Здравствуйте,я завишу финансово от своего мужа и меня это очень угнетает. Сначала все было хорошо,это были и есть мои первые настолько серьёзные отношения (совместное проживание ,быт). Я всегда стремилась к финансовой независимости,потому что я видела,как тяжело маме с бабушкой тащить нас с сестрой,как мама вечно жаловалась ,что нет денег. Уже в 16 я начала искать работу и нашла. Ездила работать после пар в колледже ,несмотря на то,что офис находится в центре Москвы,а жила я за городом. Не буду углубляться в рабочие процессы ,но всё же напишу о своей проф. деятельности вкратце. С этой работой не сложилось,потому что меня обманули. Далее я не работала ,сконцентрировалась на учебе. След. моя работа нашлась уже после окончания колледжа ,но и там у меня не получилось задержаться ,были сложности с коллективом. И вот ,спустя небольшое количество времени я нашла работу мечты. Меня в вакансии устраивало всё,я очень хотела устроиться в этом место (город у нас небольшой ,потому хотелось урвать вакансию ,да и ЗП обещали хорошую). Меня взяли. К слову,жила я уже одна (в 18 лет,сейчас 22). Бабушка купила квартиру ,копила пол жизни,хотела жить там с дедушкой ,но уступила мне,так как у нас в посёлке работы нет совсем. В общем,с работой дела шли успешно. Я быстро влилась в коллектив,я обожала эту работу ,брала максимальное количество смен ,помогала и забирала ночные смены более старших коллег. Я очень хорошо зарабатывала. Сама впервые совершала большие покупки на собственноручно заработанные деньги,к тому же ещё и откладывала. Я покупала подарки маме,бабушке,сестре. Какую-то технику в их дом,для меня это было в удовольствие. Наконец-то я могла что-то дать им,а не они мне. Почти год спустя я поняла ,что выгорела. Бесконечные ночные смены и литры кофе посадили Здоровье. Как раз в тот период я встретила своего мужа. Мы заочно уже были знакомы,но очень давно. Он старше на 10 лет. В общем,мы сошлись,почти сразу стали жить вместе у меня. Его,конечно,не совсем устраивала моя работа ,ночные смены. Да и я уже думала об уходе. Я уволилась и почти сразу узнала о том,что беременна. Были мысли устроиться куда-то ,пока не видно живот,но было совестно перед работодателем. К тому же,были небольшие накопления свои. Да и муж тогда был другим. Возможно,я просто не знала какого это,делить дом и быт. Мне было как-то стыдно,что он всегда покупает продукты. Было страшно думать о том,сколько тратит. Так и ушли на продукты почти все мои накопления. Мне хотелось тоже покупать что-то в дом,разгрузить на тот момент ещё парня. Пролетела беременность,все было прекрасно ,а потом в какой-то момент начало рушиться. Наверное,ближе к году ребёнка. Муж стад постоянно жаловаться ,что я уже никогда наверное не выйду на работу ,что мне уж больно понравилось дома сидеть. Ещё хочу упомянуть,что он не противник просить деньги у своей мамы ,чего я не приемлю. Мне ,в принципе,просить у кого-то что-либо всегда очень стыдно и неудобно. Когда приходится это делать,я настолько перебарываю себя ,что иногда даже едва сдерживаю слёзы. Сколько помню,всегда такой была. Но это касается только чего-то материального. Помощь/совет прошу спокойно. Дальше у мужа начали  проскакивать шутки аля «ты ешь мою еду,я купил её на свои деньги». Да и вообще ,он всегда говорит «мои деньги». Для него кормить меня в декрете ,это как что-то благородное. Такие фразы ,как «ты ни копейки не заработала» или «да что ты там работала то в своей жизни? Пару месяцев от силы?» частые гости в нашей семье. Иногда доходит до того,что он говорит «проси деньги у своей мамы,пусть она тебя кормит». К слову,я никогда не просила даже подарков каких-либо,для меня это ужасно. На позапрошлый день рождения он подарил мне тогда ещё новый айфон. Это была его идея,я устала сопротивляться и сказала хорошо,только не самый последний ,что-то подешевле. В итоге он курить самый новый ,а потом ещё год точно говорил «я тебе итак вон какой дорогой телефон подарил». Хотя я не просила ,а ещё всегда и за всё говорила и говорю спасибо. Я правда благодарна. Муж работает,зарабатывает 2-4 тыс. в день ,но работать не любит. Ездит по своему желанию.  Часто просит деньги у мамы ,ему так комфортно. Она,хоть и жалуется ,что всё только ему ,каждый раз даёт ,ещё и бОльшую сумму от того,что он просит. Ей будто в кайф отдавать всё ему. Любые его капризы она исполняет.  Покупает дорогие вещи. У меня нет своих денег,пособия на ребёнка получает муж,но и тратит их он исключительно на нужды ребёнка. Я имею 5 тысяч в месяц ,из тех же пособий. С них половина уходит на оплату электричества ,телефона ,мелкие походы в магазин. Покупаю иногда себе самые дешёвые вещи,муж этом не участвует ,периодически ещё и сетует,что я себе такой нужный свитер для прогулок с ребёнком купила ,а он все на нас тратит. Даже несмотря на то,что свитер этот стоил 400 рублей,а все его вещи в разы дороже моих. Сегодня дошло до того,что попросив у него денег (300 рублей на поход в магазин,купить что-то для себя) ,он в очередной раз отослал меня с этой просьбой к моей маме ,а на последок добавил «мы сидели целый месяц дома (мы болели) ,а она (моя мама) нам ни копейки не дала». Меня это так возмутило. Такое проскакивало и раньше,но я молчала. В этот же раз я спокойно сказала ,что моя мама не должна давать нам деньги. На что услышала ответ, «а почему моя мама должна?». Не стала дальше спорить,бесполезно. Его мама не должна ,она бы и рада потратить на себя,но как откажешь любимому сыну. Т.е. стоит лишь раз ей отказать ,может что-то изменится. В общем,я чувствую себя ужасно. Чувствую себя полностью зависимой от мужа финансово ,меня это угнетает,мне противно от самой себя,что мне порой попрекают едой и унижают. Что он вечно считает деньги ,сколько он потратил,сколько и кто ему должен (а в кошельке полно денег). Я ищу хоть какую-то удаленную работу в декрете ,но с маленьким ребёнком это сложно. Я согласна даже на минимальную оплату,лишь бы хоть немного выдохнуть и не просить,не унижаться ,прося очередные 200 рублей. Меня вгоняет это в ужасное состояние. Я чувствую себя ничтожеством.