Здравствуйте, Татьяна! Вы с родителями не понимаете друг друга, они Вас не слышат, а любой разговор заканчивается криками и ссорами. Родители не дают никакого права выбора, управляют Вашей жизнью, сильно контролируют. Вы засыпаете в слезах и с нежеланием жить.

Татьяна, чувствуется, что Вы сейчас нуждаетесь в поддержке. К сожалению, на данном этапе жизни Вы испытываете трудности во взаимоотношениях с родителями, что доставляет максимальный дискомфорт. Но Вы сделали ответственный шаг - обратились к нам в службу за помощью. Данная проблема очень Вас тревожит и ее хотелось бы как можно скорее решить.

Для начала важно понять картину в целом ваших отношений и общения с родителями. Всегда ли было так, как сейчас, или же непонимание, крики и ссоры возникли после какой-либо ситуации? Подумайте, почему родители стараются всё контролировать и управлять Вашей жизнью. Видимо, они не доверяют Вам настолько, насколько хотелось бы. Но есть ли для этого причина? Может, какой-либо поступок подорвал их доверие, и по этой причине они читают Ваши переписки и «шарятся в вещах»? А то, что вы не понимаете друг друга, все попытки с ними поговорить ничем хорошим не кончаются: это касается любой поднятой Вами темы или какой-то определённой, вызывающей негативную реакцию у ваших родителей?

Татьяна, читая Ваше обращение, создаётся впечатление, что Вы считаете родителей виноватыми, обижены на них, но какая-либо более полная и подробная информация отсутствует.

Человек, считающий другого виноватым, чувствующий себя обиженным, может при выстраивании диалога обвинять собеседника, не подбирая корректных фраз и выражений, не думая о том, как могут задеть сказанные слова. Все это, конечно, ещё сильнее усугубляет ситуацию и портит взаимоотношения.

Поэтому, для начала, чтобы помочь наладить контакт с Мамой и Папой, создать атмосферу более тёплых отношений, могу предложить вам попробовать подключить во время беседы технику Я-сообщений. Она поможет избежать конфликтов, сделать так, чтобы партнёр Вас услышал.

Техника Я-сообщений подразумевает под собой определённым образом выстраивание фразы, которую Вы хотите донести до слушателя:

1.Начинать фразу надо с описания того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты роешься в моих вещах…».

2.Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я злюсь», «я нервничаю».

3.Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас. В примере с вещами продолжение может быть таким: «потому что понимаю, что вы мне не доверяете» и т.д.

4.В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с вещами: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты советовалась со мной/спрашивала у меня».

В результате вместо обвинения мы получаем совсем иную фразу, которая как бы приглашает человека к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Также, Татьяна, Вы можете обратиться к психологу и поработать с ним в очном формате, чтобы более детально разобрать нынешнее психическое состояние и избавить от мыслей в голове на тему того, что не хотите жить.

С уважением, Юлианна Ш.