Мне 17 лет. Я всегда любила жаловаться, потому что часто страдала от своих негативных эмоций. Сначала это была вечная неудовлетворённость собой, после ненависть к себе, а затем это ненависть превратилась в чувство страха. У меня нет общения и друзей, поэтому я делилась этим только с родителями, но они лишь говорили что у меня сложный возраст. Я верила этим словам, потому что как можно не верить родителям. Но пару лет назад со мной стали происходить всякие не очень правильные вещи, вроде привычки ковырять кожу до крови (причём это именно привычка, я не стремлюсь причинить себе боль или изуродовать себя, я начинаю с этого день, этим его и заканчиваю), иногда слишком пристально следить за своим весом и пищевыми привычками. Я очень легко прихожу в какое-то тревожное состояние, можно сказать панику, от мысли о чем-то, в чем окружающие не видят ничего страшного. Например, экзамены или в целом моё будущее, учёба, предстоящая контрольная по математике, что с моими близкими или со мной может что-то случиться. Я очень боюсь смерти, и у меня есть навязчивая идея, о том что я долго не проживу. С самого детства, когда я говорила о будущем я почему-то всегда вставляла оговорку: "если я доживу конечно". Я сама не могла объяснить почему у меня нет уверенности в том, что я доживу, скажем, до 15. И сейчас не могу объяснить тоже, но мне снова кажется моё будущее чем-то нереальным, несуществующим, придуманным. Как-будто скоро я должна умереть.

Я помню у себя первый приступ ипохондрии, если можно это так назвать, когда мне было 8 лет. Затем это повторилось, когда мне было 12. Я была уверена что я неизлечимо больна и чувстовала, как у меня всё болит. Очень боялась врачей, меня знобило и трясло от страха в поликлиниках, потому что мне казалось что мне обязательно скажут, что у меня рак. Такой "приступ" снова случился, буквально месяц назад и продолжался около двух недель. Я снова была уверена, что у меня рак и что я точно не доживу даже до экзаменов. Пришлось преодолеть себя, поделиться опасениями с родителями, под угрозой быть высмеянной, и пойти к врачам, хоть меня снова трясло от одной мысли. Мне сказали, что в целом я здорова, но я какое-то время а этом очень сомневалась и думала, что врачи просто не компетентны. 

Сейчас я уже немного успокоилась по этому поводу, но мне все ещё кажется что я скоро умру. Теперь я боюсь сойти с ума и совершить самоубийство. Мне не хочется умирать, но жить мне тоже не хочется. Конечно, я не могу сказать что несколько лет я совсем не радовалась. Просто, как будто, даже когда радовалась я не переставала чувствовать какую-то пустоту. В итоге, такое впечатление что последние несколько лет я провела в какой-то апатии в перемешку со злобой и страхом. Ещё в прошлом году я задавала себе вопрос о самоубийстве. Тогда я говорила себе, что это глупо, потому что когда-нибудь я точно почувствую себя счастливой и ради этого стоит дальше жить. А сейчас у меня другой ответ. Потому что я не знаю почувствую ли я себя счастливой. Ведь у меня и сейчас не плохая жизнь. Я выросла в благополучной семье, у меня есть возможность общаться со сверстниками, хоть я и не знаю как это делать, я не такая уж и глупая и точно не самая некрасивая. Но я все равно не чувствую себя счастливой, а значит проблема во мне. В моей жизни нет смысла, но моя лень и бесперспективность приносят мне страдания. Я чувствую только страх, гнев, грусть или апатию, а всего остального либо нет, либо это настолько поверхностно, что этого мне не хватило чтобы захотеть жить дальше. В общем, я не хочу умирать, но жить я тоже не хочу. Только жить - это долго и мучительно, а смерть, хоть и страшно и больно, но раз и навсегда. 

Я не знаю, смогут ли мне помочь. Я очень боюсь что эти мысли приведут меня к действиям, поэтому пытаюсь ухватиться за возможность обсудить это хоть с кем-нибудь. Заранее спасибо за ответ