Здравствуйте. Я меля и мне 14 лет. Учусь я в 8 классе. Я ужасно сильно боюсь появляться на людях, мало кушаю, больше стараюсь сидеть в комнате. Я постоянно думаю о суицидальных мыслях, могу навредить себе.. щипаю, режу, бью себя. И я ничего не могу поделать. Стараюсь свой гнев не показывать на людях. Все делаю сама. Я боюсь попросить у кого то помощи. Я сама всех поддержу, даже когда мне плохо, а себе помочь не могу. Слушай себя не могу. Смотрю в зеркало и думаю, какая же я все таки некрасивая и пухлая. Я пыталась забить на это, но это уже продолжается около 2-3 лет. Я боюсь кому то довериться, выговориться. Мне самой нужна помощь, но я в плохом состоянии буду помогать всем, но только не себе. Слушаю всех, но только не себя. Я боюсь мнения других. Боюсь критику. Ещё и эти страхи. На меня два раза нападала собака в этом году, почти на моих глазах загрызли мою собаку (алабай укусил ребро моей собаки и она на следующий день умерла..). С тех пор я боюсь выйти во двор одна, думаю, что сейчас выпрыгнет собака. Я ужасно сильно боюсь собак, обхожу их стороной. Мне очень страшно, что я могу с собой что то сделать. Я пыталась глотать таблетки, душить себя, резать, но все никак не осмелилась. Я ненавижу себя и не могу принять себя, свое тело, свое лицо. Я ненавижу абсолютно все в себе. Я могу не кушать пару дней, но только чтобы выглядеть нормально. Я боюсь, что кто то посмотрит на меня косо. Боюсь выходить одна куда то. Например, в магазин, просто погулять. Я не чувствую себя в безопасности. Грызу ногти, могу трогать волосы постоянно. Боюсь разговаривать на людях или делать лишнее движение. Я стараюсь не говорить о своих проблемах, потому что иначе подумают, что я нытик и тд. У меня чувство вины постоянно.. Я чаще начала уставать. Могу проплакать пару часов. Недавно я даже похудела на пару кг. Мне кажется, что я не достойна быть в этом мире. Скучаю по дедуле и хочу поскорее к нему отправиться на небо. Прошло уже почти 8 лет, а я все никак не могу смириться. Меня уже не радуют мои увлечения. Даже те занятия, которые приносили мне сильную радость. Я потеряла интерес ко всему. У меня постоянно нет настроения. Мне кажется, что я не смогу ничего сделать в будущем. Я меньше начала разговаривать. У меня совсем нет аппетита. Думаю про кому или же что нибудь с собой сделать. Ну думаю, что так все думали. Мысли о суициде у меня постоянно на протяжении около двух лет. Но я ..ничего не могу с этим поделать. Я старалась заняться любимым делом, но для меня это все теперь скучно. Постоянно нервничаю по поводу учебы. Я ухожу в себя, в свой мир... Хочется исчезнуть из этого мира. Хочется сбежать. Вот просто взять сбежать, исчезнуть. Думаю, что для всех так будет лучше, всем будет все равно, никому я не нужна. Все говорят, что я себе выдумываю, а мне даже выговориться некому...даже к кому то обратиться за помощью. У меня бывают панические атаки. Часто не хватает воздуха. Я стараюсь чаще болеть, только чтобы не появляться в школе, не видеть этих лиц. Я потерялась. Потеряла все, интерес к жизни, к любимым занятиям, к школе. Что со мной такое ?? Помогите пожалуйста... Что это такое ? И если можно, то можно и дальше продолжить разговор с психологом ? Например в телеграмме или в Инстаграме, не знаю..