Здравствуйте! Пишу, потому что сейчас не очень хорошо понимаю свое состояние и думаю, что мне нужна помощь.

У меня сложности в отношениях с родителями и, наверное, с самой собой 

9 месяцев назад я начала отношения с молодым человеком, чувствую себя счастливой рядом с ним. Папа обычно был строг в этом плане, мама иногда прикрывала. Были отношения тайком от папы, что для меня отпечаталось надолго, было очень страшно и нервно, до сих пор некомфортно отпрашиваться гулять. Сейчас родители в курсе, но их, кажется, не все устраивает. 

С детства у меня не было проблем с учёбой, я приносила грамоты, отлично сдала экзамены и поступила на бюджет в Питер в медицинский. Родителей это устраивало, они привыкли к тому, что я как бы "срываю звезды с неба". Сейчас я на 3 курсе, учусь хорошо. Но родителям не хватает этих "звёзд" и побед, хотя рано ещё говорить даже о профессии. Они мечтают, чтобы я мчалась куда-то за границу на стажировку. В какой-то мере, наверное, из-за моих отношений, потому что думают, что мои мысли стали кружиться только вокруг моего парня, но это не так. 

Он всегда мне помогает, и с учёбой в том числе. Для них же он не достаточно хороший, получается, я теперь из-за него без амбиций. Я, честно говоря, не понимаю до конца их мыслей, но я слышу, с какой интонацией они говорят, когда речь заходит о моих отношениях. "Ты туда поехала учиться" - мне так говорит половина моей семьи, считают, что я должна только в книжках сидеть. 

Недавно я очень сильно поссорилась с родителями. Меня не устраивает, что надо мной висит гиперопека. Я правда понимаю родителей, им страшно, ведь я в другом городе. Папа настаивает, чтобы я приходила домой в фиксированное время, по будням пораньше, опять же, завтра на учёбу. Часто проскакивали фразы по типу "ты что, два дня подряд собралась гулять?" Иногда это переводится в шутку, но такие фразы меня убивают. Я знаю, что скорее всего их не устраивает мой выбор, но они молчат. Я должна сообщать точно, когда я куда-то иду, с кем, до скольки (до того времени, когда мне скажет папа). Хотя мне скоро 21. Сейчас, после ссоры, они стараются на меня не давить и я вижу, как сильно они стараются, даже если не всегда получается избежать таких мимолетных фраз. 

Прошлый год я жила в общежитии, там были мои друзья мой парень, сейчас мы в разных концах города, видимся не так много. Родители купили мне квартиру, я переехала туда. Я очень им благодарна, они не жалеют для меня ничего. Но в этом доме есть камеры, по которым родители могут проверить, пришла ли я, позвать мч переночевать не могу, даже просто в гости. Мама сейчас против только ночевок, папа вообще говорит, что мы должны до свадьбы общаться, как друзья. Опять же постоянный страх попасться, даже если я ничего не делаю, я чувствую, как эти камеры смотрят на меня. Родители ненавидят моё общежитие, потому что там я "стала себя вести по-другому, отдалилась от них" (потому что иногда приходилось скрывать, где я, я не брала трубку, а из-за этого были ссоры и истерики, где я и почему я не отвечаю, обычно мы созванивались 1-2 раза в день) 

С мамой все изменилось, раньше я ей рассказывала всё, у нас были очень доверительные отношения. Сейчас она предпочитает не знать ничего, а мне не хочется рассказывать. Это меня очень расстраивает, потому что мы общаемся холодно, обе знаем об этом, но не знаем, как правильно 

Сначала я хотела разделить личную жизнь и взаимоотношения с родителями, но не могу. Они привыкли полностью участвовать в моей жизни, папа точно, нужно знать абсолютно всё, плюс эти камеры, напоминания, что я должна "возвращаться к пятеркам" (в очень сложную сессию получила 3 по философии, из-за этого клеймо на всю учёбу) 

И сейчас я не понимаю, что происходит. Хочу, чтобы продолжалось так, немного отдельно, потому что уже взрослая. В то же время очень зависима от их мнения, боюсь не угодить, не понимаю, как мы общаемся, не понимаю, чего сама хочу. Никто не говорит мне, что правильно, что делать, а без этого я думаю, что делаю все неправильно. Я зависима от них и уже сомневаюсь, что со мной все хорошо. Всё это превратилось в очень нервное состояние, я очень часто плачу, не могу расслабиться, чувствую вину, если гуляю, даже за учёбу, хотя получаю одни пятёрки. 

Просто уже не понимаю, как лучше и что я чувствую, боюсь собственных мыслей. Думаю, что все наладилось, но вдруг в какой-то вечер становится так плохо, что трудно встать с кровати 

Мч предложил пожениться летом, если родители не будут против. А я и не знаю, как говорить об этом. Квартира ещё на ремонте, родители вряд ли охотно примут его. Хочу просто свою жизнь, свое жилье и свою семью. Но чтобы мы с родителями снова хорошо общались, были близки и всем довольны. 

Наверное это вкратце. Если это возможно, помогите разобраться хотя бы, что со мной, я не вижу уже никакого ориентира, плыву по течению и путаюсь в собственных мыслях. 

Заранее спасибо!