Здравствуйте. У меня есть определённые проблемы с родителями.

Началось всё ещё летом этого года. Отец проснулся с сильной болью в груди, вызвали скорую, оказалось инфаркт. Увезли и я узнал о настоящей сущности моей матери. Она лично звонила ему и говорила:"Надеюсь ты не вернёшься с этой больницы и сдохнешь там же!"Я начал орать на неё, что отец нас обоих содержит, а она буквально ВООБЩЕ ничего не покупает в дом и не приносит. Она очень эгоистичная и считает, что если она родила меня, то я уже обязан ей всем. За мной ухаживал, растил, учил сам отец (причём она сама живёт с нами). Для нас она ничего не делала, на алименты сильно пила, выгнали её с 2 работ. Всё время, пока отец был в больнице я убирал за ней весь мусор, пустые бутылки и банки, сам готовил есть себе. Ел я вообще 2 раза в день не очень плотно в течение 20 дней, хорошо хоть макароны были. Когда отец приехал, я был очень рад, ведь думал, что будем жить как прежде... Как только он зашёл домой, мать сказала: "Чё припёрся? Иди дальше лежи лечись, может сдохнешь наконец". У отца сразу закололо сердце. Я ухаживал за ним и помогал ему 10 дней. Она же всё говорила, что бы я бросил его.Затем отец уехал ещё на 15 дней в больницу на плановую операцию. Тогда я уже был измотанным и уставшим. Мать всё продолжала пить, но через 2 дня, как отец уехал, прекратила. Ухаживал за ней ещё 6 дней, причём всё это время ненавидел её. Отец приехал в начале августа. Я решил, что это уже конец и я могу расслабиться, но мать снова ушла в запой. Ушла. Её нет 1, 2, 4, дня. Мы волнуемся, внезапно нам звонят из диспансера и говорят, что она у них. Отец её забрал на такси и как она приехала, сразу пошла ещё пить. В конце августа она пришла в себя. Её конкретно трясло и меня раздражал не только её вид, но и жалобный голосок. Я выпалил:"Если бы ты не пила, то сейчас бы не было проблем с тобой. Всё нормально было бы, но тебе самой нравиться доводить себя до такого состояния". Она промолчала.Затем уже вроде 26 или 27 августа я понял, что я вообще не отдыхал.Я в спешке начал повторять алгебру (С ней наибольшие проблемы), но толком ничего не мог запомнить.Оценки в школе были хорошими, кроме алгебры, у меня не было даже одной 4. Только тройки и двойки. Меня это конкретно выбило из колеи. Я стал раздражительным, замкнутым. Затем я в очередной раз как пришёл домой, увидел ссору. Не первую. Не десятую. Возможно пятидесятую, может больше. Меня всё это достало и я наорал на обоих и произошло то, чего я вообще не ожидал... Точнее не произошло. Они будто не видели меня. Я толкнул их и только тогда они заметили меня. Я наорал на них так, что сорвал голос. Они разошлись, а я заперся в спальне. 16 октября. Я начинаю прокручивать все моменты, произошедшие со мной за лето и прошлые года. И до меня доходит...Зимой 2021 года, мой первый, самый лучший друг, тот, на кого я надеялся больше всех, просто... Просто бросил меня. Он сказал:- "Привет, слушай, тут такое дело..."- "Что?"- "В общем, Никит. Ты мне надоел. Мне наскучило с тобой общаться с тобой в последнее время мы никак не веселимся и т.д."- "Я знаю... Я знаю очень много о том, что ты думаешь обо мне на самом деле. Ты меня презираешь, я пытался отказаться от этого факта, но всё-таки не могу... Ты просто тварь, ты обсирал меня за спиной 2 года!!! Я и не собирался продолжать дружить с тобой"- "Я знаю, что Влад тебе отправлял  эти сообщения. Пока."- "Пока."После этого я плакал. Плакал дня 3 примерно.Затем, 12 июня мы подружились (Ещё до инфаркта отца).И через 3 дня от нашего общего друга я узнаю, что Он (тот друг, что бросил меня) просто хочет пользоваться мной. Чтобы я помогал ему с домашкой, чтобы я поиграл с ним, когда ему скучно, а в остальное время я ему и не нужен. И тут я просто... Не знаю как описать... Сломался?... Скорее закончился. Я перестал доверять вообще всем. Я стал параноиком. Я стал бояться, что меня могут предать и это была первая глобальная для меня проблема.Вторая же случалась со мной с начала этой осени. Отцу после инфаркта противопоказано пить алкоголь. Он пьёт. Мне приходится с ним ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО поговорить, примерно говорили мы об этом минут 40. Через 6 дней он снова сильно напивается. Родители опять ссорятся (всё время это заканчивается тем, что он пытается ударить её). Я опять их разнимаю. В школе успеваемость падает, мне от этого становится плохо, и так замкнутый круг. Я замыкаюсь в себе. У меня развивается депрессия, но я её успешно преодолеваю.Самое главное почему я написал. От последствий депрессии я отошёл 7-8 дней назад. Буквально 5 часов назад отец очень сильно напился. Меня это выбесило, я начал на него кричать со слезами:"ПОЧЕМУ ТЫ ТАК МНОГО ПЬЁШЬ?!?!??!?! КАКОЙ СМЫСЛ ТЕБЕ ОТ ЭТОГО?!?! ТЕБЕ СТАНОВИТСЯ ЛУЧШЕ ЧТО ЛИ?! НЕТ! ТЫ ТОЛЬКО СЕБЯ УВЕРЯЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЛУЧШЕ!!! ХВАТИТ УЖЕ ПИТЬ!!!!"Тут, нужно подметить, отец ни разу НИ РАЗУ за свою жизнь не ударил своего ребёнка, ни первого, ни второго (меня)... До этого момента...Он встал и начал кричать:- "ДА ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ МЕНЯ НЕНАВИДИТЕ?!?!? ВЫ МЕНЯ ВЕДЬ ПРОСТО НЕ ЛЮБИТЕ НЕ ТАК ЛИ?!??!! Я ХОЧУ БЫТЬ ХОРОШИМ ОТЦОМ!!!"- "Но пап!!! Твоя пьянка никак не поможет стать тебе хорошим отцом!!!Хватит пить уже в конце концов!!!"И произошло то, от чего меня всё ещё трясёт... Он толкнул меня и... Попытался начать душить. Я его повалил на кровать и успокоил.Мне надоело всё это. Я устал пытаться привести семью в порядок. Я просто хочу жить спокойно!!! Но из-за родителей, я никак не могу это устроить. Меня не слушают в семье, когда я пытаюсь доказать, что они не правы. Я пытаюсь наладить отношения в семье уже почти 2 года. Я устал пытаться. Мне очень плохо, я не могу всего этого терпеть. Из-за того, что меня использовал друг у меня развилась паранойя и я не могу завести нормально новых друзей... На меня набросился отец, человек, которого я любил больше себя. Я не хочу терпеть это всё. Я хочу стать хирургом, но я уже не могу вытерпеть того, что происходит у меня в семье. Я не могу нормально сосредоточится на какой-то работе из-за постоянных криков дома. Я не могу нормально учиться, не могу завести с кем-то новые знакомства. Я просто хочу закончить всё это и не мучаться. Я не знаю как мне терпеть всё ЭТО ещё 1.5 года.