Анна, здравствуйте!

У вас недавно родился ребенок, и это, как я понимаю, стало причиной серьезного кризиса в вашей семье. Ваш муж был рад известию о вашей беременны и активно вас поддерживал. Но потом его отношение изменилось. И хотя он по-прежнему много вам помогает, он прямо говорит о том, что такая жизнь ему не нравится, что он не хочет справляться со всеми теми трудностями, которые возникают при рождении малыша. Как я поняла, нежелание проходить через этот сложный период доходит у вашего мужа до того, что он готов уйти из семьи.

Анна, вы больше пишете про мужа и про его отношение к происходящему.. однако представляю, как вам самой сейчас тяжело, каким потрясением для вас, наверное, стала такая перемена в вашем муже и его отношении к тому, что в вашей семье появился малыш. И здесь, конечно, хотелось бы побольше поговорить о вас, о том, как вы себя чувствуете сейчас рядом с мужем, о вашем состоянии, про которое вы пишете - "ощущение выбитой из под ног опоры". Анна, вы спрашиваете о том, как можно повлиять на эту ситуацию. Однако такая роль - человека, который которые предпринимает действия для того, чтобы повлиять на ситуацию - требует много энергии и внутренних ресурсов, которыми, я подозреваю, вряд ли вы сейчас располагаете. Возможно, имеет смысл в первую очередь задать себе вопрос, что могло бы сейчас помочь вам вернуть ощущение почвы под ногами, устойчивости, опоры. Такое ощущение, что ваш муж сейчас сам находится в очень нестабильном кризисном состоянии, и такой опорой для вас быть не может. Анна, есть ли еще кто-то в вашем окружении, кто мог бы вас сейчас поддержать? - и психологически, и практически тоже, в решении бытовых вопросов, в уходе за малышом - кто-то из близких, друзей, тех людей, которые относятся к вам с пониманием и сочувствием. Это могло бы и вам дать возможность немного отдохнуть, восстановиться и взглянуть на ситуацию более спокойно.

Анна, вы спрашиваете о том, как вы можете повлиять на ситуацию.. Вы написали о том, какие варианты предлагает ваш муж, о том, какие у него сейчас приоритеты (с его слов это "наслаждение жизнью"). Однако не пишете о том, какие варианты готовы рассмотреть вы, какие приоритеты у вас.. на что вы готовы согласиться, а что для вас совершенно неприемлемо. Такое впечатление, что, если слова вашего мужа являются его обдуманной позицией (а не сказаны импульсивно, "на эмоциях"), то изменение ситуации возможно только там, где присутствуют варианты решения, которые могут устроить и вас, и мужа одновременно. Поиск таких вариантов возможен в ходе разговора и совместного обсуждения, и во многом зависит от того, что для вас и для вашего мужа является на данный момент приоритетом. Анна, если вы чувствуете, что вам с мужем сложно обсуждать этот вопрос между собой, можно обратиться за помощью к семейному психологу, который мог бы выступить в таком разговоре посредником и помочь вам с мужем услышать и понять позицию друг друга и, если это возможно, найти такой вариант, который был бы приемлем для вас обоих и позволил бы сохранить семью.

С уважением, Анна Т.