ощущение такое, что меня бросили все именно в тот момент, когда были нужны. почти год назад мой отец умер - он был моим самым лучшим другом. самым лучшим. никогда никого такого в моей жизни уже не будет. без него я очень многое потеряла: многие увлечения, перестала заниматься многими вещами, которые обожала. то, что любила раньше, теперь избегаю. едва ли остались вещи, которые могут меня порадовать, чтобы я о нем не вспомнила. дело в том, что я достаточно сильная и я справилась в том году достаточно хорошо, и летом мое состояние даже устаканилось. но сейчас все расшатывается и становится хуже, даже хуже, чем в самом начале, когда все только случилось. теперь ощущение потери ещё сильнее выросло, а мне больнее больше всего за папу. меня мучает чувство несправедливости: почему его забрали так рано и столького лишили? почему он умер? он заслужил жить и быть счастливым намного больше, чем этого заслужила я. я даже жалуюсь не на свою боль, а именно на то, что я не могу вынести, что он ушёл и теперь он совсем один. он лишён всего самого лучшего, а не я, хотя этого заслуживаю именно я, а не он. он был в миллионы раз меня лучше и полезнее, когда как я никудышна и почему-то живу, ещё всем оставаясь какой-то занозой. я максимально стараюсь сохранять позитив, я уже ищу радость в мелочах и это спасало меня все это время. но я настолько одинока без него все же, настолько никому не нужна и не интересна, что мой лучший друг сейчас - это уже я сама. я говорю лишь с собой. и да, это просто замечательно, но до определенного момента, пока не перейдёшь одну грань. я настолько теперь сосредоточена в самой себе, настолько при этом стараюсь уже саму себя искать во всем на свете и в каждом, что уже невольно прихожу не к тем вещам. я прихожу к как бы неправильным мыслям, опасным, и это не только суицид: это желание обратиться в иную веру, возможно даже в довольно спорную и посвятить себя не тем вещам, начать верить совсем в не то. это желание сделать что-то не очень хорошее: часто я теперь хочу бросить все и пойти куда глаза глядят. это даже уже минимальным образом проявляется: я могу идти со школы и заплутать по городу на час без всяких целей. просто ходить и бродить и наблюдать. когда у меня свободный день и я гуляю одна, я ухожу все дальше по городу каждый день, захожу в каждый уголок и в каждом месте постою и помыслю. с каждым разом хочу уйти все дальше, с каждым разом строится все подробнее план, как уйти совсем далеко. вы знаете, я мучаюсь ещё от того, потому что понимаю, что семья меня любит: оттого не могу я и дать себе никакой свободы и лишь мучаюсь между выбором: быть эгоисткой и смертницей и сделать то, что хочу, или дальше жить, стараясь ради близких, потому что это то, чего они действительно заслужили. все было бы проще, если бы они меня не любили. меня кроме них никто не любит. поэтому я невольно пытаюсь заставить их меня разлюбить. 

я понимаю, что никто во мне не видит совершенно ничего, и я думаю: вся это вселенная, которую вижу в себе я, воображена мною лишь или действительно во мне есть, просто она никому к черту не сдалась? а я хочу, чтобы меня видели не только как просто дочь, которая должна учиться да не жаловаться, да ещё и делать все на свете, а еще и душу, понимаете? также и с друзьями. у меня дешевая улыбка - ее слишком много. я всегда думала, что много улыбаться - наоборот хорошо, даришь радость людям и все круто. а оказывается она раздражает и вообще люди воспринимают ее как должное. а я если честно и не улыбалась бы, а я хочу и улыбаюсь, потому что очень люблю, когда улыбаются любимые. я не пойму: это я просто глупая и слепня и строю не из чего проблемы, или все же истина тут есть?  что не так? где мне найти хоть кого-нибудь, кто бы меня любил и поддерживал? почему все любят эгоистичной любовью? почему они делают все как бы думая о своей выгоде от того, что они мне что-то сделают?? почему это выглядит и ощущается так? почему никто просто не будет повнимательнее и попроще в этом мире хотя бы немножко и ненадолго? почему я всегда занимаю эту роль?? почему папа не приходит в мои сны,?; почему ничего не скажет мне? почему они все меня оставили наедине с какими-то страшными непонятными вопросами, а мои попытки найти на них ответ жестоко пресекают?? неужели я не могу искать выхода и хотеть определённости? неужели я даже не могу просить об этом? с такими отношениями я лучше буду одна вот и все. а как быть, если я то их люблю всех безответно и вот так? они то никогда не ответят. а мне что выбирать?? мне себя выбирать или себя отдавать жертвою??? или я уже совсем себе навыдумывала??????? тогда у меня похоже ещё больше проблем, если я так себя лелею и жалею и выделяю. а что, нельзя что ли себя выделить??? мне постоянно себя с землей ровнять?? мне нельзя видеть в себе особенного человека хотя бы просто потому, что я рождена и жива, а я ведь при родах ещё могла помереть. что ж не померла то почему?? вот почему??? и вообще мы все особенные, мы ведь все как то дошли, мы вообще как то дожили, мы вообще разные и вот мы и особенные. так почему нельзя да?? или все же я не в том русле все интерпретирую?? или же касательно моего таланта, в коем я считала себя успешной вроде, а оказывается так совсем то и не так и никому то это и не интересно. и оказывается вовсе я не хороша в писательстве, и про меня и слова не скажут. а тут чего вы спросите?? а я просто хочу похвалы. тоже нельзя я не пойму?? можно же, всем можно ее желать, чтобы двигаться с радостью и силами вперёд. а если дальше идти: я бога боюсь, вот и на смерть не иду. а так я бы к папе пошла. я хочу и что нельзя теперь? можно же получается, но нельзя, бог меня не простит, тут меня не простят. а как быть то мне????? все, чего я хочу, все эти мелочи - нельзя, хочу сама себе все дать - нельзя, ведь грех, ведь всех предам. что мне делать то? скажите какая верная то мне роль: жертва или самой людей мучить? как быть, если есть только два этих варианта и никто вокруг не собирается менять свои действия. и все просто потому, что это не в их интересах. я не в их интересах вообще. они имеют право. а я какое право имею вообще? что мне можно все таки? не получая ничего, что мне нужно, чтобы залечить душу, от людей, я сама себя пытаюсь лечить чем выйдет. а это видите ли нельзя. помереть мне от ран этих все таки? бросить вообще любые надежды на себя и веры и себя отдать всем? чего мне делать. я ничего не знаю. я одна совсем перед всяким, что у меня внутри скопилось. все эти жуткие вопросы образы идеи мысли вся эта навязчивость - а я одна как то справляйся, да так, чтоб не нарушить жизни остальных. а они - вольны. ну и как мне это понять? что со мной? может вы мне хоть разрешите делать что то? или если нет, то я и не буду. мне все равно как уже в целом будет мое будущее. я думаю, его такого, какого бы мне хотелось - нет. поэтому все равно. я лишь чуток хочу освободится место в голове, если как то разберусь с некоторыми вещами. а то совсем тяжко будет идти по дорожке жизни и ножки от боли подкосятся да и упаду ещё. встану конечно, но падать не хочу. имею же право не хотеть падать??