Здравствуйте. Я очень устала бороться с суицидальными мыслями, с которыми живу уже больше 10 лет.

Мне 19 лет, первая попытка суицида была около 8 лет, я хотела воткнуть нож себе в живот после незначительного скандала с мамой. 

С детства были проблемы со сверстниками, в школе с 3 по 5 класс меня очень сильно травили одноклассники — толкали, плевали, унижали и так далее. В силу этого я была довольно одинока долгое время. С родителями у меня никогда сильно не ладилось, потому что мать одна тащила на себе семью, и из-за этого часто кричала/била меня. Бабушка закрывала на это глаза, пусть и жалела меня. Дядя алкоголик, и пару раз поднимал на меня руку. У меня большой разрыв в возрасте с ними, я единственный и поздний ребенок, и они меня никогда не понимали. Так же я всегда слышала фразы "ты никто здесь/твоего ничего тут нет/ и тд". Это всегда морально убивало меня.

Сын маминой подруги домогался меня, когда мне было 11 (ему 14). В последующем я никогда не хотела секса сама. Через полгода другой сын другой маминой подруги чуть не изнасиловал меня в поезде. Я окончательно поняла что ненавижу эту тему.

Прошло около 5 лет, у меня появился мч, у которого присутствовало какое-то нездоровое желание всегда и везде. Я в силу непонимания давала ему то, что хочет, но мне это быстро надоело, потому что вызывает отвращение. Он стал меня избивать, и дело дошло до межреберной невралгии и расшибленной головы. Я не могла от него скрыться, так как жила в маленьком городе, а его мать давила на меня тем, что если этого человека посадят, то ее младшего сына заберёт опека. Я попыталась уйти из этих отношений. Тогда я пережила сексуальное насилие вновь, от чего забеременела, сделала аборт и очень долго не могла оправиться, так как мне пришлось нажать на смыв (медикаментозный болезненный аборт), и я увидела зародыш. Психолог в консультации тоже давила на меня, и сейчас я очень боюсь рожать.

Прошло около года, я встречалась с другим мч. У него были проблемы с наркотиками, но я старалась не обращать внимания. Когда произошло очередное принуждение, я не смогла сдержать истерики. Мне очень хотелось умереть, и я еле еле сдержалась.

Позже я встретила поистине незабываемого человека, который меня ценил, уважал и поддерживал. Мне было очень комфортно с ним, я надеялась что это навсегда. Но мой бывший-наркоман провел кое-какие манипуляции, из-за которых я приехала к нему (он пытался сыграть на моих чувствах, что он сейчас умрет). Мой молодой человек был уверен, что это измена и с тех пор наши отношения стали разваливаться.

Я переехала в Москву учиться, он перестал звонить, писать. Каждый раз, когда мы говорили он доводил меня до истерик. 3 раза я пыталась покончить с собой, но либо не хватало смелости, либо я боялась, что мне помогут. В конце концов он стал мне изменять, и ещё год я просто старалась закрывать на это глаза, каждый день плача в подушку. Примерно с октября 2020 по сей день я очень много пью. Я пытаюсь жить без алкоголя, но это отвратительно получается. 

Я пила после работы, на работе, после учебы, перед сном и с утра "опохмелиться". Бывает, что я не пью неделю, но не больше. Я стараюсь "нажраться", чтобы нельзя было совершить суицид. 

В общей сложности Я борюсь с глубокой депрессией и суицидальными мыслями уже около 6 лет. Усугубляется это время от времени экзистенциальным ужасом, которой настигает перед сном. В один период Я сбросила около 20кг и весила 40. Почти пропал сон, аппетит и началась постоянная апатия. Желание жить пропадает с каждым днём. Мандраж, постоянная тревога.

Пожалуйста, помогите мне, я не думаю что долго выдержу. У меня окончательно опускаются руки