы сами. И чтобы Вы не решили, это будет Ваш выбор. Ведь только Вы можете понять, как будет лучше именно для Вас.
Чтобы принять взвешенное решение, постарайтесь откровенно ответить себе на несколько вопросов: «Для чего Вы общаетесь с этим человеком? Что Вы получаете от него? Что Вы ему даёте? Хотите ли Вы продолжать общение? Что вы чувствуете, когда он рядом? Какие эмоции испытываете, когда наступает период «затишья» в отношениях? Чего Вы хотите от этих отношений? Готовы ли Вы «отпустить» его из своей жизни?». Ответы на них, могут помочь Вам прийти к оптимальному для Вас решению.
Еще я бы порекомендовала Вам записывать в «личный дневник» Ваши рассуждения по поводу сложившейся ситуации. И с некоторой периодичностью, например раз в две недели или раз в месяц, честно отвечать на приведенные выше вопросы в письменной форме. Так Вы сможете отреагировать свои актуальные переживания, и со временем, они перестанут тревожить и беспокоить Вас с прежней силой. Также это поможет Вам взглянуть на себя и на ситуацию с нового ракурса, чтобы проанализировать Ваши отношения с другом.
Василиса, так же, Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыв тему в рубрике «личный кабинет», где совместно с психологом разобраться в своих переживаниях. Либо, позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы (8(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить со специалистом сложившуюся ситуацию.
С уважением, Марина, консультант службы.