приветствую. вот уже несколько лет моя жизнь висит только на слабеньком волоске, подпитываемым одной зыбкой надеждой. это чувство преследует меня уже несколько лет, начиная с того самого момента, как я узнала, что моя лучшая подруга наложила на себя руки, после того, как мы в очередной раз с ней обсуждали смысл нашей жизни, и она вдруг написала, что ей на самом не интересно, что будет дальше. 

после её смерти я всеми способами пыталась заполнить бездонную пустоту в своём сердце: в моей жизни быстро появлялись и так же быстро исчезали новые хобби, увлечения, люди. я много раз влюблялась с первого взгляда, отдавала всю себя в отношениях, однако почти сразу же разочаровывалась, не найдя необходимого мне понимания, и остывала.

так продолжалось вплоть до конца первого курса института, пока мне, наконец, окончательно не опостылели окружавшие меня люди, полные тупости, лжи, фальши и сознательного лицемерия. к тому времени меня перестали радовать даже мои самые любимые хобби, потому что всё начинало казаться лишённым всякого смысла. поэтому окружающие начинали раздражать меня ещё больше, ведь, казалось, каждый из них знал, ради чего он встаёт по утрам. меня переполняла зависть, а от чувства, что я лишняя во всём этом мире, опускались руки.

после этого приступы апатии, которые и до этого не редко со мной случались, стали частыми и затяжными, и тут же не заладилась учёба - я полностью завалила один экзамен, чего со мной никогда не было, ведь в учёбе я всегда старалась быть самой лучшей из-за страха разочаровать моих горячо любимых родных. в добавок ко всему гнели испорченные отношения почти со всеми знакомыми парнями из-за их неразделённой страсти.

на втором курсе я взяла академический отпуск в надежде никогда больше не вернуться в институт, нашла себе работу, только чтобы не сидеть на шее у родителей, появилось много свободного времени. я стала читать больше книг, стала больше думать. сожгла все мосты на берег минувшего, оборвала почти все связи со старыми и новыми, однако в одинаковой степени осточертевшими, знакомыми. и, неожиданно, я осознала, что мне тоже стало не интересно, что будет дальше.

и вот, сегодня мне исполнилось 19, и единственная цель моей жизни на данный момент - если я не могу найти в себе силы покончить с собой, то я хотя бы должна постараться никого не обременять своим существованием. и сейчас, надеюсь, делаю это в последний раз в своей жизни, обращаясь к вам за помощью.

заранее благодарю вас за ответ и, вообще, спасибо за то, что вы есть и всегда готовы выслушать и помочь каждому нуждающемуся в поддержке, коей так не хватает людям в настоящее время. вы каждый день спасаете немало жизней, переживая чужое горе и отчаяние, за что я всем сердцем вами восхищаюсь и искренне уважаю.