Здравствуйте. Сразу начну, что я не знаю, кем хочу стать в жизни. Из-за того, что почти вся моя жизнь зависит от того, какой выбор в сторону какой профессии я сделаю - тем я и буду в жизни. На фоне полугодового переживания я написал монолог, который описывает мое нынешнее состояние. Никто о моих мыслях не знает, кроме подруги, которая меня понимает и по-настоящему ценит. 

В семье я родился нежеланным ребенком, то есть как... отец умер в 2015 году (очень нас с сестрой любил), а мама с нами совладает, но все детство по сей момент когда мы ругаемся напоминает о том, чтобы мы не рождались в принципе, и еще куча мата и оскорблений, которые задевают, хоть на мнение матери я срать хотел уже который год. Моей семьёй стали хорошие люди в интернете, которые меня очень сильно полюбили, как брат/сестра любит брата. Они внесли в меня очень хороший вклад, как я считаю, и за это я им благодарен больше, чем своей матери. Мать же на меня ругается из-за того, что у меня плохой аттестат, и что я мог бы учиться лучше. Но не мог я учиться лучше тогда, поскольку мне нужна была помощь, которой я от матери никогда не получал. Ни поддержки, ни помощи с уроками. Это еще один фактор в копилку того, что меня доводили до состояния "не хочу жить".

Сам я с 14 лет (сейчас мне 16) считаю себя несостоявшимся в жизни человеком. Сужу это по тому, что происходит сейчас, и кем я буду в жизни. В жизни я себя никем не вижу, и считаю свою жизнь никчемной, а самого себя ничтожным и бесполезным.

 Не смотря на то, что у меня есть познания в английском языке на уровне Б2-С1 (что я категорически отрицаю), я занимаюсь любительским монтажом/фотошопом и озвучкой, прекрасно знаю историю, и на протяжении двух лет я не могу найти смысл своей жизни, интерес к которой я потерял буквально пару месяцев назад окончательно. То, чем я занимаюсь, я оцениваю на уровне "О, я это умею? Ну ок". Может, мои знания кому-то нужны, но не мне. Я не вижу в этом перспектив. А то, что нужно изучать - я не могу. Поздно уже... да и у меня не хватит терпения, сил, и желания. Начиная с "буквально пару месяцев назад" я думаю, что начинаю сходить с ума от своего "Дня сурка". Просыпаюсь, сажусь за комп, потом ложусь смотреть в стенку, ем, и потом иду спать. По будням работаю в Макдональдсе, в котором я работаю в настолько классном коллективе, что я вижу искренность и любовь со стороны и менеджеров и обычных сотрудников. Мне это нравится, но в последнее время и это тоже не вызывает ни малейших эмоций.

Я такой человек, который если видит себя где-то в будущем (даже в теории) - я пахаю ради результата. А я не вижу смысла что-то делать, поскольку куда бы я не пошел - я буду там откровенно лажать из-за того, что я глуп, и не умею делать того, что нужно. А делать я это не смогу в связи с тем, что горбатиться нужно будет ещё больше, и что нужно будет буквально родиться заново, чтобы заново прийти в школу и упорно сесть за математику и т.д

И меня тоже многое уже доводило до состояния, когда я на полном серьезе был готов выпрыгнуть из окна: люди, которые пользуются моей детской наивностью, скромностью и добротой с желанием быть ему нужным, осознание того, что я в этом мире или не пригожусь никому, или буду работать за 15 тысяч впервые доводили меня до слез пару дней назад, когда мы ушли с 10 класса школы (не поступили ни в один колледж), и я решил работать в Макдаке этот год, а потом куда-нибудь поступить. 

Не вижу смысла жизни в принципе, поскольку абсолютно все, что я вижу каждый день - я уже испытываю не интерес и положительные эмоции, а только негативные эмоции от того, что любил год-два назад. Абсолютно всë надоело и приелось. Пытаюсь чем-то новым себя увлечь, что-то почувствовать, но не выходит в принципе. Девушку мне точно не найти, поскольку мне этой девушке нечего предложить, а любить меня не за что. Мои грандиозные планы по уезду в англоговорящую страну провалились еще на этапе 9 класса, когда я понял, что не знаю, кем я хочу быть (растения и животных не люблю, при этом я люблю IT и английский (но не люблю педагогику)), ведь я и гуманитарий и технарь в одном флаконе. Осознание этого меня задевает. Считаю, что я таким вырос. Я не решал, кем мне быть. Плыл по течению. И попал в такое положение. Принимаю себя таким, какой я есть, а основываясь на фактах и знаниях, которые у меня есть, я уже оцениваю свою судьбу, и примерно знаю, что меня ждёт темное будущее, как бы я не старался этого изменить. Не считаю себя психически нездоровым человеком, меня просто уже это все достало. Не принижаю свои навыки и достоинства. Я лишь оцениваю их со "своей колокольни". 

У меня есть хобби - я люблю и обожаю радовать людей. Например, даря подарок и показывая свою доброту и искренность, я питаюсь энергией от человека его позитивными эмоциями от того, что я был ему полезен/обрадовал его. Мне очень это нравится. Я доверяю людям, я наивен как ребенок. Но когда люди, к которым я привязался, предают меня, обманывают, подставляют и т.д - для меня это большой стресс, и я такое переживаю очень и очень тяжело в моральном плане, не понимая, как так можно было со мной поступить, ведь я ничего плохого не сделал.

Не поймите неправильно, пожалуйста. Не ищу утешения или жалости. Мне просто нужно разобраться в себе.

Сейчас моя голова наполнена всё той же мыслью, что если ничего не изменится к 25 годам в моей жизни, и что все, ради чего я сейчас старался и пытался было зря - мне придется свести счёты с жизнью, потому что после этого возраста идёт порочный круг и повтор одного дня за другим. Мне не хочется умирать, но и жить в таком состоянии я просто-напросто не хочу. Улучшать это состояние, сводя негатив к минимуму, я самостоятельно не могу. Мне очень тяжело это все держать в голове, хоть я этого не показываю на людях. Хочется услышать каких-то советов от вас, уважаемые психологи, или кто тут сидит и помогает :)