Здравствуй, Яна.

Ты обратилась за помощью, описав отсутствие интереса, мотивации к выполнению привычных обязанностей по учебе, хозяйству. Тебя мучает внутренний конфликт: с одной стороны, тебе не нравится такое апатичное состояние, с другой стороны, ты не чувствуешь силы исправить ситуацию. Ты не можешь найти конструктивного выхода из этого конфликта с самой собой.

Дорогая Яна, ты большая молодец, что вовремя обратилась за профессиональной помощью для понимания и разрешения своей проблемы. Это и есть первый важный шаг для позитивных изменений и выхода из мучающего тебя состояния. Этот шаг говорит о том, что ты не желаешь больше находиться в таком положении и хочешь изменить ситуацию к лучшему.

Вначале тебе важно понять, что с тобой происходит.

Яна, в свои 13 лет, возможно, ты впервые так остро почувствовала эмоциональный, мотивационный спад. Но жизнь каждого человека состоит из своеобразного чередования спадов и подъемов. Человек не может всегда жить «на пике» своих чувств и возможностей. Нашей психике, эмоциям нужна временная передышка, в течение которой происходит накопление сил, ресурсов для последующего подъема. Но такие спады являются нормой до тех пор, пока не перерастают в критическое состояние, негативно влияющее на разные сферы жизни человека.

Причинами усугубления естественного эмоционального спада до критического могут являться личностные факторы и/или факторы внешней среды. Среди личностных факторов выделяют гормональные изменения в организме человека, периоды возрастных кризисов, стрессы, разочарования в значимых отношениях, страх перед изменением будущего и т.д. Яна, сейчас ты как раз проходишь подростковый кризис, при котором максимально обостряются имеющиеся негативные переживания в семейных отношениях, возрастает недовольство своей жизнью и собой.

Среди факторов внешней среды, негативно влияющих на эмоциональное состояние человека, можно выделить общее депрессивное состояние из-за непрекращающейся пандемии и отсутствия возможности планировать свое ближайшее будущее.

Такое наложение факторов ослабляет личные ресурсы организма для естественного выхода из состояния спада, постепенно «затягивает» человека, приводит к описанному тобой длительному апатичному состоянию, потере интереса, мотивации и возможности что-либо предпринимать.

Как выйти из этого состояния?

Яна, ты существенно помогла себе тем, что подробно описала свои эмоции в этот период. Ты сама дала ключ к разрешению своей проблемы. Этот ключ в твоих чувствах и твоем отношении ко всему происходящему сейчас с тобой. Ты оцениваешь ситуацию как крайне нежелательную. Это хорошо, потому что, если бы ты не испытывала негативных эмоций, не чувствовала дискомфорта из-за испортившихся отношений с близкими и плохих результатов в школе, было бы затруднительно помочь тебе. Нужно понимать, что тебя мучает внутренний конфликт между твоими представлениями о том, какой ты хочешь быть, и тем, как ты себя сейчас ведешь. Это значит, что одна часть тебя подавлена, апатична и не хочет предпринимать усилия по решению нарастающих проблем, а другая часть желает позитивных перемен, радости в отношениях и успехов в учебе, хочет жить радостной полноценной жизнью, поэтому и мучается сейчас от такого бездеятельного ожидания. Для преодоления внутриличностного конфликта и, соответственно, постепенного решения всей проблемы, нужно помочь этим двум частям договориться, найти компромисс, заключить внутреннее перемирие.

При этом пусть тебя не смущает такой диалог с собой, мы постоянно ведем подобные диалоги при решении текущих вопросов и не осознаем этого. Сложнее, но и намного продуктивнее, научиться делать это сознательно в затруднительных ситуациях.

Для осуществления внутреннего диалога с самой собой рекомендуется следующее. Необходимо выделить время, чтобы тебя ничто не отвлекало, сосредоточиться и начать диалог (можно вслух, можно «про себя», как удобнее). Для упрощения задачи можешь представить, что беседуют две близких подруги, которые стараются понять друг друга и прийти к соглашению относительно совместных планов. Сначала от имени одной подруги постарайся объяснить, что она чувствует, что хочет (ты будешь описывать состояние, потребности и желания одной части). Затем от имени другой подруги расскажи, что чувствует другая часть тебя. Пусть «подруги» с большим уважением отнесутся к высказываниям друг друга. Затем обдумай, как им договориться найти компромисс хотя бы на сегодня, то есть подумай, что ты сама готова предпринять, чтобы им обеим сегодня стало лучше. Например, предложение об улучшении ситуации может выглядеть так: «Давай сегодня сойдемся на том, что мы вместе выполним одно домашнее задание (или поможем матери в уборке), зато все остальное время будем спокойно лежать, ничего не делая». Возможно, вести такой диалог получиться не с первого раза. Пробуй еще. От этого во многом зависит решение проблемы. И так раз за разом, день за днем, необходимо поддерживать диалог, чутко прислушиваться к изменениям в себе, и стараться находить столь важные компромиссы, облегчающие твое состояние и обеспечивающее постепенное посильное решение накопившихся проблем.

Яна, не думай далеко о будущем, потому что каждый день твое состояние способно изменится. Возможно, в ближайшее время эта проблема будет для тебя уже не актуальна, ты преодолеешь ее, но приобретенные навыки договариваться с собой и разрешать внутриличностные конфликты помогут тебе в дальнейшем лучше понимать себя, свои потребности и легче справляться с различными жизненными трудностями.

С искренними пожеланиями веры в свое счастливое будущее, психолог-консультант Наталья.